el otro

el otro y su mirada que no mira.
el otro que se desvanece y se desvanece.
como una sabana encima del mar, que se moja lenta, y se vuelve pesada y se ahoga.

el otro
el otro y su mirada de ojos ajenos.
el otro que se va y yo que me voy. y nadie se viene.

el otro. el ser que no soy yo, pero que esta impreso en mi alma.
el otro y su neurosis.
y sus canciones cantadas una y mil veces.

el otro es otro y otro.

y nunca soy yo.

quiero mirar por los ojos del otro.
por sus ojos de vidrio.
por su lengua arada.

pero el otro me mira sin mirarme:
          es el centro de su propio mundo.

se esta borrando en mi corazón una marca que pensé indeleble. cada segundo, mi corazón es otro. navega en aguas tibias, respira por sus branquias de amor.

siempre he tenido lo que quiero. siempre que he deseado a alguien he tenido su corazón.

por eso siempre había creído en mis poderes.

siempre había creído que mis palabras tenían un embrujo, que podían enamorar.

pero no.

bienvenida al mundo de los mortales.

el cosmos el cosmos el cosmos.

la arena de las estrellas se mete en mi nariz como linea de coca.

puedo proceder

Hoy. Al fin. Puedo proceder. Estoy liberada. Estoy liberada de esta angustia fatal de la ignorancia. Al final, soy otra vez yo. Otra vez puedo aparecer. El espejismo se ha difuminado. Veo. Veo. La ceguera ha terminado, no asi el trabajo BRUTAL que viene por delante. Va a correr sangre, el guerrero sale de su comunidad, enfrenta a la muerte y sale victorioso para poder regresar. Estoy fuerte, estoy fuerte poque puedo ver. Ver. Ver.  Ver sin importar nada. La verdad os hara libres. La verdad siempre es mas poderosa que cualquier juego de poder. No me gustan los juegos y no jugue. Y doble el primer osbtaculo. La verdad siempre desenmascara a la verdad. Yo he visto una verdad, pero queria escapar por el lado mas facil. Por el lado del ofuscamiento. Mi vida esta arrancando, esta semana. Enfrentare mi destino, enfrentare a mis monstruos y a mis miedos. No me dejare envolver por chantajes absurdos. No permitire que mi hogar sea destuido. Mi hogar soy yo. Mi hogar, mi patria, es mi cama. Y no mi cama sexuada, sino mi cama soñadora, mi cama de cobijo caliente. Defendere mi cuerpo. Defendere mi alma.   Defendere la transparencia por sobre la oscuridad. Hoy, me siento libre. ME SIENTO LIBRE.

otra vez no pude dormir nada.
llego a casa a las 2 am. duermo un rato.
2:40, despierto, un rato de compu.
3:50, duermo un rato.
6:12, despierto.
6:45, duermo un rato.
7:25, despierto.

síntomas: palpitaciones, ansiedad, sudoraciones.

duelo

despedirse de todo lo que alguna vez has amado.
decirle adiós a lo que pensaste que era tu vida. quedarte mirando como se desmorona todo lo que has construido. aceptar la derrota que tienes en tus manos. llorar. llorar.

incertidumbre

de ver, de tocar, de amar.

el fuego en el corazón me está ardiendo.

el corazón lo tengo amarrado a la vagina.

el mapa de las emociones es un mapa complejo y global.

¿qué rincones del mundo conectan con mi corazón?

pues si. todo lo que un día se acerca, eventualmente se aleja.

estoy muy cansada.

entre el fraude electoral y mi cotidianidad, tengo unas ganas terribles de dormir.

quedarme en la cama, dormir todo el día.

no ver.

solo soñar.

piel

la piel es paisaje en el desierto
atardecer
la piel cae. como derrumbe en carretera.

la piel se abre, abyecta, deseante.

herida del alma.

la piel esta en mis manos y mis manos son mi corazón.

estoy valiendo madres.

elecciones 2012

los sentimientos de una nación de frustrados. nos patearon el corazón. nos han hecho creer que podemos elegir y nos enseñaron que nuestras elecciones son estúpidas. que nada nunca va a cambiar. solo nosotros fastidiados. no voy a ir a marchas contra el fraude. no voy a hacer nada más que quedarme en casa, triste. no tengo energías, me siento crudísima. bajón del éxtasis. estoy muy triste. el cosmos se acomoda para que nuestra casa sea gris y polvorienta. la primavera mexicana se convirtió en un crudo invierno. no tengo sueter.

tengo tanta fé.

tanta fé.

estoy que muero por saber que las cosas iran mejor. Latinoamérica a la izquierda.

México a la izquierda.

paracaídas externo.

hay veces en la vida que uno tiene que decidirse por el salto.

el vacío esta ahí, con el consecuente putazo que implica.

Pero un día, uno debe saltar.

Uno debe cerrar los ojos y aceptar que el paracaídas puede o no abrirse.

Aceptar el mundo, recibir al mundo.

Cerrar los ojos y abrir las manos, y dejarse ir como un desmayo.

Arriesgarlo todo.

Saltar.

Sentir el aire contra el rostro.

Gritar.

Juego de vértigo.

Arriesgar la vida.

Aceptar el peligro.

en el fondo del mar el músculo flota como una medusa.

mi corazón abre sus branquias,  todo el oxígeno del agua salada.

las escamas de mi corazón vuelan entre los arrecifes.

mi corazón nada, entre las olas, como un surfer guapo en puerto escondido.

los tiburones no me dan miedo.

me estoy muriendo.
todos los demas estan tan preparados para el mundo
y yo soy tan pinche fragil

a nadie le gusta un niño llorón.

a nadie le gusta un niño llorón.

sueño con ser un super heroe, pero no puedo ni contener el llanto.

me hago pipi en la cama.

no tengo super poderes, solo soy un niño lloron

leer al otro es como leer las manos.

las palabras se tuercen como scrable.

de que se tratan tus palabras.

el otro esta triste.

soy yo razón de esa tristeza?

o soy razón de alegría?

leo tus manos sin tenerlas.

leo y no leo.

recargado.

el lenguaje engaña a todo aquel que se quiera dejar engañar.

los dobles sentidos, las dobles intenciones

-que no las dobles penetraciones-

el lenguaje de aquellos que se aman o que podrían amarse queda congelado. 

la amistad es un puente construido con palabras y harto chupe. 

la amistad es amor y el amor es sexo. pero la amistad no siempre tiene sexo. aunque tenga deseo. 

yo ando por el mundo

yo ando por el mundo y no estoy clara. 

pero soy transparente. 

la honestidad no es lo que pensamos. la honestidad es hablar frente al espejo en un acto performativo -como en taxi driver-

nada de lo que hagamos es absolutamente verdad.

o ficción. 

o mentira. 

o imaginación. 

en mi cabeza las imagenes de lo imaginario se salen como genios de la lampara. 

y me invaden.

la realidad toma matices insospechados. 

la realidad es una matrix revolvente. 

no hay enemigos.

solo hay amores que se revuelcan entre las maquinarias de la afectividad. 

yo no soy mi propio enemigo. 

yo no soy mi propio yo.

Caer. Crear. Cagar. Caminar. Coger. Cantar. Contar. Correr.

Tantos tontos.

y yo me siento de la mierda.

Hay cosas en mi cabeza que no existen. Pero no se cuales son. Tienen cachitos de realidad recortados como collage surrealista. Tengo en mi cabeza un globo lleno de vacio que ocupa casi todo el espacio. Es un objeto informe que como cancer crece todos los dias. No hay espacio en mi cabeza para la realidad. La realidad es tan apabullante que me rehuso a verla o a afrontarla. Como un yonqui. A veces el objeto se desinfla y la realidad se cuela tantito y me asusta ver tanto espacio negativo al que no puedo entrar. Tal vez necesito una droga. Para escapar. Tal vez no. Estoy faroleando y lo se. 

ruidos de panza, mente difusa, ojos entre cerrados, manos con tendonitis, pies cansados y mugrosos. Pelo chiquito pero enredado.

te quiero mucho cuerpo, te quiero mucho con tu cansancio y tus hilos de marioneta. te quiero mucho familia

me voy a mimir

Como el performance de Marina Abramovic, correr a todo hasta chocar. Correr, chocar. Estoy queriendo correr a todo pero hay una pared. Dead end. Muerte final. Tengo que detenerme, tengo que detenerme. Tengo el cuerpo amoratado, no hay nadie con quien hablar. 

sin salir, sin vivir.

viernes 10 pm., 2012.

sentada en una hamaca, con la compu entre las piernas. la tele pasa un programa de tigres y cacerias. alguien tiene una vida. no soy yo. mis suegros y mi esposa miran la tele como hipnotizados. yo chateo en face. me siento tan sola y tan vieja. que edad tengo? la juventud es un tesoro reservado para los inestables.  siempre quise tener una vida, hela aqui. estoy teniendo un ataque de ansiedad. no se nada de mi misma. me he perdido. la vida parece estar congelada, esperando por un mes... se esta pasando lento. no tengo lo que deseo. tengo lo que cualquiera podria desear, pero no lo que deseo. un mes. una semana. una hora. lo unico que queria hoy es bailar. bailar un house y cerrar los ojos. nada existe para mi. nada existe.

BAILAR. cerrar los ojos. sentir otros cuerpos que bailan. sus exhalaciones, sus sudores. ver a gente enamorada. fajes. fajes. muchos fajes, miles de fajes.

en vez de eso tengo una laptop en mi lap. como quisiera tener a una mujer en el lap. encima, caliente y cachonda, pecas y la sonrisa puesta como un calamar gigante que me asfixia.

pero la tele esta prendida. y la realidad me atropella. la realidad me mata. cuando comencé a sentirme tan muerta? por que estoy tan encabronada? con quien? conmigo???

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el malviaje siempre nos ha ayudado a escribir.

dando culo

Es oficial: ME ESTA DANDO CULO.

Me estoy cagando de miedo. Como hace mucho. Me da miedo estar sola, me da miedo estar con Lisa alla tan lejos. No voy a saber nada de nada, no voy a ver  a mis amigos el fin, no voy a poder pedir un taxi. Dos años no son mucho, pero estoy segura de que voy a llorar. Me queda un mes, me queda un mes. Es muy poquito. Es muy poquito.
Hoy vino un posible inquilino a ver la casa... me senti tan sola. Me siento tan sola.
He estado jugando un juego personal, pero no me alcanza para pasar los miedos.
A mi me gusta México. Me fascinan los nómadas, pero soy sedentaria. Y ahora me toca irme.
Irme de aqui.
No quiero, si quiero.
Muero de ganas.
Muero de miedo.
¿Cómo le hacen todos para ser tan globales?
a mi me gusta jiutepec
ME ESTOY CAGANDO DE MIEDO
2 años sin amigos
2 años sin chamba
2 años sin familia

(pero en tailandia)

va a haber playa y eso me gusta... pero.
voy a extrañar a tod@s.

voy a extrañar la fac.

ya no podre  jugar mis juegos, ni hablar de arte todo el día.

voy a extrañar cabronsisimo a Coco y a Toña.
ya las extraño

como hacen todos para siempre estar tan cool con eso de la extranjería?

yo ya me extraño.
un trozo de mi alma esta repartido entre jiute y bangkok.
que es bangkok?

me da mucho miedo trabarme y no poder producir proyectos chidos.

necesito a mi mamá.

ME SIENTO TAN SOLA.

me doy risa. me doy pena. me doy hueva. me doy ansias.

Frente a la contundencia de la verdad, solo Cantinfleo.

Espejismos

Hay un oasis esperando con torrentes de agua fresca al fondo de esta apuesta. Pero no llego. No llego. La piel del otro es una mentira confiscada, una muerte lenta. Quien es la infiel? Quien es quien peca? Me acuerdo de Magali Lara y de Giles Deleuze. El cerebro juega conmigo, me engaña una y otra vez. El cerebro me esta haciendo un aujero negro que implosiona y se lleva todo el espectro de la realidad. Me quedo solo en una des-realidad dislocada, llena de espejismos e intensidades que me confunden. Estoy confusa y difusa en un mar sin agua. Queda el parentesco o su propio imaginario de construccion heteronormativa. Tengo espasmos de ansiedad, de irrealidad. Quien es la gran masturbación abyecta? Quien es el cuerpo sin organos? Puede el cuerpo sin organos abrirse abyecto como una vagina sangrante? Es la vagina sangrante un espejismo en el desierto de mi cerebro. Estoy perdiendo las nociones de realidad y ficción, me he contado una historia y ahora no puedo salir del laberinto. Me acuerdo de Borges. Dijo el que las mentiras eran el secreto de la literatura... Y yo? Y nosotros? El mapa parece una gelatina viscosa en la que las fronteras se diluyen y no acabo de entender ni donde estoy ni donde voy, donde acaba mi cuerpo y empieza el espejismo del cuerpo otro. Del cuerpo convexo, del cuerpo del deseo.

FAIL

¿Estamos todos destinados a fracasar? ¿La utopía social y personal de armonía y afecto es un destino manifiesto al fracaso? 

Aqui estamos, aqui estoy muda ante la imposibilidad de la plenitud. 

Amor y dulzura, dice cafeta. Amor y dulzura. Escribí esas palabras sobre mi escritorio y las pegue con diurex hace meses. Amor y dulzura es lo único que quiero para mi vida... fuerzas afectivas, conflicto, estéticas y herramientas relacionales.

Pero en la fotografía del alma siempre aparece como síndrome de un fotochopazo de cuarta, la palabra FAIL. 

No puedo, no podemos. ¿Cómo chingada madre vamos a caminar a la utopía social sino podemos ni llegar a tener alguien a quien amar?

O tenemos. Pero las relaciones, todas, todas, de una u otra manera son un fracaso. 

La soltería es un fracaso. El matrimonio es un fracaso. 

Las políticas libertarias que tratan de cancelar los sistemas heteronormativos proponen programas relacionales distintos, prometedores y desafiantes... pero en el fondo me temo que también fracasan. 

La humanidad no tiene otro destino que errar -de error y de errabundeo-. La humanidad se cae. Mi humanidad se cae a trozos cada vez que fracaso. 

Dijo Vargas Llosa que la universidad debería preparar a los humanos para enfrentar la infelicidad. Un hombre viejo y exitoso que ve la muerte cercana no nos dice que deberíamos prepararnos para ser felices... no. Debemos afrontar no inevitable, la infelicidad. 

(Obviamente estoy de grinch, y probablemente este texto no es mas que un pobre y básico intento de pesimismo de cuarta: FAIL)

El deseo es una ventana abierta. Puedo oler el perfume de tu paisaje, pero me quedas lejos. Estoy atrapada en una arquitectura de confort mental y moral, y tu, paisaje cálido, te abres por 925.610 kilómetros como troca desbordada.

No puedo pedirte nada. No puedo darte nada. Paisaje solitario.

Ella camina en mi ciudad. Recorre las calles de mi ciudad con su mirada de extranjeria. Compra en la tienda donde yo compro. Respira el aire que me ha acompañado desde la infancia.

Toma un taxi de A a B y de B a A, los caminos que puedo hacer con los ojos cerrados.

Ella esta aqui.

Su mirada me mira cuando mira el asfalto.

No la conozco pero la extraño.

 La extraño mucho.

pájaro de 400 voces.

pájaro de 4000 voces.

pájaro de 400000 voces.

es la mañana y me siento feliz. hay muchos pájaros en mi jardin. hay muchas flores.

para mi, el amor es la fuerza mas poderosa.

tailandia

me espera... y con ella nuevos y divertidos post! LO PROMETO

el mar del deseo

el territorio del deseo es un mar de gelatina. 

me hundo en el, pero no me ahogo. 

es una gelatina roja. 

no veo a las bestias que lo habitan, pero siento como me dan pequeños mordiscos en los pies. 

el deseo es oscuro, casi liquido.

mi cabeza esta fuera del deseo, como un degollado que ve y oye.

del cuello para abajo, la frontera de la piel es traspasada

abyecta

los huesos, las tripas se revuelven en el mar del deseo. 

mi cuerpo necesita a los otros cuerpos abyectos

a las ballenas, a los calamares.

sentada en el panóptico educativo.

se observa el comportamiento.

se juzga.

se califica.

lavados de cerebro continuo

donde esta el puente a la libertad?

abandonar no siempre es abandonar

No he escrito muy seguido en este blog, como todos pueden darse cuenta. Esta polvoso y olvidado. Pinche Facebook. De alguna manera veo como todos los blogs empiezan a parecerse lentamente a los roperos de las abuelas. A los tesoros celosamente guardados que poco a poco van perdiendo brillo. Nadie esta interesado por abrirlos o por leerlos... quiza aun no estan tan muertos, pero para alla van. La economia de las palabras ha inhundado nuestra internet. Estatus rapidos, comentarios impulsivos, fotos, post inmediatos. Si alguna vez me emocione profundamente con internet era cuando descubri que de pronto todos volviamos a leer y a escribir. Pero no es tan facil ser clavado desde el blackberry.

Se puede leer: siempre que no me quite mas de 20 segundos el hacerlo.

El curador de esa expo clasica del arte contemporaneo Sensation, dijo que si algo no lo conmovia en menos de 20 segundos no servia. Supongo que los blogs son al twitter lo que Gabriel Orozco a Demian Hirst (estoy segura que en menos de 20 segundos me voy a arrepentir de hacer esa comparacion, pero en fin).

He estado pensando que todo esto que se hace en el blog debe ir a otro lugar. Que no se puede quedar a morirse en el veliz de cuero escondido en el armario.

Estoy buscando una salida.

Algo que no sea facebook ni twitter. Algo que no sea economico.

Algo generoso.





Tal vez, y solo tal vez, de nuevo, la respuesta esta en los libros.

el mundo se divide en dos: los felices y los infelices

Ayer hable con alguien sobre el significado de la depresión. Yo -hasta ayer- pensaba que había tenido una que otra depresión en mi vida... como llorar un mes por un amor que no se me logro o cosas de esas. Pero ella me hablaba de otra cosa. Tristeza honda e infinita solo por el puro hecho de existir. Decía ella que llevaba mucho mas de la mitad de su vida deprimida y que podía pasar semanas enteras viendo la tele sin  salir, sin comer, en pausa. Sintiéndose mierda. Y culpable. Y responsable.

Luego me linqueo un post de un blog donde alguien mas se sentía así. Dijo que el mundo se dividía en dos clases de personas: los que son felices y los que no. Por supuesto que se sentía miembro del segundo grupo.

Luego vi los comments al post y había alguno que decía que la depresión es una enfermedad mental propia de los burgueses.

Yo a todo esto estaba un poco muda, sentía que me hablaban en otro idioma. No es que yo sea la persona mas feliz del mundo, ni que no sepa lo que es sentir que te carga la chingada. Pero siempre he sido mas feliz que infeliz. No es que tenga demasiado de nada, pero en general, el mundo me produce alegría.

Yo se que el mundo debería deprimirnos... pero a mi me alegra. Me alegran los humanos y sus fragilidades. Me alegran los perros y su companhia cuasi estúpida. Me alegran las plantas. El arte. Los libros, los blogs, los periódicos -con todo y sus malas noticias.

No creo que la depresión sea algo burgués. Creo que es algo triste. No se necesita tener dinero para sentirse mierda, como no se necesita tampoco para sentirse bien (aunque a esto ultimo, ayuda, de verdad que ayuda).

El dolor humano es necesario para que exista la alegría humana. Pero hay tanto de ese dolor que es inútil. Que es gratuito. Tantos seres humanos humillados por otros, humillados por la cultura,  por el psicoanálisis,  por el sistema, por la historia, por la psiquiatría y sus pastillas, por la escuela y la academia, humillados económicamente  humillados por sus padres y sus hermanos y sus abuelos y sus parejas y sus hijos. Humillados y aplastados y tristes. Humillados por si mismos.

Si el mundo se divide en dos, como decía el blog, yo estoy entre los afortunados. Entre los felices.

Y quisiera darle una palmadita en la espalda, un apapachito a alguien. Nadie esta solo.

ayer fui al funeral de alguien.

su madre no pudo ir porque estaba del otro lado del océano atlantico.

le enseñaron el cadáver por skype.

telepatía fúnebre.

un cadáver ya no es una persona. se veía muerto, bien muerto.

me pidieron que le escribiera algo en un cuaderno que circulo entre los presentes.

empece usando la segunda persona.

pero no podía sentir que me escuchaba.

mis palabras iban al aire, al vacío.

acabe escribiendo a su familia.

los muertos se ven como los vivos, pero muertos.

me dieron ganas de tocarlo.

pero me dio frío.

por skype, la madre asistió también a los rosarios, y a la cremación .

lloro frente a una computadora, enlazada a otra computadora, frente a su hijo.

su hijo no lloro, porque los muertos no lloran.

no había buena conexión, pero pixeleado y todo, se veía muerto.

todos viajeros

Todos vuelan y viajan. Todos se van. De mis amigos, casi nadie se quedo en la ciudad donde los conoci. Todos hemos vivido en otros mundos y en otros países. Todos toman sus billetes de avion. La g-l-o-b-a-l-i-z-a-c-i-o-n men. Los extranho a todos.