nuestro deseo de volar nunca será satisfecho. 

las alas del avión no son las alas que hemos soñado nunca. el avión nunca será hermoso como las aves, pero igual, puede llevarnos.

el guerrero.

la vida del guerrero, el arquetipo, aparece en la vida de todos.

en el azul profundo de la marea
mientras las olas revientan, como un toro
la imagen sutil de aquellos que se aman.

aquellos que levantan sus miradas
como animales en celo
como puentes cruzados desde casi el infinito

el azul de las gaviotas
el azul de la piel
el golpeteo contra las rocas

y sus cuerpos

como aves bicéfalas
que vuelan en direcciones opuestas
que son la misma dirección.

con las respiraciones cortadas
como tambor africano
como tambor latino
como panza de embarazada en el ginecologo

en el azul profundo del mar
el miedo de los amantes a encontrarse
el terror al otro
que abre sus fauces como lobo marino

me quedo pensando en los animales y su poder. 

me fascinan los animales. 

sus miradas, su lenguaje. 

me gustaría ser un animal. un animal que sabe cazar. atrapar un pez con mis garras. correr entre la hierba. 

sentir un viento frío, tener madriguera. 

me gustan, en particular, los mamíferos. pero también las aves o los reptiles. 

En el lenguaje del amor, la poesía importa.

somos juntos, todos, poesía.

como un avión sin motor, que planea, con el viento. 

tengo ganas de un golpe en la cara.

tengo ganas de un vergazo.

de un vergazo tan cabrón que me salga sangre por los ojos.

tengo ganas de aventarme contra los muros.

no así de mal viaje, simplemente, de sensación. 

como la Abramovic o como Bob Flanagan, 

como una investigación. 

qué se sentirá aventarse desde la azotea y romperse las patas.

qué se sentirá un vergazo tan duro que el tiempo se detenga.

uno de esos vergazos en los que uno ya no llora. en los que se cancela todo. 

tengo ganas de un golpe en la cara. 

con el puño cerrado. 

así como fight club. unos vergazos en la cara. 

¿es eso malo? ¿por qué? 

Como Bob Flanagan: una investigación en el dolor físico como estrategia de poder mental. 

Así le hacían también los protocristianos y muchos faquires. 

Pero lo mío más vulgar. Sin santificación, ni arte, ni revolución. 

¿Cómo se consigue un golpe en la cara? ¿Qué hay que hacer?

Supongo que se trata de hacer enojar a alguien. Pero luego está el problema del género. Obviamente un cabrón no me va a llegar a puñetear la cara nada más por que le dije algo cachondo a su chica. Obviamente, si hago enojar a una mujer, tal vez me arañe y me jale las greñas, pero eso esta fuera de mi deseo. Que naco, pues. 

Mi amiga neoyorquina es dominatrix y se dedica a golpear personas que le pagan por ello, pero como en una onda sexual y con látigos y cosas sofisticadas. 

Demasiado para mí. 

No, sólo un putazo a puño cerrado en la jeta. Así de huevos. Contra la nariz o contra los ojos. Boca sangrante. 

Ni modo que le diga a mi novia que me golpee. En primer lugar, ella primero me deja antes de darme un golpe. En segundo, segurito que si me lo diera, la dejo yo. Así que esa no es opción. 

Yo no me puedo dar un golpe en la jeta como en el club de la pelea. Que ridiculez, ahi va larisa dándose un golpe en la jeta. Cuando ni se pegar. Además que pinche adolescente... nada más me faltaría sacar una navajita y cortarme el brazo mientras escucho a nirvana. ridiculez total. 

Siempre que vi a mis amigos varones golpeándose me parecieron absolutamente ridículos y machos y bobos, pero también, algo de eso se veía rico. 

No voy a ir al box ni al muay tai. Que hueva. Pero sería cagado.   

generación dolida

Somos una generación perdida. No por el alcohol y las drogas, como nos querían hacer creer. Sino por el amor y el desamor. Tenemos 30 o más. Somos medianamente jóvenes, medianamente exitosos. Medianamente felices. Conocemos el mundo, hemos viajado. Hemos hecho búsquedas en nuestros yos internos a través del arte, la música, el yoga, las plantas de poder, la inmersión en la tecnología, las protestas, el cine... Sabemos muchas cosas, somos inteligentes, somos sensibles y atractivos.

Pero estamos muy solos. Hemos buscado desesperadamente el amor, lo hemos encontrado, nos ha encontrado a nosotros, y luego, nos hemos ofuscado.

He hablado con mis amigos y todos, todos, nos sentimos tremendamente solos y desorientados.

Salvados por momentos gracias a la fiesta o a enamoramientos fugaces, pero en general, somos una generación del fracaso.

A nuestra edad, miles de generaciones pasadas de hombres y mujeres estaban en la plenitud de su vida: nosotros lo estamos, o eso se supone, pero tenemos un desamor constante y continuo. Un dolor en la espalda. Una certeza de infelicidad. Con pareja o sin ella, todos estamos lastimados, caminamos sin sentido, queriendo devorar a los otros.

Por eso somos la generación que más ha amado la historia de los zombies.

Necesitamos los cerebros de los demás porque sino nos sentimos muertos en vida. Necesitamos la adrenalina del amor, la adrenalina del deseo.

Somos una generación tóxica. Dolida hasta el culo. Solitaria y ajena.

Nos gusta el mundo, pero no parece estar hecho para nosotros. Somos adolescentes eternos, nos falta algo y no lo encontramos por ningún lado.

las posibles soluciones a mi neura pasan necesariamente por el desapego. soltar.

de algún modo, de algún extraño modo, siento que recuperé mi corazón el día de hoy. siento que estoy en casa. al fin.

a veces se necesitan madrizas, para poder ver.

quiero mis ojos de regreso.

esta madriza tiene que ser dulce.

cristo y buda

cristo y buda son dos esculturas anatómicas.

no están vivos. ni muertos. son sólo esculturas.

representaciones del cuerpo que otros cuerpos adoran.

¿por qué así? ¿por qué una parte del planeta ama una escultura de un hombre sufriendo y la otra ama una escultura de un hombre pensando?

siempre me pregunté por qué no representar a cristo resusitado, iluminado, milagroso. nunca pude contestar esa pregunta. pero ahora que veo la escultura de buda, me pregunto por qué representar a un hombre que no es hombre, que no se relaciona para nada con el mundo.

esas dos esculturas se enfrentan y hablan de dos formas de entender el mundo. de entender lo humano y lo cósmico.

amamos la imagen de cristo porque en vez de ver a dios, ajeno y lejano, vemos a dios dispuesto a ser abandonado por sí mismo. dios mío por qué me has abandonado. eso dijo cristo antes de morir. dios abandonado por dios. dios miserable. dios dolido. dios vulnerable, fragil, estúpido, impaciente.

amamos la imagen de buda porque esta iluminado. porque ha encontrado la paz interior y nada del mundo podrá irrumpir esa paz. porque esa paz traerá paz al mundo. dios bondadoso, pero ajeno. dios egoista. dios superior, pleno, feliz, satisfecho, sonriente.

dos esculturas que proponen dos maneras de vivir: en la profundidad redentora del dolor, o en la iluminación personal hacia la paz.

pero nosotros, quienes no somos esculturas, experimentamos ambas vías todo el tiempo. somos cuerpos unas veces dolientes, otras iluminados. somos cuerpos apegados a la tierra, clavados a la tierra con coronas de espinas y somos cuerpos egoistas, centrados en nosotros mismos, desapegados e insensibles.

mientras cristo lo siente todo, buda no siente nada. mientras cristo sangra, buda sonrie. mientras cristo conflictúa a su pueblo, buda siente compasión por su pueblo.

ambos son dorados. ambos son una idea de lo divino, ambos tratan de explicarme quien soy yo.

mi cuerpo todo mi cuerpo vacío como un cascarón.

una planta ahogada por tanta lluvia.
una planta seca por nada de lluvia.

un tigre sin dientes.
un elefante crucificado.

mi cuerpo no contiene nada. ni aire para respirar.

el mar con una capa fina y hermosa de petróleo refleja el arcoiris.
ojos quemados.

el atardecer, el amanecer, ambos sin sol.
ni nubes.
ni turistas fotografiándolos.

un aire transparente. 

un aire.

el mar lejano.

y el lejano oriente.

stay with me.

i love the way you smile.

y las nubes.

¿cómo y en dónde?

estoy en un sitio que no es ni será mi casa. estoy abismada. estoy que lloro y no lloro. no se quien soy. no se donde estoy. soy yo pero quien chingados soy. quiero volar pero no puedo. quiero estar pero no puedo. quien soy. alguien dentro de mí por favor responda. alguien ahi dentro: tiene que haber alguien. respóndame. hábleme. yo quiero hablar conmigo. me necesito. pero no me encuentro. no se donde esta mi alma. no se nada de lo que quiero. los amigos y todo esta tan lejos. estoy tan pinche sola. no consigo acompañarme a mi misma. no consigo sonreirme a mi misma. alguien ahi adentro de mi cuerpo que me responda. todo a mi alrededor es ajeno. todo habla otro idioma, todo. y yo no entiendo nada. porque todo es ajeno también dentro de mí. me extraño tanto. me extraño cabrón. no me reconozco. no me conozco. no puedo detenerme. estoy cayendo y mi paracaídas interno no quiere abrirse. todo lo que siempre me salva soy yo y ahora no aparece. la caída no es caída tampoco. es como un desasosiego. como una paz violenta. como un vacío sin planetas, sin fuerzas gravitatorias. no hay fuerza de atracción. ¿a dónde voy a ir si he perdido mi lugar? ¿en dónde voy a volver a ser yo?  no tengo un sitio. no tengo un yo.

abismarse

¿Qué puedo yo sentir? ¿qué emociones son reales y cuáles son sólo un imaginario fantasioso? Siento que me estoy abismando. Entrando en un espacio donde la realidad parece todos los días más y más lejana. Entre dos mundos, entre dos existencias y en ninguna. El intersticio. La frontera en mi corazón.

Un sentido de no pertenencia que me ahoga. Mi patria es mi corazón, pero mi corazón esta extraviado. No puedo encontrarlo por ningún sitio. Me ha abandonado.

En un silencio espectral, mi cuerpo flota, frágil y disperso.

No toco tierra, todo es de un absurdo incompatible. Un lenguaje que no hablo, un paisaje sin montañas.

En el fondo oscuro un tiburón me acecha. Listo para devorarme, pero no me devora. El tiburón soy yo y soy todos estos monstruos marinos, todas estas aves de rapiña.

En el abismo oscuro, unas cuantas voces resuenan como lamparas incandescentes. Pero luego se apagan. Y me quedo en esta oscuridad lechosa, tal vez blanca.

Hay humedad en el entorno. Una humedad bochornosa y dulce.

Quiero dejar de ser yo por breves instantes y mirar de lejos un paisaje cálido. Tomar todo lo que la vida tiene para mí y disfrutarlo. Comer un trozo de sandía.

Pero en vez de eso, nado y floto en la nada. Me regocijo en mis propios dolores y en mis propias muertes. Mi vida no es el paraíso prometido. Mi vida no mete goles. Sólo soy un niño llorón y eso lo saben todos.

Mientras, me quedo dormida.

en el fondo de mi alma, un tiburón acecha.

ecuanimidad vs conflicto

Que difíciles son estos Tais. Con sus sonrisas eternas, su serenidad budista y su adicción a los shopping centers. Que dificil es su asexualidad, su no temperamento, su timidez.

México es un país conflictivo y conflictuado. Siempre estamos preguntándonos. A lo mejor somos unos pendejos por votar por el PRI, pero también somos quienes reconocemos nuestra pendejez.

En cambio aqui, nada es conflicto. No hay manera de entrar en discusión. Todo pura serenidad.

Me mata. ¿Soy tan neurótica que no aguanto la ecuanimidad?

Una carcajada de vez en cuando, una mirada sexual, un bailecito por favor.

Aqui hace más calor que en Acapulco, pero tienen la sangre más fría que en Canada.

Me gusta aqui, pero carajo, como me gusta que alguien me mire con deseo en la calle. Aqui no solo no miran con deseo: no miran. Ni a mi ni a nadie.

Estan asexuados, como sus cuerpos. Cuerpos sin curvas, sin músculos, sin grasa, sin sabor, sin edad.

HELLO KITTY, dicen las amigas españolas.

La religión y las compras. Eso es todo. No hay pasión. No hay cábula. Extraño tanto la cábula.

La pasión, los gritos, los abrazos, los claxonazos, el empujón en el metro, la señora metiche... que aqui todo y nada es lo mismo.

Su sexo es indistinto, indiferenciado: no sexo.
Prostitución si, de a madres, pero sin cachondería. Sólo un producto más en la estantería.

Al hablar murmuran. Nunca se tocan.

He descubierto como nos apasiona el conflicto. En México siempre estamos pensando en términos relacionales de conflictividad. Pensamos en la política, en el narco, en la ecología. Nos conflictúa si van a poner un super mercado o un paso a desnivel. Nos conflictúa el género y el machismo. Nos hace temblar de pasión una plática sobre arte o cine o música.

Yo siempre pensé que los mexicanos éramos un poco tímidos, un poco sumisos. Pero no. No somos. Y viendo a este pueblo en perspectiva, me da mucha alegría que no seamos.

Y sobre todo, pero que guapa es la gente en México. Estamos tan acomplejados de feos, pero nada, nada, nada de eso. Siempre que uno sale hay montones de papitos de todo tipo: chacalitos, mameyes, mirreyes, punquetillos, viejos guapos... y morras, de amontones, gordibuenas a tirar parriba, prietas cachondas, gueras del norte, fresitas de telenovela... todas, todas, muy guapas y cachondas.

Mu gusta mucho aqui, me gusta ver todo este planeta desconocido... Su comida deliciosa y su manera tan específica de ver la vida. Su relax... como sus masajes en los pies.

AQUI, HASTA LOS PERROS SON MANSOS.

el corazón es un paisaje gelatinoso. Resbalo y tiemblo. el corazón del otro es infinito, y por eso, jamás podré habitarlo del todo.

el corazón es todo lo que podemos desear,

                          y se guarda entre los pulmones.

paseos en mi cerebro.

mi cerebro juega conmigo. me engaña. me dice en secretito que haga cosas que solo me traen problemas. pero también alegrías. no debería hacerle caso a mi cerebro. hay adentro una multitud de gente que me anda aconsejando. voces que no controlo. ¿estaré esquizofrénica?

DISTANCIA

Lo de la relatividad no es un precepto científico. 

A veces estoy mucho más cerca de alguien del otro lado del mundo que de mi propia casa. Las distancias las hay de muchos tipos, de muchas formas.

la distancia entre mi cerebro, mis palabras y un posible lector.

la distancia entre mi cuerpo y el cuerpo del otro. 

la distancia entre mi alma y el alma de quien no conozco. 

el recorrido a kilómetros de mis ojos y los ojos de un ciego.

el espacio vacío y lleno que habita entre el corazón y el alma. y que decir de la distancia al cerebro.

la distancia -como diria mi amiga- entre un pezón y el otro.

la monumental distancia que me separa de todos aquellos que han muerto.

      la distancia, dolorosísima, del erotismo.

lo relativo no es una manera de entender la física, es una condición humana. 

tener las manos llenas de flores.
tener nubes en la cabeza.
peces en las manos.
tener frutas. tierra.
caminar con libertad, volar un poco.
levitar.
tomar una piedra y lanzarla al cielo.
agua en el pecho.
tener una vagina rodeándome los dedos.

beber un coco.

¿cómo puedo tener nostalgia por algo que no es mío?

y si todo desaparece?

el amor existe?

Tal vez sí, tal vez no.

Nadie ama al otro con completa plenitud. Nadie ama los defectos del otro, sus neurosis, sus groserías. Más bien, amamos en el otro lo que nos gusta de nosotros mismos. Nos gusta reirnos, nos gusta nuestra dimensión poética y espiritual, nos gusta la ecología, el rock, las drogas, el buen sexo, el arte, la cábula. Y nos fascina que eso mismo le guste al otro. Por eso siempre nos preguntamos que tenemos en común. ..

Pero el amor no es tan chido cuando descubrimos en el otro las cosas que nos desenamoran de nosotros mismos y del mundo. La avaricia, la venganza, la ira.

Tal vez nunca podremos verdaderamente amar a otro en todas sus dimensiones. Por qué nunca podremos amar al mundo en todas sus dimensiones. Nuestras emociones son como patrones repetitivos de producción cultural, que ha fuerza de repetirse cual performance ritualizado, acaban por internalizarse y ¨parecer¨ naturales.

tal vez el amor no debería llamarse amor, tal vez, debería llamarse instensidad compartida.

la voz que no escucho.

ella, ella, ella. la voz que no escucho. la voz convertida en breves signos de puntuación. ella y su rostro de imagen digital. ella sujeto hablante, pensante, amante. ella y sus propias tragedias. ella y su cuerpo, su cuerpo, su cuerpo. ella oscura. ella color. ella solitaria y llena de amigos. ella y un beat que suena en donde quiera que ella baila. ella lejana. lejanísima. ella a veces muda. a veces emotiva. ella cabrona, ruda, rudísima y agreste, como una tierra dura que no se deja arar. ella muerta de miedo. ella que no muere de ganas. ella pensando en ella, no en mí. y yo pensando, respirando, viviendo en ella. ella. ella. ella que no se enamora. ella ajena. ella que no me pertenece. que no será para mí nunca. ella y la imposibilidad. el campo abierto es ella. el campo cerrado soy yo. o viceversa.

ella y mi incapacidad de tenerla. ella y mis sueños. ella y sí misma.

dibujar

hay días mas largos que otros. el tiempo tiene sus recovecos, como un cuerpo en engorda. hay días que me siento particularmente sola. pero no triste. me hablan las cosas, los objetos y sobre todo los dibujos.

mis propios dibujos parecen haber nacido para hacerme compañía. se ríen y parecen estar contentos. se mueven.

el arte de uno, ¿será de uno o para uno? ¿será que uno lo hace o será que el arte siempre estaba ahí y se regala a uno mismo a través de las manos? ¿o será el arte de uno el arte del otro?

¿para qué hacer arte? yo creo que la respuesta es muy simple:

para enamorar.

para enamorarme a mí misma de mí misma. y para enamorar a quien se deje.

yo hago arte con la esperanza de que alguien al verle, por un momento crea en lo humano. por un breve instante, se reconozca y reconozca la bondad humana. dentro de todo el dolor inútil por el que nos hacemos pasar mutuamente, encontrar un puente a la bondad.

yo espero que mi arte sea un día un cariñito, un acto amoroso, un gesto de ternura en la vida de alguien.

escribir con propiedad critica

Recomendación para quien deseé escribir una tesis de arte contemporaneo: agregue la mayor cantidad de prefijos a todas las palabras que le hayan enseñado en la escuela.

Ejemplo sin prefijos:

¨Me interesa un tipo de arte que dialogue entre mis emociones y mis pensamientos y que mueva un acercamiento a la filosofía a través del pensamiento curatorial.¨

Vea usted como mejora con el uso de prefijos:

¨Me interesa un tipo de antiarte que predialogue entre mis multiemociones y mis transpensamientos, y que promueva un preacercamiento a la retrofilosofía a través del suprapensamiento intracuratorial.¨

También puede usted REmarcar sus prefijos a través de la puntuación:

¨Me (des) interesa un prototipo de omniarte que antidialogue entre mis EXTRAemociones y mis YUXTApensamientos, y que transmueva un reacercamiento a la intrafilosofía a través del circunpensamiento precuratorial.¨


para mayor éxito, consulte el área de sufijos.

habitar

¿Qué puedo decir de estar aqui? uno se sube a un avión, espera unas horas, y su vida se ha transformado. Las caras conocidas, las palabras amables y cariñosas se han convertido en lenguajes absurdos y extraños. El viaje siempre es interior. ¿A qué lugares de mi alma estoy llegando? 

Los nombres de las ciudades que uno ha habitado son como los nombres de las personas que uno ha amado. Combinaciones de letras que se graban en la tripa, hondo, como tatuajes interiores. Una ciudad no significa nada hasta que uno la habita. ¿Cuándo comenzaré a habitar esta ciudad? ¿Ya lo estoy haciendo? 

Hoy es el primer día de no turismo. Ella se ha ido a trabajar por primera vez, ayer llegamos al depa donde vamos a vivir y hoy yo estoy lista para dibujar y pensar. ¿Es eso habitar una ciudad? 

A veces creo que es posible habitar y deshabitar al mismo tiempo. Mi corazón está en dos ciudades, y en ninguna. ¿Será que mi corazón abandono mi cuerpo y deambula por ahí como Baudellaire o como Guy Debord?

A la deriva. 

memoria y olvido

las intensidades son como golpes en la cara. vienen con fuerza, mueven el centro de equilibrio y desaparecen. después, solo queda el lento proceso del olvido.
no importa que tan intenso sea -el amor, la experiencia mística, el orgasmo, el viaje-, tarde o temprano, termino por olvidarlo. quedan, quiza, algunas fotos o algunos textos, pero ni las fotos ni los textos son la memoria. recuerdo las fotos, pero no la intensidad.
la memoria es lo que nos hace humanos. la memoria es la construcción de las afectividades y las identidades. la memoria es la cultura.
pero el olvido es implacable.
cada segundo estoy olvidando algo que me hizo quien soy. quiero recordar ciertas palabras, ciertas voces... pero se van borrando una tras otra mientras nuevas voces se inscriben y se reinscriben.
lo que más me aterra del amor, es saber que voy a olvidar a quien amo. inevitable.

en cuanto uno baja del avión, se convierte en el otro. no es lo mismo ser turista que llegar a habitar. soy el otro, el extranjero. veo a los demás y trato de entender. de que se trata este arte, de que se tratan estas amistades. otras lenguas, otros ríos. no tengo ansiedad por conocerlo todo a velocidad, ya se que todo lo conoceré. pero, entenderé algo?

seré yo un trozo de mi tierra? es la nacionalidad una mentira? mi cabeza sabe que la mexicanidad es un performance tan maleable como lo tailandes o lo femenino o lo profesional. El problema es que ese performance ya lo se hacer, me se el libreto, lo conozco bien: la cabula, la borrachez, el cuerpo.

aqui el performance es mucho más tímido y moderado. todos sonrien, todos son amables, pero nadie se toca. nadie baila, nadie bebe. los monjes caminan serenos. el arte adula al rey. no capichi.

me encantaría ser budista. caminar por el mundo con un aire de sabiduría en los ojos. que la vida pasara frente a mi y yo la mirara sin apegos y sin pasiones, solo con un discreto placer

primeras impresiones de Bangkok

Todo parece colocado en un amplificador. Todo es mucho más intenso. Más gente, más historia, más arquitectura, más. más. más.

1. La ciudad es mucho más grande que cualquier ciudad en la que he estado. Quizá como NY.
2. Los templos budistas son increíbles. Hoy sentí la sensación de estar con dios.
3. Los centros comerciales son EXTREMOS. Son apabullantes, enormes y megacapitalistas. Dan miedo.
4. ¡¡¡No hay graffitis!!!! Casi casi, no lo soporto.
5. Hace muchísimo calor. Me siento en Puerto Escondido.
6. La gente tiene unas caras muy extrañas y unos cuerpos muy extraños. He de decir, que no muy atractivos, para mi mala suerte.

Sa waa dii kaa.

la imaginación política radical

es enamorarse del mundo como un perro.
es afrontar con orgullo lo humano.
es cantar, bailar, emborracharse, amarse, desverstirse, develarse

la imaginación política radical es afeitarse la cabeza y asumir el queerness.
bajarse los pantalones y cagar adentro de un supermercado.

hacer vídeos, dibujos.

la imaginación política radical esta en las marchas, en la organización, en las asambleas.
pero también en los poemas, en las cartas de amor, en los besos.

retirar la institución del cuerpo.

liberar al cuerpo.

el arte puede ser uno de los motores de la imaginación política radical, pero para ello tiene que ser generoso, bondadoso, tierno, responsable, visionario, honesto y social.

el arte debe ser público aunque sea privado. debe ser político aunque sea espiritual.

la imaginación política radical aparece en la forma en que nos desnudamos frente al otro.

la revolución nos ama. y nosotros la amamos.

si. 

decir si.

decretar si.

amlo si.

ella si.

nosotras si.

amor si.

afecto si. 

la vida es tan bonita.
y tan triste.
y tan desafiante.

amo vivir. amo vivir.
y amo amar.

y a veces mi oscuridad me mata, pero siempre, siempre habra afectos.
y arte.

gracias al arte por hacer de la vida un lugar vivible.

despierto y pienso que los procesos emocionales responden a voluntad. uno se siente como quiere, me digo. pasan unos minutos, con suerte un par de horas. y luego la voluntad comienza a quebrarse. como el sol, en el cenit del día, la desesperanza alcanza su punto más algido. mientras la luz del astro rey ilumina con todas sus fuerzas al planeta, mi oscuridad crece como un león hambriento. en el desierto de la realidad baudrillariana, mis lágrimas no son suficientes para hacer un charquito que quite la sed de nadie, una a una, son trozos de mi cuerpo que quedan calcinados bajo el sol.

la esperanza, la fé, el amor y la alegría parecen haberse ido a dormir. yo que siempre lo he tenido todo, de pronto, no puedo despertarles. no es que la alegría me halla abandonado -espero- pero duerme bellísima y serena y mis besos no la despiertan. mis besos no transforman sapos ni conmueven corazones. estoy abandonada en una tierra real. lo imaginario parece un territorio devastado, ajeno.

la tristeza siempre ha sido un lugar cuyos encantos boscosos y llenos de neblina fascinan a propios y extraños. yo también me siento a gusto ahí, un poco. pero no es donde estoy ahora mismo. esto es más como un desierto. hace calor. quema.

mi voluntad es ir al mar, pero llevo caminando un par de meses y no lo veo. llévenme al mar del amor.

no habrá historia. no habrá atardeceres ni amaneceres. ni carreteras, ni ríos, ni hoteles, ni risas, ni apapachos. no habrá conocimiento. no habrá ignorancia superada. no habrán puentes, ni puertas. no lloraremos por la distancia. no comeremos un pescado frito. la arena no rozará nuestros pies. el mar no calmará nuestras lágrimas ni nos hará menos infelices. no habrá conversaciones con amigos. no habrá amigos. no saltaremos en la cama ni jugaremos a las escondidas. no caminaremos en un sendero hermoso, rodeado de árboles y flores. no habrá mezcal, ni vodka, ni mojitos. no pensaremos en pensarnos. no iremos a buscar una laguna. no habrá palabras tiernas, no habrá palabras de ningún tipo. no escucharemos esa hermosa canción. no la cantaremos. no bailaremos hasta el amanecer. no iremos a vandalizar ninguna calle. no protestaremos por el fraude. 

no nos cansaremos de caminar. no confrontaremos los egos. no seremos felices. tampoco lloraremos.

Lo que quiero es tomarte de la cintura.
Besarte el pecho.
Agarrarte de la mano y caminar por la calle.

Lo que quiero es soñarte.
Y despertarte con un café.

Lo que yo quiero es quererte.
Cerrar los ojos y quererte.
Pasear por los caminos y quererte.
Leer libros viejos y quererte.

Lo que quiero es vivir.
Dejar mi cuerpo, dejar mi vida
y vivir.

Soplar aire tibio en tu cuello.
Saber que nuestra amistad es como la amistad de las abejas y las flores.

Lo que yo quiero es que me quieras.

A mi.

A mis ojos y no al reflejo que aparece en ellos.

Lo que yo quiero es un atardecer contigo.
y luego un amanecer.

Quiero tu piel y tu tiempo.
Lo que quiero son tus cicatrices.
Tus historias.

budismo y desapego

Nuestra generación es la generación de la distancia. Nunca como antes, nos estamos moviendo. Unos vienen y otros se van. Las fronteras se diluyen mientras los dispositivos tecnológicos hacen parecer a las distancias mucho mas cortas.

Nuestra generación es la generación del viaje. Un nuevo nomadismo ha comenzado. Dos años aqui, tres alla. Todos han vivido en Europa, en Canada, en Argentina, en D.F. 

Yo también. 

Pero no parezco tan preparada como los demás. Todos son tan globales y tan desapegados, y yo parezco tan provinciana. 

La soledad es el signo de nuestros tiempos. Mi amiga me contó que todas sus historias de amor han estado marcadas por la distancia. Creo que las mías también. 

El budismo esta de moda. Tal vez, porque es la única religión que valora el desapego. Las demás, todas, se tratan de hacer apegos más fuertes. Pero nuestra generación no está atada a nada. Por eso nos gusta el budismo, queremos que alguien nos diga que el dolor no es gratuito, y que, de alguna manera, nos hace mejores personas. 

Yo no soy budista aunque quisiera.