¿por qué tengo tanto puto dolor en el alma?

la fuente

llena de ansiedad. llena de ansiedad hasta el borde.
nerviosa como una fuente.
agua desbordada.
agua saliendo de la boca.


un pez que vuela
un pez roto
un pez ahogado

te quiero agua, fuente, líquido y riachuelo.

el vaso desbordado... la paz violenta.

llena de ansiedad. llena de voces, de voces, de voces.

un pez

un trozo de agua

EGO

¿Qué parte de mi ego esta tan dañada? ¿de dónde estoy tan lastimada, tan incapaz?

Narciso me mira sonriente desde su mirada de locura y rencor. Su piel suave y sus ojos ardientes. Narciso ha venido a mi vida para romperme. Me espejeo en una imagen perra. En una imagen cruel. En una imagen de adrenalina. 

Narciso es voraz. No tiene llenadero. Me va quitando todo. 

El ego como un oso hambriento, deseante de violencia, de golpes, de sangre. Las garras y los colmillos listos para un ataque frontal. Mi ego como un tren a toda velocidad en contra de mi alma. El bien contra el mal enfrentados adentro de mi persona, a punto de chocar, a punto de destruirme. Pulsión de muerte. 

Narciso no va a permitirme ser. Narciso quiere ser un jonkie. Quiere tener poderes destructivos, quiere conquistar. 

Me he enamorado de mi reflejo en el agua, hermoso Narciso que desea ahogarme. El río calmo que me refleja y me invita a nadar, esta lleno de cocodrilos y pirañas. Seré devorada. Seré devorada hasta ahogarme. 

Es mi ego y nadie más quien quiere verme muerta, es mi ego, es el goce, el deseo desbordado, la esquizofrenia. 

Mi ego me esta matando.  

la voz.

Del amor, lo que más me gusta es la voz. La voz es el lugar en donde el cuerpo y el alma se condensan en una sustancia invisible y maravillosa. La voz del sujeto amado suena como una música tardía, un engranaje de afectos y afectaciones. De intensidades y pulsiones.

De la voz, lo que más me gusta es el amor. La voz del otro diciendo sus ideas, sus alegrías, sus territorios de abandono. Lo que más me gusta es la interrupción de un silencio amoroso con unas palabras cálidas y tiernas. La voz del otro hablando del amor. La voz del otro dulce, pausado, honesto. 

La voz de ese otro que no tiene miedo, que no juega ridículos juegos de poder, que no miente. La voz plena, armónica, apasionada. 

De la soledad, lo que más me aterra es este silencio ausente. Ni pacifista ni meditativo. Sino este silencio prolongado de acero, de máquina y de concreto. Este silencio de ciudad, de alcohol y de fiesta, de bromas vacías y de música que no puede llenar el espacio. Este silencio de dentista: de caries y taladro y mucho dolor dentro de la boca. 

Se escucha tanto silencio en este barco. No hay una voz para mi. No hay palabras tiernas ni oraciones inteligentes. No hay cerebro combinado con boca combinada con alma para mí. 

Quiero una voz en mis oídos. 

NEGACION

no.
no estar.
no querer estar.
no querer dejarse estar.

negarse. negarlo. negarme.

los NOS son gestos protectores.

protegerme de mí misma. porque NO hay nadie más.

porque negarse es mucho más sencillo.

cerrar puertas.

vivir en estado catatónico.

me siento tan sola. ajena. ajenada. enajenada.

me quiero reir, pero me cuesta. 

soy un mapa sin rosa de los vientos.

un caos cerrado. 

estoy muy deprimida.

edades

hay desfases en la vida que son muy complicados. los deseos de ciertos tiempos solo pueden ser de esos tiempos y no de ningun otro. hacerse adulto a guevo es una presión social tan dura, tan severa, que acaba por destruirlo todo.

tuve que crecer muy rápido. tuve que correr de la infancia universitaria a un territorio de muchísima presión social y económica.

y ahora, en el limbo.

diosa de la queerness.

lo que necesito urgente es una triple dosis de testosterona y unas pastas de viagra y cancelar todo el parametro de biomujer que me ha sido asignado. a la chingada, un cybor. un cybor sere. un monstruo translúcido y carnal. un puente entre lo uno y lo otro. nada de que agarrarme, solo un significado ajeno. pero nunca su puta biopolítica. nunca sus dínamicas de mierda asociadas al género. ni lesbiana ni gay ni nunca hetero. cero normalidad, un putazo en la cara y S & M para que no llore nunca mas. Heteronormatividades en las políticas gay nunca. un putazo de testosterona para que me salga una barba de la que mis padres estén horrorizados. y mi esposa, y mi amante, y mis fantasmas. un caos por cuerpo, un ataque brutal. libertinaje y no libertad. AMOR Y RABIA. y los huesos fundidos. un cybor. un trozo de máquina de guerra. una maquinaria de guerra para hacer el amor. testosterona y huevos sin huevos ni dildo ni ni madres. ni pastillas en las pastillas.

sin paracaídas. sin paracaídas.

prueba y error

Hace más de once años hablaba con una amiga más ruca y le preguntaba por sus historias de amor. Me contó algunas cosas y me dijo algo sobre su actual pareja... ¨los dos ahí estamos después de cometer muchos errores¨. Es curioso como ciertas frases de pláticas con amigos se quedan como impresas en la memoria y nos acompañan siempre... ¿por qué exactamente esa frase y no otra?

Dijo: después de muchos errores. Y yo me quedaba pensando en aquel momento que nada en la vida era un error, que las cosas siempre sucedían por algo y siempre, siempre, eran para bien. Tenía yo como 20 años y la frescura utópica de la infancia expandida que es la universidad.

Años más tarde veo con completa lejanía esa esperanza alegre. En general, me parece que la vida se trata de cometer errores, y que casi siempre, provocarán dolor. El acertijo es encontrar cual error de los que voy a cometer es menos doloroso, o menos grave, o menos agraviante.

Estar es un error, irse es un error, participar es un error, observar es un error. Decir lo que uno siente la mayor parte de las veces es erróneo. Y callárselas es un error a veces peor. Enojarse es un error, tener celos es un error, confiar es un error.

Las relaciones humanas son un complejo de conflictividad. Tenemos idealizado el amor, pero enamorarse es POR AUTONOMASIA el peor error posible a cometer. Especialmente en tanto hablamos de estabilidad o salud mental... En cambio, no enamorarnos sería un error tal, que nos costaría la vida. No se muere por amor ni por desamor, pero una vida sin afectos sería peor que una muerte, sería una vida desperdiciada.

Lo que pensamos sobre el amor, es totalmente erroneo. Los Fragmentos del discurso amoroso de Barthes nos revelan bastante claro todo el regimen discursivo al rededor del amor occidental y su papel en la historia. Lo que pensamos del amor, es una versión maravillosa hacia la felicidad. Pero no es así. El amor puede curar una parte de mí, pero también destruirá -inevitablemente- otra.

He cometido muchos errores. Y todavía no viene lo peor. 

hay ciertas cosas de las que uno no tiene idea que ocurran.

ay Lari que mal estas. que pinche mal estas. que pendejada. que pendejada. directo al muro.

vuelta y vuelta como rueda de la fortuna. las ideas suben y bajan, se repiten. si borges pensó el cosmos y el cerebro como una biblioteca, cómo sería el pensamiento si lo hacemos una feria de pueblo. la canoa cracatoa y el freak show. Los juegos de apuestas, la comida, el ruido. todo explica nuestro pensamiento. todo pensamiento explica el pensamiento. no solo los rizomas, tambien los muebles, las plantas, las nubes, los dinosaurios, la ciudad, el laberinto, las piedras, el mar, las lágrimas, los camiones, el metro.

ya no se ni que vergas con el puto desmadre que me cargo

Escucho una voz lejana. No puedo imaginarme nada de que es internet. Me encanta inter, igual que a todos, nuestro inter, que nos hace tan cercanos, que ha hecho que el planeta sea tan distinto. Pero no me imagino nada como funciona... cómo es posible que una voz tan añorada y tan lejana se escuche tan clara en mis audífonos, en mi habitación.

El sentido del tiempo y del espacio se dislocan totalmente con inter. Por un lado, nos acerca tanto, nos hace sentirnos acompañados, nos ayuda a sentirnos. Pero por otro nos confunde. ¿Dónde esta la realidad? ¿dónde estoy? sentimos al otro por su voz, pero carecemos de su cuerpo, del calor de su cuerpo.

Yo creo que esto es tan reciente, que a penas estamos aprendiendo como relacionarnos asi. De qué forma tenemos que hablar, y qué cosas tenemos que decir. Cómo hacer para que inter nos siga acercando a los lejanos pero no nos distancie de los cercanos.

nuestro deseo de volar nunca será satisfecho. 

las alas del avión no son las alas que hemos soñado nunca. el avión nunca será hermoso como las aves, pero igual, puede llevarnos.

el guerrero.

la vida del guerrero, el arquetipo, aparece en la vida de todos.

en el azul profundo de la marea
mientras las olas revientan, como un toro
la imagen sutil de aquellos que se aman.

aquellos que levantan sus miradas
como animales en celo
como puentes cruzados desde casi el infinito

el azul de las gaviotas
el azul de la piel
el golpeteo contra las rocas

y sus cuerpos

como aves bicéfalas
que vuelan en direcciones opuestas
que son la misma dirección.

con las respiraciones cortadas
como tambor africano
como tambor latino
como panza de embarazada en el ginecologo

en el azul profundo del mar
el miedo de los amantes a encontrarse
el terror al otro
que abre sus fauces como lobo marino

me quedo pensando en los animales y su poder. 

me fascinan los animales. 

sus miradas, su lenguaje. 

me gustaría ser un animal. un animal que sabe cazar. atrapar un pez con mis garras. correr entre la hierba. 

sentir un viento frío, tener madriguera. 

me gustan, en particular, los mamíferos. pero también las aves o los reptiles. 

En el lenguaje del amor, la poesía importa.

somos juntos, todos, poesía.

como un avión sin motor, que planea, con el viento. 

tengo ganas de un golpe en la cara.

tengo ganas de un vergazo.

de un vergazo tan cabrón que me salga sangre por los ojos.

tengo ganas de aventarme contra los muros.

no así de mal viaje, simplemente, de sensación. 

como la Abramovic o como Bob Flanagan, 

como una investigación. 

qué se sentirá aventarse desde la azotea y romperse las patas.

qué se sentirá un vergazo tan duro que el tiempo se detenga.

uno de esos vergazos en los que uno ya no llora. en los que se cancela todo. 

tengo ganas de un golpe en la cara. 

con el puño cerrado. 

así como fight club. unos vergazos en la cara. 

¿es eso malo? ¿por qué? 

Como Bob Flanagan: una investigación en el dolor físico como estrategia de poder mental. 

Así le hacían también los protocristianos y muchos faquires. 

Pero lo mío más vulgar. Sin santificación, ni arte, ni revolución. 

¿Cómo se consigue un golpe en la cara? ¿Qué hay que hacer?

Supongo que se trata de hacer enojar a alguien. Pero luego está el problema del género. Obviamente un cabrón no me va a llegar a puñetear la cara nada más por que le dije algo cachondo a su chica. Obviamente, si hago enojar a una mujer, tal vez me arañe y me jale las greñas, pero eso esta fuera de mi deseo. Que naco, pues. 

Mi amiga neoyorquina es dominatrix y se dedica a golpear personas que le pagan por ello, pero como en una onda sexual y con látigos y cosas sofisticadas. 

Demasiado para mí. 

No, sólo un putazo a puño cerrado en la jeta. Así de huevos. Contra la nariz o contra los ojos. Boca sangrante. 

Ni modo que le diga a mi novia que me golpee. En primer lugar, ella primero me deja antes de darme un golpe. En segundo, segurito que si me lo diera, la dejo yo. Así que esa no es opción. 

Yo no me puedo dar un golpe en la jeta como en el club de la pelea. Que ridiculez, ahi va larisa dándose un golpe en la jeta. Cuando ni se pegar. Además que pinche adolescente... nada más me faltaría sacar una navajita y cortarme el brazo mientras escucho a nirvana. ridiculez total. 

Siempre que vi a mis amigos varones golpeándose me parecieron absolutamente ridículos y machos y bobos, pero también, algo de eso se veía rico. 

No voy a ir al box ni al muay tai. Que hueva. Pero sería cagado.   

generación dolida

Somos una generación perdida. No por el alcohol y las drogas, como nos querían hacer creer. Sino por el amor y el desamor. Tenemos 30 o más. Somos medianamente jóvenes, medianamente exitosos. Medianamente felices. Conocemos el mundo, hemos viajado. Hemos hecho búsquedas en nuestros yos internos a través del arte, la música, el yoga, las plantas de poder, la inmersión en la tecnología, las protestas, el cine... Sabemos muchas cosas, somos inteligentes, somos sensibles y atractivos.

Pero estamos muy solos. Hemos buscado desesperadamente el amor, lo hemos encontrado, nos ha encontrado a nosotros, y luego, nos hemos ofuscado.

He hablado con mis amigos y todos, todos, nos sentimos tremendamente solos y desorientados.

Salvados por momentos gracias a la fiesta o a enamoramientos fugaces, pero en general, somos una generación del fracaso.

A nuestra edad, miles de generaciones pasadas de hombres y mujeres estaban en la plenitud de su vida: nosotros lo estamos, o eso se supone, pero tenemos un desamor constante y continuo. Un dolor en la espalda. Una certeza de infelicidad. Con pareja o sin ella, todos estamos lastimados, caminamos sin sentido, queriendo devorar a los otros.

Por eso somos la generación que más ha amado la historia de los zombies.

Necesitamos los cerebros de los demás porque sino nos sentimos muertos en vida. Necesitamos la adrenalina del amor, la adrenalina del deseo.

Somos una generación tóxica. Dolida hasta el culo. Solitaria y ajena.

Nos gusta el mundo, pero no parece estar hecho para nosotros. Somos adolescentes eternos, nos falta algo y no lo encontramos por ningún lado.

las posibles soluciones a mi neura pasan necesariamente por el desapego. soltar.

de algún modo, de algún extraño modo, siento que recuperé mi corazón el día de hoy. siento que estoy en casa. al fin.

a veces se necesitan madrizas, para poder ver.

quiero mis ojos de regreso.

esta madriza tiene que ser dulce.

cristo y buda

cristo y buda son dos esculturas anatómicas.

no están vivos. ni muertos. son sólo esculturas.

representaciones del cuerpo que otros cuerpos adoran.

¿por qué así? ¿por qué una parte del planeta ama una escultura de un hombre sufriendo y la otra ama una escultura de un hombre pensando?

siempre me pregunté por qué no representar a cristo resusitado, iluminado, milagroso. nunca pude contestar esa pregunta. pero ahora que veo la escultura de buda, me pregunto por qué representar a un hombre que no es hombre, que no se relaciona para nada con el mundo.

esas dos esculturas se enfrentan y hablan de dos formas de entender el mundo. de entender lo humano y lo cósmico.

amamos la imagen de cristo porque en vez de ver a dios, ajeno y lejano, vemos a dios dispuesto a ser abandonado por sí mismo. dios mío por qué me has abandonado. eso dijo cristo antes de morir. dios abandonado por dios. dios miserable. dios dolido. dios vulnerable, fragil, estúpido, impaciente.

amamos la imagen de buda porque esta iluminado. porque ha encontrado la paz interior y nada del mundo podrá irrumpir esa paz. porque esa paz traerá paz al mundo. dios bondadoso, pero ajeno. dios egoista. dios superior, pleno, feliz, satisfecho, sonriente.

dos esculturas que proponen dos maneras de vivir: en la profundidad redentora del dolor, o en la iluminación personal hacia la paz.

pero nosotros, quienes no somos esculturas, experimentamos ambas vías todo el tiempo. somos cuerpos unas veces dolientes, otras iluminados. somos cuerpos apegados a la tierra, clavados a la tierra con coronas de espinas y somos cuerpos egoistas, centrados en nosotros mismos, desapegados e insensibles.

mientras cristo lo siente todo, buda no siente nada. mientras cristo sangra, buda sonrie. mientras cristo conflictúa a su pueblo, buda siente compasión por su pueblo.

ambos son dorados. ambos son una idea de lo divino, ambos tratan de explicarme quien soy yo.

mi cuerpo todo mi cuerpo vacío como un cascarón.

una planta ahogada por tanta lluvia.
una planta seca por nada de lluvia.

un tigre sin dientes.
un elefante crucificado.

mi cuerpo no contiene nada. ni aire para respirar.

el mar con una capa fina y hermosa de petróleo refleja el arcoiris.
ojos quemados.

el atardecer, el amanecer, ambos sin sol.
ni nubes.
ni turistas fotografiándolos.

un aire transparente. 

un aire.

el mar lejano.

y el lejano oriente.

stay with me.

i love the way you smile.

y las nubes.

¿cómo y en dónde?

estoy en un sitio que no es ni será mi casa. estoy abismada. estoy que lloro y no lloro. no se quien soy. no se donde estoy. soy yo pero quien chingados soy. quiero volar pero no puedo. quiero estar pero no puedo. quien soy. alguien dentro de mí por favor responda. alguien ahi dentro: tiene que haber alguien. respóndame. hábleme. yo quiero hablar conmigo. me necesito. pero no me encuentro. no se donde esta mi alma. no se nada de lo que quiero. los amigos y todo esta tan lejos. estoy tan pinche sola. no consigo acompañarme a mi misma. no consigo sonreirme a mi misma. alguien ahi adentro de mi cuerpo que me responda. todo a mi alrededor es ajeno. todo habla otro idioma, todo. y yo no entiendo nada. porque todo es ajeno también dentro de mí. me extraño tanto. me extraño cabrón. no me reconozco. no me conozco. no puedo detenerme. estoy cayendo y mi paracaídas interno no quiere abrirse. todo lo que siempre me salva soy yo y ahora no aparece. la caída no es caída tampoco. es como un desasosiego. como una paz violenta. como un vacío sin planetas, sin fuerzas gravitatorias. no hay fuerza de atracción. ¿a dónde voy a ir si he perdido mi lugar? ¿en dónde voy a volver a ser yo?  no tengo un sitio. no tengo un yo.

abismarse

¿Qué puedo yo sentir? ¿qué emociones son reales y cuáles son sólo un imaginario fantasioso? Siento que me estoy abismando. Entrando en un espacio donde la realidad parece todos los días más y más lejana. Entre dos mundos, entre dos existencias y en ninguna. El intersticio. La frontera en mi corazón.

Un sentido de no pertenencia que me ahoga. Mi patria es mi corazón, pero mi corazón esta extraviado. No puedo encontrarlo por ningún sitio. Me ha abandonado.

En un silencio espectral, mi cuerpo flota, frágil y disperso.

No toco tierra, todo es de un absurdo incompatible. Un lenguaje que no hablo, un paisaje sin montañas.

En el fondo oscuro un tiburón me acecha. Listo para devorarme, pero no me devora. El tiburón soy yo y soy todos estos monstruos marinos, todas estas aves de rapiña.

En el abismo oscuro, unas cuantas voces resuenan como lamparas incandescentes. Pero luego se apagan. Y me quedo en esta oscuridad lechosa, tal vez blanca.

Hay humedad en el entorno. Una humedad bochornosa y dulce.

Quiero dejar de ser yo por breves instantes y mirar de lejos un paisaje cálido. Tomar todo lo que la vida tiene para mí y disfrutarlo. Comer un trozo de sandía.

Pero en vez de eso, nado y floto en la nada. Me regocijo en mis propios dolores y en mis propias muertes. Mi vida no es el paraíso prometido. Mi vida no mete goles. Sólo soy un niño llorón y eso lo saben todos.

Mientras, me quedo dormida.

en el fondo de mi alma, un tiburón acecha.

ecuanimidad vs conflicto

Que difíciles son estos Tais. Con sus sonrisas eternas, su serenidad budista y su adicción a los shopping centers. Que dificil es su asexualidad, su no temperamento, su timidez.

México es un país conflictivo y conflictuado. Siempre estamos preguntándonos. A lo mejor somos unos pendejos por votar por el PRI, pero también somos quienes reconocemos nuestra pendejez.

En cambio aqui, nada es conflicto. No hay manera de entrar en discusión. Todo pura serenidad.

Me mata. ¿Soy tan neurótica que no aguanto la ecuanimidad?

Una carcajada de vez en cuando, una mirada sexual, un bailecito por favor.

Aqui hace más calor que en Acapulco, pero tienen la sangre más fría que en Canada.

Me gusta aqui, pero carajo, como me gusta que alguien me mire con deseo en la calle. Aqui no solo no miran con deseo: no miran. Ni a mi ni a nadie.

Estan asexuados, como sus cuerpos. Cuerpos sin curvas, sin músculos, sin grasa, sin sabor, sin edad.

HELLO KITTY, dicen las amigas españolas.

La religión y las compras. Eso es todo. No hay pasión. No hay cábula. Extraño tanto la cábula.

La pasión, los gritos, los abrazos, los claxonazos, el empujón en el metro, la señora metiche... que aqui todo y nada es lo mismo.

Su sexo es indistinto, indiferenciado: no sexo.
Prostitución si, de a madres, pero sin cachondería. Sólo un producto más en la estantería.

Al hablar murmuran. Nunca se tocan.

He descubierto como nos apasiona el conflicto. En México siempre estamos pensando en términos relacionales de conflictividad. Pensamos en la política, en el narco, en la ecología. Nos conflictúa si van a poner un super mercado o un paso a desnivel. Nos conflictúa el género y el machismo. Nos hace temblar de pasión una plática sobre arte o cine o música.

Yo siempre pensé que los mexicanos éramos un poco tímidos, un poco sumisos. Pero no. No somos. Y viendo a este pueblo en perspectiva, me da mucha alegría que no seamos.

Y sobre todo, pero que guapa es la gente en México. Estamos tan acomplejados de feos, pero nada, nada, nada de eso. Siempre que uno sale hay montones de papitos de todo tipo: chacalitos, mameyes, mirreyes, punquetillos, viejos guapos... y morras, de amontones, gordibuenas a tirar parriba, prietas cachondas, gueras del norte, fresitas de telenovela... todas, todas, muy guapas y cachondas.

Mu gusta mucho aqui, me gusta ver todo este planeta desconocido... Su comida deliciosa y su manera tan específica de ver la vida. Su relax... como sus masajes en los pies.

AQUI, HASTA LOS PERROS SON MANSOS.

el corazón es un paisaje gelatinoso. Resbalo y tiemblo. el corazón del otro es infinito, y por eso, jamás podré habitarlo del todo.

el corazón es todo lo que podemos desear,

                          y se guarda entre los pulmones.

paseos en mi cerebro.

mi cerebro juega conmigo. me engaña. me dice en secretito que haga cosas que solo me traen problemas. pero también alegrías. no debería hacerle caso a mi cerebro. hay adentro una multitud de gente que me anda aconsejando. voces que no controlo. ¿estaré esquizofrénica?

DISTANCIA

Lo de la relatividad no es un precepto científico. 

A veces estoy mucho más cerca de alguien del otro lado del mundo que de mi propia casa. Las distancias las hay de muchos tipos, de muchas formas.

la distancia entre mi cerebro, mis palabras y un posible lector.

la distancia entre mi cuerpo y el cuerpo del otro. 

la distancia entre mi alma y el alma de quien no conozco. 

el recorrido a kilómetros de mis ojos y los ojos de un ciego.

el espacio vacío y lleno que habita entre el corazón y el alma. y que decir de la distancia al cerebro.

la distancia -como diria mi amiga- entre un pezón y el otro.

la monumental distancia que me separa de todos aquellos que han muerto.

      la distancia, dolorosísima, del erotismo.

lo relativo no es una manera de entender la física, es una condición humana. 

tener las manos llenas de flores.
tener nubes en la cabeza.
peces en las manos.
tener frutas. tierra.
caminar con libertad, volar un poco.
levitar.
tomar una piedra y lanzarla al cielo.
agua en el pecho.
tener una vagina rodeándome los dedos.

beber un coco.

¿cómo puedo tener nostalgia por algo que no es mío?

y si todo desaparece?

el amor existe?

Tal vez sí, tal vez no.

Nadie ama al otro con completa plenitud. Nadie ama los defectos del otro, sus neurosis, sus groserías. Más bien, amamos en el otro lo que nos gusta de nosotros mismos. Nos gusta reirnos, nos gusta nuestra dimensión poética y espiritual, nos gusta la ecología, el rock, las drogas, el buen sexo, el arte, la cábula. Y nos fascina que eso mismo le guste al otro. Por eso siempre nos preguntamos que tenemos en común. ..

Pero el amor no es tan chido cuando descubrimos en el otro las cosas que nos desenamoran de nosotros mismos y del mundo. La avaricia, la venganza, la ira.

Tal vez nunca podremos verdaderamente amar a otro en todas sus dimensiones. Por qué nunca podremos amar al mundo en todas sus dimensiones. Nuestras emociones son como patrones repetitivos de producción cultural, que ha fuerza de repetirse cual performance ritualizado, acaban por internalizarse y ¨parecer¨ naturales.

tal vez el amor no debería llamarse amor, tal vez, debería llamarse instensidad compartida.