tengo tanta fé.
tanta fé.
estoy que muero por saber que las cosas iran mejor. Latinoamérica a la izquierda.
México a la izquierda.
domingo, 1 de julio de 2012
sábado, 30 de junio de 2012
paracaídas externo.
hay veces en la vida que uno tiene que decidirse por el salto.
el vacío esta ahí, con el consecuente putazo que implica.
Pero un día, uno debe saltar.
Uno debe cerrar los ojos y aceptar que el paracaídas puede o no abrirse.
Aceptar el mundo, recibir al mundo.
Cerrar los ojos y abrir las manos, y dejarse ir como un desmayo.
Arriesgarlo todo.
Saltar.
Sentir el aire contra el rostro.
Gritar.
Juego de vértigo.
Arriesgar la vida.
Aceptar el peligro.
el vacío esta ahí, con el consecuente putazo que implica.
Pero un día, uno debe saltar.
Uno debe cerrar los ojos y aceptar que el paracaídas puede o no abrirse.
Aceptar el mundo, recibir al mundo.
Cerrar los ojos y abrir las manos, y dejarse ir como un desmayo.
Arriesgarlo todo.
Saltar.
Sentir el aire contra el rostro.
Gritar.
Juego de vértigo.
Arriesgar la vida.
Aceptar el peligro.
viernes, 29 de junio de 2012
me estoy muriendo.
todos los demas estan tan preparados para el mundo
y yo soy tan pinche fragil
a nadie le gusta un niño llorón.
a nadie le gusta un niño llorón.
sueño con ser un super heroe, pero no puedo ni contener el llanto.
me hago pipi en la cama.
no tengo super poderes, solo soy un niño lloron
todos los demas estan tan preparados para el mundo
y yo soy tan pinche fragil
a nadie le gusta un niño llorón.
a nadie le gusta un niño llorón.
sueño con ser un super heroe, pero no puedo ni contener el llanto.
me hago pipi en la cama.
no tengo super poderes, solo soy un niño lloron
jueves, 28 de junio de 2012
recargado.
el lenguaje engaña a todo aquel que se quiera dejar engañar.
los dobles sentidos, las dobles intenciones
-que no las dobles penetraciones-
el lenguaje de aquellos que se aman o que podrían amarse queda congelado.
la amistad es un puente construido con palabras y harto chupe.
la amistad es amor y el amor es sexo. pero la amistad no siempre tiene sexo. aunque tenga deseo.
yo ando por el mundo
yo ando por el mundo y no estoy clara.
pero soy transparente.
la honestidad no es lo que pensamos. la honestidad es hablar frente al espejo en un acto performativo -como en taxi driver-
nada de lo que hagamos es absolutamente verdad.
o ficción.
o mentira.
o imaginación.
en mi cabeza las imagenes de lo imaginario se salen como genios de la lampara.
y me invaden.
la realidad toma matices insospechados.
la realidad es una matrix revolvente.
no hay enemigos.
solo hay amores que se revuelcan entre las maquinarias de la afectividad.
yo no soy mi propio enemigo.
yo no soy mi propio yo.
sábado, 16 de junio de 2012
miércoles, 13 de junio de 2012
Hay cosas en mi cabeza que no existen. Pero no se cuales son. Tienen cachitos de realidad recortados como collage surrealista. Tengo en mi cabeza un globo lleno de vacio que ocupa casi todo el espacio. Es un objeto informe que como cancer crece todos los dias. No hay espacio en mi cabeza para la realidad. La realidad es tan apabullante que me rehuso a verla o a afrontarla. Como un yonqui. A veces el objeto se desinfla y la realidad se cuela tantito y me asusta ver tanto espacio negativo al que no puedo entrar. Tal vez necesito una droga. Para escapar. Tal vez no. Estoy faroleando y lo se.
martes, 12 de junio de 2012
lunes, 11 de junio de 2012
viernes, 8 de junio de 2012
sin salir, sin vivir.
viernes 10 pm., 2012.
sentada en una hamaca, con la compu entre las piernas. la tele pasa un programa de tigres y cacerias. alguien tiene una vida. no soy yo. mis suegros y mi esposa miran la tele como hipnotizados. yo chateo en face. me siento tan sola y tan vieja. que edad tengo? la juventud es un tesoro reservado para los inestables. siempre quise tener una vida, hela aqui. estoy teniendo un ataque de ansiedad. no se nada de mi misma. me he perdido. la vida parece estar congelada, esperando por un mes... se esta pasando lento. no tengo lo que deseo. tengo lo que cualquiera podria desear, pero no lo que deseo. un mes. una semana. una hora. lo unico que queria hoy es bailar. bailar un house y cerrar los ojos. nada existe para mi. nada existe.
BAILAR. cerrar los ojos. sentir otros cuerpos que bailan. sus exhalaciones, sus sudores. ver a gente enamorada. fajes. fajes. muchos fajes, miles de fajes.
en vez de eso tengo una laptop en mi lap. como quisiera tener a una mujer en el lap. encima, caliente y cachonda, pecas y la sonrisa puesta como un calamar gigante que me asfixia.
pero la tele esta prendida. y la realidad me atropella. la realidad me mata. cuando comencé a sentirme tan muerta? por que estoy tan encabronada? con quien? conmigo???
----
el malviaje siempre nos ha ayudado a escribir.
sentada en una hamaca, con la compu entre las piernas. la tele pasa un programa de tigres y cacerias. alguien tiene una vida. no soy yo. mis suegros y mi esposa miran la tele como hipnotizados. yo chateo en face. me siento tan sola y tan vieja. que edad tengo? la juventud es un tesoro reservado para los inestables. siempre quise tener una vida, hela aqui. estoy teniendo un ataque de ansiedad. no se nada de mi misma. me he perdido. la vida parece estar congelada, esperando por un mes... se esta pasando lento. no tengo lo que deseo. tengo lo que cualquiera podria desear, pero no lo que deseo. un mes. una semana. una hora. lo unico que queria hoy es bailar. bailar un house y cerrar los ojos. nada existe para mi. nada existe.
BAILAR. cerrar los ojos. sentir otros cuerpos que bailan. sus exhalaciones, sus sudores. ver a gente enamorada. fajes. fajes. muchos fajes, miles de fajes.
en vez de eso tengo una laptop en mi lap. como quisiera tener a una mujer en el lap. encima, caliente y cachonda, pecas y la sonrisa puesta como un calamar gigante que me asfixia.
pero la tele esta prendida. y la realidad me atropella. la realidad me mata. cuando comencé a sentirme tan muerta? por que estoy tan encabronada? con quien? conmigo???
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el malviaje siempre nos ha ayudado a escribir.
jueves, 7 de junio de 2012
dando culo
Es oficial: ME ESTA DANDO CULO.
Me estoy cagando de miedo. Como hace mucho. Me da miedo estar sola, me da miedo estar con Lisa alla tan lejos. No voy a saber nada de nada, no voy a ver a mis amigos el fin, no voy a poder pedir un taxi. Dos años no son mucho, pero estoy segura de que voy a llorar. Me queda un mes, me queda un mes. Es muy poquito. Es muy poquito.
Hoy vino un posible inquilino a ver la casa... me senti tan sola. Me siento tan sola.
He estado jugando un juego personal, pero no me alcanza para pasar los miedos.
A mi me gusta México. Me fascinan los nómadas, pero soy sedentaria. Y ahora me toca irme.
Irme de aqui.
No quiero, si quiero.
Muero de ganas.
Muero de miedo.
¿Cómo le hacen todos para ser tan globales?
a mi me gusta jiutepec
ME ESTOY CAGANDO DE MIEDO
2 años sin amigos
2 años sin chamba
2 años sin familia
(pero en tailandia)
va a haber playa y eso me gusta... pero.
voy a extrañar a tod@s.
voy a extrañar la fac.
ya no podre jugar mis juegos, ni hablar de arte todo el día.
voy a extrañar cabronsisimo a Coco y a Toña.
ya las extraño
como hacen todos para siempre estar tan cool con eso de la extranjería?
yo ya me extraño.
un trozo de mi alma esta repartido entre jiute y bangkok.
que es bangkok?
me da mucho miedo trabarme y no poder producir proyectos chidos.
necesito a mi mamá.
ME SIENTO TAN SOLA.
Me estoy cagando de miedo. Como hace mucho. Me da miedo estar sola, me da miedo estar con Lisa alla tan lejos. No voy a saber nada de nada, no voy a ver a mis amigos el fin, no voy a poder pedir un taxi. Dos años no son mucho, pero estoy segura de que voy a llorar. Me queda un mes, me queda un mes. Es muy poquito. Es muy poquito.
Hoy vino un posible inquilino a ver la casa... me senti tan sola. Me siento tan sola.
He estado jugando un juego personal, pero no me alcanza para pasar los miedos.
A mi me gusta México. Me fascinan los nómadas, pero soy sedentaria. Y ahora me toca irme.
Irme de aqui.
No quiero, si quiero.
Muero de ganas.
Muero de miedo.
¿Cómo le hacen todos para ser tan globales?
a mi me gusta jiutepec
ME ESTOY CAGANDO DE MIEDO
2 años sin amigos
2 años sin chamba
2 años sin familia
(pero en tailandia)
va a haber playa y eso me gusta... pero.
voy a extrañar a tod@s.
voy a extrañar la fac.
ya no podre jugar mis juegos, ni hablar de arte todo el día.
voy a extrañar cabronsisimo a Coco y a Toña.
ya las extraño
como hacen todos para siempre estar tan cool con eso de la extranjería?
yo ya me extraño.
un trozo de mi alma esta repartido entre jiute y bangkok.
que es bangkok?
me da mucho miedo trabarme y no poder producir proyectos chidos.
necesito a mi mamá.
ME SIENTO TAN SOLA.
martes, 5 de junio de 2012
sábado, 2 de junio de 2012
Espejismos
Hay un oasis esperando con torrentes de agua fresca al fondo de esta apuesta. Pero no llego. No llego. La piel del otro es una mentira confiscada, una muerte lenta. Quien es la infiel? Quien es quien peca? Me acuerdo de Magali Lara y de Giles Deleuze. El cerebro juega conmigo, me engaña una y otra vez. El cerebro me esta haciendo un aujero negro que implosiona y se lleva todo el espectro de la realidad. Me quedo solo en una des-realidad dislocada, llena de espejismos e intensidades que me confunden. Estoy confusa y difusa en un mar sin agua. Queda el parentesco o su propio imaginario de construccion heteronormativa. Tengo espasmos de ansiedad, de irrealidad. Quien es la gran masturbación abyecta? Quien es el cuerpo sin organos? Puede el cuerpo sin organos abrirse abyecto como una vagina sangrante? Es la vagina sangrante un espejismo en el desierto de mi cerebro. Estoy perdiendo las nociones de realidad y ficción, me he contado una historia y ahora no puedo salir del laberinto. Me acuerdo de Borges. Dijo el que las mentiras eran el secreto de la literatura... Y yo? Y nosotros? El mapa parece una gelatina viscosa en la que las fronteras se diluyen y no acabo de entender ni donde estoy ni donde voy, donde acaba mi cuerpo y empieza el espejismo del cuerpo otro. Del cuerpo convexo, del cuerpo del deseo.
miércoles, 30 de mayo de 2012
FAIL
¿Estamos todos destinados a fracasar? ¿La utopía social y personal de armonía y afecto es un destino manifiesto al fracaso?
Aqui estamos, aqui estoy muda ante la imposibilidad de la plenitud.
Amor y dulzura, dice cafeta. Amor y dulzura. Escribí esas palabras sobre mi escritorio y las pegue con diurex hace meses. Amor y dulzura es lo único que quiero para mi vida... fuerzas afectivas, conflicto, estéticas y herramientas relacionales.
Pero en la fotografía del alma siempre aparece como síndrome de un fotochopazo de cuarta, la palabra FAIL.
No puedo, no podemos. ¿Cómo chingada madre vamos a caminar a la utopía social sino podemos ni llegar a tener alguien a quien amar?
O tenemos. Pero las relaciones, todas, todas, de una u otra manera son un fracaso.
La soltería es un fracaso. El matrimonio es un fracaso.
Las políticas libertarias que tratan de cancelar los sistemas heteronormativos proponen programas relacionales distintos, prometedores y desafiantes... pero en el fondo me temo que también fracasan.
La humanidad no tiene otro destino que errar -de error y de errabundeo-. La humanidad se cae. Mi humanidad se cae a trozos cada vez que fracaso.
Dijo Vargas Llosa que la universidad debería preparar a los humanos para enfrentar la infelicidad. Un hombre viejo y exitoso que ve la muerte cercana no nos dice que deberíamos prepararnos para ser felices... no. Debemos afrontar no inevitable, la infelicidad.
(Obviamente estoy de grinch, y probablemente este texto no es mas que un pobre y básico intento de pesimismo de cuarta: FAIL)
domingo, 27 de mayo de 2012
sábado, 26 de mayo de 2012
Ella camina en mi ciudad. Recorre las calles de mi ciudad con su mirada de extranjeria. Compra en la tienda donde yo compro. Respira el aire que me ha acompañado desde la infancia.
Toma un taxi de A a B y de B a A, los caminos que puedo hacer con los ojos cerrados.
Ella esta aqui.
Su mirada me mira cuando mira el asfalto.
No la conozco pero la extraño.
La extraño mucho.
Toma un taxi de A a B y de B a A, los caminos que puedo hacer con los ojos cerrados.
Ella esta aqui.
Su mirada me mira cuando mira el asfalto.
No la conozco pero la extraño.
La extraño mucho.
miércoles, 21 de marzo de 2012
jueves, 15 de marzo de 2012
martes, 7 de febrero de 2012
miércoles, 26 de octubre de 2011
el mar del deseo
el territorio del deseo es un mar de gelatina.
me hundo en el, pero no me ahogo.
es una gelatina roja.
no veo a las bestias que lo habitan, pero siento como me dan pequeños mordiscos en los pies.
el deseo es oscuro, casi liquido.
mi cabeza esta fuera del deseo, como un degollado que ve y oye.
del cuello para abajo, la frontera de la piel es traspasada
abyecta
los huesos, las tripas se revuelven en el mar del deseo.
mi cuerpo necesita a los otros cuerpos abyectos
a las ballenas, a los calamares.
martes, 20 de septiembre de 2011
martes, 6 de septiembre de 2011
abandonar no siempre es abandonar
No he escrito muy seguido en este blog, como todos pueden darse cuenta. Esta polvoso y olvidado. Pinche Facebook. De alguna manera veo como todos los blogs empiezan a parecerse lentamente a los roperos de las abuelas. A los tesoros celosamente guardados que poco a poco van perdiendo brillo. Nadie esta interesado por abrirlos o por leerlos... quiza aun no estan tan muertos, pero para alla van. La economia de las palabras ha inhundado nuestra internet. Estatus rapidos, comentarios impulsivos, fotos, post inmediatos. Si alguna vez me emocione profundamente con internet era cuando descubri que de pronto todos volviamos a leer y a escribir. Pero no es tan facil ser clavado desde el blackberry.
Se puede leer: siempre que no me quite mas de 20 segundos el hacerlo.
El curador de esa expo clasica del arte contemporaneo Sensation, dijo que si algo no lo conmovia en menos de 20 segundos no servia. Supongo que los blogs son al twitter lo que Gabriel Orozco a Demian Hirst (estoy segura que en menos de 20 segundos me voy a arrepentir de hacer esa comparacion, pero en fin).
He estado pensando que todo esto que se hace en el blog debe ir a otro lugar. Que no se puede quedar a morirse en el veliz de cuero escondido en el armario.
Estoy buscando una salida.
Algo que no sea facebook ni twitter. Algo que no sea economico.
Algo generoso.
Tal vez, y solo tal vez, de nuevo, la respuesta esta en los libros.
Se puede leer: siempre que no me quite mas de 20 segundos el hacerlo.
El curador de esa expo clasica del arte contemporaneo Sensation, dijo que si algo no lo conmovia en menos de 20 segundos no servia. Supongo que los blogs son al twitter lo que Gabriel Orozco a Demian Hirst (estoy segura que en menos de 20 segundos me voy a arrepentir de hacer esa comparacion, pero en fin).
He estado pensando que todo esto que se hace en el blog debe ir a otro lugar. Que no se puede quedar a morirse en el veliz de cuero escondido en el armario.
Estoy buscando una salida.
Algo que no sea facebook ni twitter. Algo que no sea economico.
Algo generoso.
Tal vez, y solo tal vez, de nuevo, la respuesta esta en los libros.
viernes, 12 de agosto de 2011
el mundo se divide en dos: los felices y los infelices
Ayer hable con alguien sobre el significado de la depresión. Yo -hasta ayer- pensaba que había tenido una que otra depresión en mi vida... como llorar un mes por un amor que no se me logro o cosas de esas. Pero ella me hablaba de otra cosa. Tristeza honda e infinita solo por el puro hecho de existir. Decía ella que llevaba mucho mas de la mitad de su vida deprimida y que podía pasar semanas enteras viendo la tele sin salir, sin comer, en pausa. Sintiéndose mierda. Y culpable. Y responsable.
Luego me linqueo un post de un blog donde alguien mas se sentía así. Dijo que el mundo se dividía en dos clases de personas: los que son felices y los que no. Por supuesto que se sentía miembro del segundo grupo.
Luego vi los comments al post y había alguno que decía que la depresión es una enfermedad mental propia de los burgueses.
Yo a todo esto estaba un poco muda, sentía que me hablaban en otro idioma. No es que yo sea la persona mas feliz del mundo, ni que no sepa lo que es sentir que te carga la chingada. Pero siempre he sido mas feliz que infeliz. No es que tenga demasiado de nada, pero en general, el mundo me produce alegría.
Yo se que el mundo debería deprimirnos... pero a mi me alegra. Me alegran los humanos y sus fragilidades. Me alegran los perros y su companhia cuasi estúpida. Me alegran las plantas. El arte. Los libros, los blogs, los periódicos -con todo y sus malas noticias.
No creo que la depresión sea algo burgués. Creo que es algo triste. No se necesita tener dinero para sentirse mierda, como no se necesita tampoco para sentirse bien (aunque a esto ultimo, ayuda, de verdad que ayuda).
El dolor humano es necesario para que exista la alegría humana. Pero hay tanto de ese dolor que es inútil. Que es gratuito. Tantos seres humanos humillados por otros, humillados por la cultura, por el psicoanálisis, por el sistema, por la historia, por la psiquiatría y sus pastillas, por la escuela y la academia, humillados económicamente humillados por sus padres y sus hermanos y sus abuelos y sus parejas y sus hijos. Humillados y aplastados y tristes. Humillados por si mismos.
Si el mundo se divide en dos, como decía el blog, yo estoy entre los afortunados. Entre los felices.
Y quisiera darle una palmadita en la espalda, un apapachito a alguien. Nadie esta solo.
Luego me linqueo un post de un blog donde alguien mas se sentía así. Dijo que el mundo se dividía en dos clases de personas: los que son felices y los que no. Por supuesto que se sentía miembro del segundo grupo.
Luego vi los comments al post y había alguno que decía que la depresión es una enfermedad mental propia de los burgueses.
Yo a todo esto estaba un poco muda, sentía que me hablaban en otro idioma. No es que yo sea la persona mas feliz del mundo, ni que no sepa lo que es sentir que te carga la chingada. Pero siempre he sido mas feliz que infeliz. No es que tenga demasiado de nada, pero en general, el mundo me produce alegría.
Yo se que el mundo debería deprimirnos... pero a mi me alegra. Me alegran los humanos y sus fragilidades. Me alegran los perros y su companhia cuasi estúpida. Me alegran las plantas. El arte. Los libros, los blogs, los periódicos -con todo y sus malas noticias.
No creo que la depresión sea algo burgués. Creo que es algo triste. No se necesita tener dinero para sentirse mierda, como no se necesita tampoco para sentirse bien (aunque a esto ultimo, ayuda, de verdad que ayuda).
El dolor humano es necesario para que exista la alegría humana. Pero hay tanto de ese dolor que es inútil. Que es gratuito. Tantos seres humanos humillados por otros, humillados por la cultura, por el psicoanálisis, por el sistema, por la historia, por la psiquiatría y sus pastillas, por la escuela y la academia, humillados económicamente humillados por sus padres y sus hermanos y sus abuelos y sus parejas y sus hijos. Humillados y aplastados y tristes. Humillados por si mismos.
Si el mundo se divide en dos, como decía el blog, yo estoy entre los afortunados. Entre los felices.
Y quisiera darle una palmadita en la espalda, un apapachito a alguien. Nadie esta solo.
martes, 9 de agosto de 2011
ayer fui al funeral de alguien.
su madre no pudo ir porque estaba del otro lado del océano atlantico.
le enseñaron el cadáver por skype.
telepatía fúnebre.
un cadáver ya no es una persona. se veía muerto, bien muerto.
me pidieron que le escribiera algo en un cuaderno que circulo entre los presentes.
empece usando la segunda persona.
pero no podía sentir que me escuchaba.
mis palabras iban al aire, al vacío.
acabe escribiendo a su familia.
los muertos se ven como los vivos, pero muertos.
me dieron ganas de tocarlo.
pero me dio frío.
por skype, la madre asistió también a los rosarios, y a la cremación .
lloro frente a una computadora, enlazada a otra computadora, frente a su hijo.
su hijo no lloro, porque los muertos no lloran.
no había buena conexión, pero pixeleado y todo, se veía muerto.
su madre no pudo ir porque estaba del otro lado del océano atlantico.
le enseñaron el cadáver por skype.
telepatía fúnebre.
un cadáver ya no es una persona. se veía muerto, bien muerto.
me pidieron que le escribiera algo en un cuaderno que circulo entre los presentes.
empece usando la segunda persona.
pero no podía sentir que me escuchaba.
mis palabras iban al aire, al vacío.
acabe escribiendo a su familia.
los muertos se ven como los vivos, pero muertos.
me dieron ganas de tocarlo.
pero me dio frío.
por skype, la madre asistió también a los rosarios, y a la cremación .
lloro frente a una computadora, enlazada a otra computadora, frente a su hijo.
su hijo no lloro, porque los muertos no lloran.
no había buena conexión, pero pixeleado y todo, se veía muerto.
domingo, 7 de agosto de 2011
todos viajeros
Todos vuelan y viajan. Todos se van. De mis amigos, casi nadie se quedo en la ciudad donde los conoci. Todos hemos vivido en otros mundos y en otros países. Todos toman sus billetes de avion. La g-l-o-b-a-l-i-z-a-c-i-o-n men. Los extranho a todos.
domingo, 17 de julio de 2011
tal vez no somos tan diferentes
Toda la vida, desde que naci, me dijeron que los mexicanos somos lo opuesto de los gringos. Que nuestra jodidez nacia con esa frontera.
Tal vez es cierto.
Pero tal vez, solo tal vez, somos mas parecidos de lo que imaginamos, y es la obsesión de que somos distintos lo que nos ha tenido tan separados y molestos. A ambos.
La brutalidad bélica de los vecinos del norte nos ha hecho olvidar que el continente entero es una sola tierra. Que tanto tanto el español y el portugués como el ingles y el francés son lenguas de la colonización. Que tal vez no deberiamos olvidar que el continente esta hecho de viajeros que llegaron y se emocionaron aqui: historias que conectan el estrecho de bering con cristobal colon y el mayflower. Nadie es originario de este continente.
Pensamos que los gringos son blancos, racistas y belicos. Pero el pais del norte tiene mucha mas gente. Personas de muchos colores, religiones, idiomas... como en Mexico.
Me gustaría dejar de pensar en América como EU o como lo que no es EU y comenzar a pensar en América como un continente complejo, hermoso, intenso. Conflictivo y conflictuado por el poscolonialismo. Sangrado pero musical.
De Alaska a la Tierra de Fuego.
Tal vez es cierto.
Pero tal vez, solo tal vez, somos mas parecidos de lo que imaginamos, y es la obsesión de que somos distintos lo que nos ha tenido tan separados y molestos. A ambos.
La brutalidad bélica de los vecinos del norte nos ha hecho olvidar que el continente entero es una sola tierra. Que tanto tanto el español y el portugués como el ingles y el francés son lenguas de la colonización. Que tal vez no deberiamos olvidar que el continente esta hecho de viajeros que llegaron y se emocionaron aqui: historias que conectan el estrecho de bering con cristobal colon y el mayflower. Nadie es originario de este continente.
Pensamos que los gringos son blancos, racistas y belicos. Pero el pais del norte tiene mucha mas gente. Personas de muchos colores, religiones, idiomas... como en Mexico.
Me gustaría dejar de pensar en América como EU o como lo que no es EU y comenzar a pensar en América como un continente complejo, hermoso, intenso. Conflictivo y conflictuado por el poscolonialismo. Sangrado pero musical.
De Alaska a la Tierra de Fuego.
miércoles, 22 de junio de 2011
domingo, 19 de junio de 2011
sábado, 21 de mayo de 2011
miércoles, 18 de mayo de 2011
miércoles, 11 de mayo de 2011
Los miedos.
Son como cualquier otro ser vivo, nacen, crecen, se reproducen y mueren.
Son paralizantes y movilizantes.
Son individuales y comunitarios.
Vienen solos o en manada.
Son omnivoros. Se alimentan de cualquier cosa. Incluso llegan al canibalismo.
Son racionales, emocionales, subconscientes y espirituales.
Son microcósmicos y macrocósmicos.
Son efímeros y eternos.
Son fundamentales para la vida. Y para la muerte.
Son paralizantes y movilizantes.
Son individuales y comunitarios.
Vienen solos o en manada.
Son omnivoros. Se alimentan de cualquier cosa. Incluso llegan al canibalismo.
Son racionales, emocionales, subconscientes y espirituales.
Son microcósmicos y macrocósmicos.
Son efímeros y eternos.
Son fundamentales para la vida. Y para la muerte.
viernes, 6 de mayo de 2011
Comunidad o el problema de odiar a los vecinos.
Una de las estrategias del capital es desstruir todo sentido de comunidad. Hacer pensar que la vida es primero la formacion del individuo para que pueda integrarse a la comunidad. Pero eso es falso, los humanos nacemos en comunidad, aprendemos primero a ser comunitarios (la relacion mamifera de la leche es un principio comunitario) y luego nos convertimos en individuos que se integran a la comunidad. Entonces primero y despues es la comunidad, la individuacion es solo un proceso de transformacion de la propia comunidad.
El problema es que el capital lo entiende todo al reves y crea estructuras e instituciones que trabajan en esos sentidos equivocos.
La relacion con el lugar, atravesado por la especulacion de los bienes raices es una de estas formas de desintegracion comunitaria. Tradicionalmente el lugar es corazon de las relaciiones comunitarias. Uno pertenece a una comunidad porque nace en un especifico lugar. El lugar es de uno y uno es del lugar, no hay una separacion, el individuo es un miembro mas de la red que habita un espacio determinado, que crece conforme la red crece. Pero para el capital eso no tiene sentido. Uno pertenece a una comunidad o a un lugar porque el lugar le pertenece a uno en terminos moetarios. O sea, uno compra el lugar. Un lugar ajeno, dentro de una comunidad formada por individuos ajenos, que lo unico que tienen de comun es sus escrituras. El individuo que se integra a una comunidad. Pero obvio esa integracion es dificil, pues no pasa por el amor al lugar, el conocimiento del lugar y el reconocimiento de su historia. Sino un proceso de compra-venta en el que la oferta, la demanda y la plusvalia son los ejes de relacion con dicho espacio.
Esta comunidad no es ni puede ser comunitaria. Es, si acaso, un numero de individuos que comparten un espacio y que tal vez logren "llevar la fiesta en paz", pero que no abren espacios de afectivos mas que de forma aleatoria o intermitente.
El problema es que el capital lo entiende todo al reves y crea estructuras e instituciones que trabajan en esos sentidos equivocos.
La relacion con el lugar, atravesado por la especulacion de los bienes raices es una de estas formas de desintegracion comunitaria. Tradicionalmente el lugar es corazon de las relaciiones comunitarias. Uno pertenece a una comunidad porque nace en un especifico lugar. El lugar es de uno y uno es del lugar, no hay una separacion, el individuo es un miembro mas de la red que habita un espacio determinado, que crece conforme la red crece. Pero para el capital eso no tiene sentido. Uno pertenece a una comunidad o a un lugar porque el lugar le pertenece a uno en terminos moetarios. O sea, uno compra el lugar. Un lugar ajeno, dentro de una comunidad formada por individuos ajenos, que lo unico que tienen de comun es sus escrituras. El individuo que se integra a una comunidad. Pero obvio esa integracion es dificil, pues no pasa por el amor al lugar, el conocimiento del lugar y el reconocimiento de su historia. Sino un proceso de compra-venta en el que la oferta, la demanda y la plusvalia son los ejes de relacion con dicho espacio.
Esta comunidad no es ni puede ser comunitaria. Es, si acaso, un numero de individuos que comparten un espacio y que tal vez logren "llevar la fiesta en paz", pero que no abren espacios de afectivos mas que de forma aleatoria o intermitente.
miércoles, 27 de abril de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
martes, 22 de marzo de 2011
Garrapatas, remoras y larvas en el alma
Hay pensamientos que se meten en la cabeza cuando uno es muy pequenho. Pensamientos que no tienen mucha relacion con la realidad pero que se pegan al alma como remoras. Crecen con uno, y cuando uno quiere pensar de otras formas se esconden, se vuelven invisibles, lo dejan pensar que es libre de creer lo que quiera pero siguen ahi, en el cerebro, reproduciendose como viejas grabaciones automaticas.
De ese tipo de pensamientos hay muchos que tienen que ver con la identidad. Larvas que se meten por las orejas acerca de lo que es uno y de lo que es el otro. Gusanos ideologicos sobre la nacionalidad, la raza, la clase social, la extranjeria. Larvas que nadie quiere que nos contagiemos, pero han anidado confortablemente en nuestros padres, nuestros maestros y nuestros amigos.
Hay algunos particularmente venenosos que tienen que ver con el genero. Garrapatas del alma.
Cuando uno es pequenho y uno pregunta directamente sobre las diferencias de genero, la tele, los maestros y los padres nos dicen responsablemente que varones y mujeres somos iguales, que sentimos, amamos y pensamos como seres humanos, y que las diferencias son mas de apariencia -la ropa- que de escencia. Nos dicen que papa nos ama de igual forma que mama y que nos amarian lo mismo si hubiesemos nacido mujeres o varones.
Nos dicen que tenemos los mismos derechos, a la comida, al amor, a la escuela.
Pero mientras nos dicen esas palabras que hacen que todos sonriamos y nos sintamos felices, los huevos de esas garrapatas se van metiendo por nuestros ojos, nuestros oidos y nuestra
piel.
Esas larvas se van pegando poco a poco en la corteza del alma, diciendonos que no. Que varones y mujeres no somos igual. Que si naci mujer seguro soy diferente, tal vez soy mas llorona, mas debil, mas sensible. Y mis amigos varones son mas intrepidos, mas fuertes y mas divertidos.Mi mama me ha de querer mas que mi papa y seguro que hubieran querido de otra forma si hubiese tenido pene -no se si mas o menos, pero de otra forma-. Y asi esas garrapatas me empiezan a succionar la felicidad, porque lo humano no es igual de humano siempre.
Una de esas ideas, quiza la que mas dolor me ha provocado, es el pensar que los varones no pueden amar plenamente. No es algo que yo quiero pensar, y si me preguntan en el terreno de la cotidianidad nunca confesaria tan horroroso pensamiento, pero hay momentos en que me descubro sintiendo-pensando asi.
Que remora tan cruel. Juzgar el corazon de alguien por la formacion de sus genitales. Pero a veces la sorprendo diciendome al oido: los hombres no se enamoran chido, los hombres sienten menos intenso, a los hombres solo les interesa el sexo y no el amor, los hombres son autoritarios y prefieren la estupidez ante la belleza espiritual.
Que nefasto. No se a cuantas personas he juzgado bajo esos preceptos.
Una vez me enamore de un varon y siempre senti que yo le amaba mas de lo que el a mi. Luego el me demostro que me amaba y entonces no le crei. No le crei. Y lo abandone en base a esa conviccion. Y lo lastime.
Me fue mas facil creerle a una mujer. Y estoy contenta porque esa decision fue afortunada, pero con los anhos me doy cuenta que no tenia que ver si sus genitales eran de una u otra forma, su ternura es suficientemente poderosa para poder esquivar a las garrapatas que me molestan con prejuicios sobre su nacionalidad o su pasado.
A veces creo que todas las decisiones importantes de los humanos son tomadas las mas veces por esas larvas del odio a la diferencia y el odio a uno mismo que por el corazon.
Donde esta la autonomia? Es acaso que nunca podremos sacudirnos y comenzar a pensar y vivir con libertad?
De ese tipo de pensamientos hay muchos que tienen que ver con la identidad. Larvas que se meten por las orejas acerca de lo que es uno y de lo que es el otro. Gusanos ideologicos sobre la nacionalidad, la raza, la clase social, la extranjeria. Larvas que nadie quiere que nos contagiemos, pero han anidado confortablemente en nuestros padres, nuestros maestros y nuestros amigos.
Hay algunos particularmente venenosos que tienen que ver con el genero. Garrapatas del alma.
Cuando uno es pequenho y uno pregunta directamente sobre las diferencias de genero, la tele, los maestros y los padres nos dicen responsablemente que varones y mujeres somos iguales, que sentimos, amamos y pensamos como seres humanos, y que las diferencias son mas de apariencia -la ropa- que de escencia. Nos dicen que papa nos ama de igual forma que mama y que nos amarian lo mismo si hubiesemos nacido mujeres o varones.
Nos dicen que tenemos los mismos derechos, a la comida, al amor, a la escuela.
Pero mientras nos dicen esas palabras que hacen que todos sonriamos y nos sintamos felices, los huevos de esas garrapatas se van metiendo por nuestros ojos, nuestros oidos y nuestra
piel.
Esas larvas se van pegando poco a poco en la corteza del alma, diciendonos que no. Que varones y mujeres no somos igual. Que si naci mujer seguro soy diferente, tal vez soy mas llorona, mas debil, mas sensible. Y mis amigos varones son mas intrepidos, mas fuertes y mas divertidos.Mi mama me ha de querer mas que mi papa y seguro que hubieran querido de otra forma si hubiese tenido pene -no se si mas o menos, pero de otra forma-. Y asi esas garrapatas me empiezan a succionar la felicidad, porque lo humano no es igual de humano siempre.
Una de esas ideas, quiza la que mas dolor me ha provocado, es el pensar que los varones no pueden amar plenamente. No es algo que yo quiero pensar, y si me preguntan en el terreno de la cotidianidad nunca confesaria tan horroroso pensamiento, pero hay momentos en que me descubro sintiendo-pensando asi.
Que remora tan cruel. Juzgar el corazon de alguien por la formacion de sus genitales. Pero a veces la sorprendo diciendome al oido: los hombres no se enamoran chido, los hombres sienten menos intenso, a los hombres solo les interesa el sexo y no el amor, los hombres son autoritarios y prefieren la estupidez ante la belleza espiritual.
Que nefasto. No se a cuantas personas he juzgado bajo esos preceptos.
Una vez me enamore de un varon y siempre senti que yo le amaba mas de lo que el a mi. Luego el me demostro que me amaba y entonces no le crei. No le crei. Y lo abandone en base a esa conviccion. Y lo lastime.
Me fue mas facil creerle a una mujer. Y estoy contenta porque esa decision fue afortunada, pero con los anhos me doy cuenta que no tenia que ver si sus genitales eran de una u otra forma, su ternura es suficientemente poderosa para poder esquivar a las garrapatas que me molestan con prejuicios sobre su nacionalidad o su pasado.
A veces creo que todas las decisiones importantes de los humanos son tomadas las mas veces por esas larvas del odio a la diferencia y el odio a uno mismo que por el corazon.
Donde esta la autonomia? Es acaso que nunca podremos sacudirnos y comenzar a pensar y vivir con libertad?
viernes, 11 de marzo de 2011
Alla afuera.
A veces, al pensar en la inmensidad del cosmos, me dan ganas de llorar.
Este planeta en el que vivimos, tan hermoso, con tantas voces. Y alla afuera rocas y gases flotando. Trozos de fuego en medio del vacio. En esta escala una mujer amamanta a su hijo. Otras voces deben estar hablando otros lenguajes alla afuera. O no.
Este planeta en el que vivimos, tan hermoso, con tantas voces. Y alla afuera rocas y gases flotando. Trozos de fuego en medio del vacio. En esta escala una mujer amamanta a su hijo. Otras voces deben estar hablando otros lenguajes alla afuera. O no.
Alguien se va...
Alguien amado se despide. Mi corazon se vuelve un chicle, se pega al zapato del otro y se estira. Se estira de mi pecho a su zapato. Pero el otro no deja de caminar. Que tan elastico es mi corazon? Podra romperse el vinculo?
El otro me mira con sus ojos de email o de skype, me habla con su voz telefonica o su estatus. Pero no yo oigo ni veo. Necesito el cuerpo del otro. El abrazo. La mirada.
Mi corazon no sabe subirse a aviones. Mi corazon no entiende la globalizacion.
Siempre es el otro el que se va.
Y yo me quedo con mis mismas palabras, mis mismos miedos.
El otro, el amado, va a encontrar nuevas tierras, nuevos amores. Pero yo me quedo, y al quedarme envejezco. Mi corazon esta pegado a su zapato. Devuelvanme mi corazon.
El otro me mira con sus ojos de email o de skype, me habla con su voz telefonica o su estatus. Pero no yo oigo ni veo. Necesito el cuerpo del otro. El abrazo. La mirada.
Mi corazon no sabe subirse a aviones. Mi corazon no entiende la globalizacion.
Siempre es el otro el que se va.
Y yo me quedo con mis mismas palabras, mis mismos miedos.
El otro, el amado, va a encontrar nuevas tierras, nuevos amores. Pero yo me quedo, y al quedarme envejezco. Mi corazon esta pegado a su zapato. Devuelvanme mi corazon.
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