Paracaídas.

lanzarse una vez más.

el domingo, acompañada, con el sol sobre los hombros y en avioneta.

el viento como una música absurda, el frío. 6000 ft de altura y nuestros ojos se encontraron. mis puños cerrados y mi garganta a todo. ES LA TIERRA, LA TIERRA. nuestra casa, nuestro cielo.

el piloto sigue levantando el vuelo, más alto, más alto, más alto.

él amarra su cuerpo al mío. estamos enganchados, me dice.
ella sonríe, no dice nada, mira el paisaje.
el piloto sigue su marcha.

12,200 ft. D-o-c-e-m-i-l, dice ella. Sonríe. Yo, grito. Yo me despido. Mi cuerpo tiembla. Mi cuerpo está listo.

De pronto, ella desaparece. Miro su cuerpo desaparecer en un vacío infinito. Él me coloca, mis pies tocan el avión por fuera. El paisaje es mío. La tierra tiembla. 13000 ft de altura.

Tierra, cielo, tierra, cielo, viento y grito a todo pulmón y no escucho mi voz. Estoy y soy. Viva. Y la tierra esta viva. Amor, afecto, felicidad, cosmos.

El paracaídas se abre. El corazón se abre. El amor es la fuerza de lo vital. La tierra y el cielo son mi casa, nuestra casa, nuestro amado hogar.

El paisaje es un cúmulo de cuerpos, los cuerpos, un paisaje infinito. Regreso a tierra, voy cayendo como una hoja en otoño, como un canto a la libertad, a la alegría, a lo humano.

Todo tiene sentido. Todo pierde sentido.

Mis pies regresan a su lodo. Corro a encontrarme con la vida, con el amor.

De vuelta a la realidad.

floto como un pez
floto como un calamar

el cuerpo navega entre las olas de la realidad
abro y cierro los ojos
como una puerta mística

en el fondo del mar hay un espacio para hacer un hogar cálido.

me duele tanto. me duele el alma, se me desgarra. me duele el corazón, me duele mucho. estoy rota. estoy rota. nada me emociona, nada me prende. estoy en un vacío total. en un agujero. en una implosión.

me duele el alma. en el pecho, en el plexo solar.

todo lo que ocurre en mi vida, es mi responsabilidad. no hubo mala suerte, no hubo nadie que me hiciera mal. soy yo y mis decisiones. me duele el alma.

pasa el tiempo, pasan los minutos, pasa la vida.

pienso tanto
pienso tanto
pienso en nada

floto en el vacío

el mar cruzo mil veces nuestros cuerpos. la piel tibia mojada y el sol a cuestas.

el mar que nos ha unido, es el mismo que nos separa.

un animal come a otro. pero el otro come al uno.
un animal quiere morir. pero en el morir despierta.

un animal no deja de aparecer.

es una bestia.

es un lobo hambriento.

una hiena. que ríe. como el mar.

ciudad

un andamiaje de acciones humanas
cada jugada es un laberinto que se expande
la voz paciente se abre como un higo maduro

mi cuerpo es un cuerpo ajeno
mis órganos ya no me pertenecen
la cimbra espera inquieta al colado.

la ciudad es montadero de huesos
de espasmos
de vigas, puentes, tendones, caos.

si no quieres oirlo, léelo. te quiero.

yo se

yo sé. yo sé. y espero poder cambiar lo que hice mal. espero poder cambiar todo lo que he hecho mal. de corazón.

tu

¿Sabrás que de estas palabras son para ti?
¿Reconocerás mi voz para ti?

un mar, un mar profundo invade mi alma.

pienso en ti. mucho.

australia

me imagino australia como un trozo de desierto en el mar. no se nada de esa isla. tengo un par de amigos que nacieron ahi. comen una cosa rara que se embarra en el pan...

los kanguros.
los koalas.

y una presencia de algo que me conecta con esa isla en este preciso instante. un deseo. un deseo. una convicción.

australia y el mar.
australia y el mar.

el sol en el cenit y aqui un espacio vacío.

psicoanálisis

que duros se ponen los madrazos en el psicoanálisis... es como ir a una competencia de boxeo donde todos los contrincantes son uno mismo. y el referi es el psicoanalista que ve los putazos y decide cuando ya uno se esta pasando de verga o el otro esta noqueado.

mil, mil golpes. todos contra todos. una adrenalina nunca antes sentida... encontrar al verdadero yo perdido entre el publico -que tambien soy yo- y la publicidad. los ojos de los otros ahi como microscopios gigantes que no ven pero que uno debe interpretar desde la frialdad del vidrio.

el psicoanalisis es estar en el main stage. todos yos oyendose como un stand up comedy que poco a poco a dejado de dar risa y se va convirtiendo en una tragedia que uno llora pero que vuelve a dar risa de nuevo... una y otra vez.

tomar por fin la madeja de la vida y desatorar cosas que uno no sabe que están tan atoradas. quién soy yo y qué quiero para mi vida... no parece tan difícil contestar eso... pero ver como otra parte de uno hace exactamente lo contrario de eso. QUIERO QUE ME MANDEN A LA CHINGADA.

y no quiero. y no quiero. pero el autoboicot, la violencia contra mí misma, la reinvindicación de luchas ajenas e imposibles de salvar.

me gusta el psicoanálisis.

me gusta mucho.

un leve zumbido en los oídos.
cosquilleo en las manos y en los pies.
pesadez en los párpados.
el estómago contraído.
las muelas rozando una a la otra.
sensación de hinchazón en la cabeza.
garganta ligeramente cerrada.
adormecimiento de cara.

...

Tengo... tengo como un dolor atorado en el alma que no me deja ni un segundo. No se de donde viene ni a donde va... es... como un tumor. Como un cáncer. Nunca lo había sentido con tanta claridad... un dolorcito... un a pequeña asfixia... no se de donde viene ni a donde va.

¿Dónde se aloja ese dolor? ¿cuál es su casa? ¿por qué no se va?

Es como si se hubiese manifestado algo que siempre estuvo ahí. Este no es un dolor reciente... ni es un dolor pasajero... es más un habito... algo que se había oscurecido o diluido, pero que siempre ha estado.

Tal vez ni siquiera podría llamarse dolor... tal vez es sólo una especie de incomodidad... un desajuste... una intuición de que algo no esta bien conmigo.

Algo parecido a una nostalgia... a una orfandad.

Así me he sentido siempre. Desde niña. Me he sentido huérfana. Y me sentido culpable por el sentimiento... mis padres siempre me han amado y cuidado y han estado ahí... pero... desde que recuerdo  me sentí así... huérfana... abandonada. Profundamente sola.

Y siempre he buscado la manera de solventar esa soledad... pero el hueco sigue ahí. Doliendo.

Como una nostalgia profunda. Como una certeza.

Tengo algo como un dolor atorado. Como un dolor que no se pasa. Como un duelo.

no tengo nada que decir. no tengo nada que decir. no tengo nada que decir. no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.





tengo un sentimiento atorado en el alma.

propiedad y celos

¿Qué son los celos? ¿de dónde proviene el deseo de poseer al otro?

desapego

este año perdí todo cuanto conocía. Mi casa, mis cosas, mis perros, mi esposa, mi trabajo, mi oportunidad de viajar. Me ha costado mucho estar tranquila sin nada, empezar de cero, rehacer nuevos vínculos, nueva obra de arte, nuevo empleo. Aceptar quien soy y tomar responsabilidad por mis decisiones.

Pero pese a todo, parece que no puedo con el desapego. Sigo sufriendo por mis apegos al pasado y de inmediato quiero generar nuevos apegos. Tengo mucho miedo a perder lo poco que tengo. Tengo mucho temor.

Ojalá pueda un día aceptar que la vida trae y se lleva las cosas -y los amores- para mostrarnos otras partes de uno mismo y de alguna manera para cimbrarnos y hacernos crecer.

Pero es muy difícil.

No quiero volver a perder. Ya no.

hay miedos personales que no se pueden quitar con nada.

y las ganas de contar mi historia, nuestra historia.

¿Quién soy? ¿cómo ha ocurrido lo que ha ocurrido? ¿cómo desperté en esta situación?

mi historia, nuestra historia.

hay días

hay días mucho menos luminosos que otros. despierto, el sol entra por la ventana, todo parece estar bien. pero un río comienza a salirme por los ojos. hay días que no puedo contener mi agua. como he podido caminar y perder a tantos seres amados. no puedo ni siquiera ennumerar a todos aquellos que he amado de algún modo y he perdido. amigos, familias, amores.

extraño a todos. extraño a todos.

Hogar

Durante mas de cinco meses he estado un poco homeless. Un poco aquí, un poco allá. En muy poco tiempo perdí mi casa, mi trabajo, mi esposa y mis perros. Lloré como no he llorado nunca. No fue una injusticia, fueron mis desiciones lo que me llevaron ahí. Y tal vez me equivoque, pero tal vez, tal vez, fueron decisiones correctas.

Nadie sabe.

El caso es que de unos días para aca he estado sintiéndome finalmente en casa. Hoy gire la llave de la puerta al entrar a este lugar y sentí una paz que hace mucho me había abandonado. La certeza de estar en casa. La certeza de que nada va a ocurrirme.

Nunca en mi vida estuve tan rota como he estado este año. Se va y me alegro. Entre mi divorcio y las elecciones... Pfff... Pero tambien este año estara marcado en mi memoria como el año en que ocurrieron milagros. El año en que mi vida cambio de curso y el tiempo en el que logré recuperarme.

Le agradezco con el alma a quienes me han hecho sentir en casa.

Comercio Sexual

Todos intercambiamos algo siempre. Especialmente en el mercado de la carne.

El amor juega a cambiar cariño, protección, cuidado, tiempo, comprensión y sexo por lo mismo. Es un trato supuestamente igualitario y justo. Pero los equilibrios tarde o temprano se rompen y las balanzas van de un lado a otro. Al final, el amor es un tipo de comercio que trata de ser potlach: comercio justo, solidario y socialista... pero que como el socialismo, es utópico y falible.

Las variantes del comercio sexual tienen muchas variantes. Tantas como sistemas económicos mismos... O debiera decir, como variaciones del capitalismo. Cambios sútiles, monedas móviles, trueques sin palabras... muchas veces, intercambios en los que el contrato es desconocido para ambas partes o para una de las partes... Igual de sucio que el capitalismo REALPOLITIK.

Estatús por sexo.
Trabajo por sexo.
Drogas por sexo.
Viajes por sexo.
Apellidos por sexo.
Estabilidad por sexo.

DINERO POR SEXO.

Al final todos somos la puta de alguien. Y todos somos el cliente de alguien.

Tal vez, en este pinche mundo lo único honesto sea el sexo por sexo. Al menos la transacción es clara.

sin paracaídas.

me dieron el curso, me subieron al avión, me explicaron todo, me emocione. y luego me tiraron sin paracaídas.

planetas.

Lo que ocurre con el amor es que cada persona amada es un territorio nuevo y desconocido. Somos astronautas viajando entre planetas. Hay planetas a los que llegamos y nos damos cuenta de inmediato que no hay oxígeno ni agua ni nada, solo rocas frías y arena. Hay otros en cambio llenos de paraísos indescriptibles, en los que nos tenemos que quedar por mucho tiempo, en los que tenemos tanto que explorar y de los que nos vamos seguros de que nos faltaron por descubrir innumerables tesoros.

Hay algunos planetas que oponen resistencia a ser descubiertos por nosotros. Se muestran a sí mismos cual desiertos inhóspitos... pero discretos, abren las flores de sus cactus cuando se dan cuenta que no venimos a colonizar, venimos a habitar.

Nunca conoceremos al otro. Nunca podremos conocer todas sus dimensiones, su profundidad. Nunca serán nuestros todos los tesoros... pero si podemos maravillarnos con su grandeza, con todo aquello que la vida -y el otro- nos dejen ver.

La mayor parte de la vida uno se la pasa en una nave en medio del vacío... cada planeta esta muy lejos uno de otro, y a veces toma años el recorrido. Pero cuando uno puede conocer a alguien, es un milagro consumado.

paciencia

nunca he tenido que esperar nada. todo ha sido siempre muy inmediato. he tenido todo lo que he querido y rápido. 

y ahora he aprendido a esperar. dicen que todos los seres humanos que encontramos deben ser tratados como maestros. estoy aprendiendo a esperar, a disfrutar las cosas con tiempo. a tener paciencia. 

las cosas se están abriendo ahora mismo. el tiempo esta llegando. 

este ha sido un tiempo de transformación.

un tiempo de cambios. 

y yo estoy abierta. 

otra vida

inmersa en otra vida, otras pláticas, otros espejos. inmersa en una vida otra. en una vida otra.

¿Cómo explicarnos el comportamiento humano?

Todo parece dar vueltas. 

El planeta es una licuadora de emociones humanas. 

Yo ando por las calles sin entender nada.

No se quien soy ni que quiero. 

La democracia es una mentira completa. 

EPN es presidente de México. 

Lamentable. Muy lamentable. 

los humanos estamos hechos para amar. pero no sabemos amar. no sabemos amar. lo que nos han enseñado otros seres humanos no es precisamente amor.

¿amar es dar? ¿y al dar, perderme? ¿perderse y borrarse hasta que el otro ya no pueda verme y me olvide?

¿amar es recibir? ¿quedarse quieto mientras el otro se desboca sobre mi cuerpo? ¿dejar que el silencio se apodere de mi?

el amor es como el sol. por mas que quiera ocultarme bajo la sombra, sigue ahi. muero de frio y de calor. una burbuja para cobijarme. una burbuja que no se rompa.

respiración entre cortada
las flores se abren a un viento solitario
tu cuerpo etereo
mis manos que buscan tu abertura

mis manos que buscan como ciegos el agua
tus bocas y tus hemisferios.
tu sexo amado que llueve entre mi cuerpo
una lluvia de sol y luna y mar y tierra y campo y playa y selva

mis palabras que te aturden
mis palabras que te acosan

y tu sexo lejano
de otra ahora
de otras manos,
de otras bocas

(tu amado sexo me ha olvidado)

y mis manos en el errabundeo
secas sin tus húmedades,
secas, celosas, rídiculas
solas

las flores que me habitan tartamudean
las estrellas y el cosmos entero me miran
me cargan
me arrullan

y yo, devengo lobo estepario.

a veces creo que estoy mas enamorada de la idea del amor que de alguien.

el desamor no mata.

dicen: la vida es para vivirla. 

Por un tiempo sentí que mi vida estaba siendo borrada, que mi proyecto estaba siendo anulado. Pensé que no quería desperdiciar mi vida, que no quería desaparecer. 

¿Cómo consigo tomar mis propias decisiones? ¿Cómo abro un espectro de mi propia naturaleza?

Parece y suena a mamada, pero al final, mi problema tiene que ver con un vacío existencial. No es el sexo, ni el poder. Mi problema es el sentido. 

¿Cuál es el sentido de mi vida? 

El arte, sí, lo sé. Pero tiene que haber algo más. 

Pensé que era la juventud y el rush.

Pero me doy cuenta de que siempre he sabido la respuesta. El amor. El amor. El amor. 

Por eso pude, pude tener una relación tan larga, tan profunda, tan sincera. 

Conocí a alguien, conocí el alma de otro ser humano. 

Extraño el amor, extraño la ternura, los besitos suaves. Extraño las palabras en el oído, extraño la piel. Sin amor no soy nadie, el vacío lo ocupa todo. Sin amor, ¿qué queda? ... sin amor ¿por qué no muero? 

¿Cómo puedo seguir viviendo, seguir riéndome, seguir comiendo? el desamor no mata, sólo congela. 

el sonido de tus pasos mientras barres
la música de tus palabras

desdoblada en dos seres amados, eres solo un sujeto, un pájaro

vuelas lejos, vuelas
y yo te amo
amo tus alas y tu cadera


el aire que respiras junto a mi
el espacio que habitas
tu casa no es mi casa

en el sueño de hoy...

tenía un boleto de avión en la mano, para ese mismo día, deseaba ir corriendo al aereopuerto... ¿dónde estaba o dónde iba? a mi alrededor, canchas de frontón y piezas de Joseph Beuys.

Trataba de caminar hacia el aereopuerto, pero mi cuerpo se negaba a obedecer... estaba drogada o dormida o ambos... me tenia que arrastrar... Mientras mi estatus de facebook se actualizaba solo.

hay días que ciertas sensaciones se apoderan de mí. deseos de cosas que no puedo controlar. celos. celos. celos.

fiesta fiesta fiesta

en el umbral del terror. en el umbral. 

una puerta abierta, una descorazonada. nadie me tiene y no tengo a nadie. mi mujer me ha soltado. mi mujer me ha soltado. me ha dejado de amar. 

en el umbral del terror. ahora sí. ahora sola como el mar. ahora abierta y sangrando. 

en el terror. en el miedo profundo. en la fobia. 

en la quemazón de los huesos. en el incendio, en medio del humo. en el ahogo. 

en el umbral del terror. 

la piel me arde. la piel me arde. quemada de hielo. la piel me arde. 

Abierta, abyecta, DESCORAZONADA. en el umbral del dolor. en la ausencia de referentes. En la lejanía. en el desierto... en medio del concreto y sin alumbrado público. 

En el calor, bajo el rayo del sol. En el frío, sin cobija. 

en el terror pleno. en el fantasma, en la violencia. 

En la ausencia de todo referente. En la ausencia de ella. En la ausencia del amor. En el vacío. 

 

En el terror. En el duelo. En la incomodidad. 

En el vacío. En el miedo. En una soledad indescifrable.      

ahogada en medio del mar.

un ladrón. un ladrón.