jueves, 25 de octubre de 2012

anti rey midas


el espejismo comienza a mostrar su verdadera naturaleza: la ficción de un oasis ha sido borrada por un desierto lugubre y áspero.

hay días que parecen un perro manso, pero que al atardecer, se han convertido en rabia, en una mordida trágica en el alma.

estoy deprimida, estoy enojada, estoy tan sola. tan huérfana. tan muda.

un guerrero quiero ser, un súper héroe, quiero el bien sobre todo, quiero la bondad y la alegría. pero en vez de eso soy sólo un espacio invisible, un cuerpo invisible, un alma invisible.

no puedo hacer el bien. no puedo hacer el mal. no puedo transformar nada, no puedo amar nada. anti rey midas: cuando toco las cosas no ocurre nada, ni mierda ni oro.

domingo, 21 de octubre de 2012

¿qué historia estoy viviendo? ¿cuál es la historia de mi vida? ¿qué contaré de mi misma?

¿la narrativa de mi vida será una narrativa de dolor o encontraré la felicidad?

¿será que estaré condenada a destruir mis propias construcciones?

¿qué me gusta?

sábado, 20 de octubre de 2012

separarse

Dos siamesas. Dos cabezas en un solo cuerpo, una fusión total con el otro, un deseo de perderse, de ser absorbido, de mutar.

Ella fue mi espacio, mi territorio. Ella me contuvo, me amo.

Ella fue mi otra cabeza, mi otro pecho, mis otras piernas. Con su cuerpo camine montañas, con sus manos sembré árboles, flores y frutas, con sus ojos me vi a mi misma y me enamore.

Ella me amo, me amo como nadie, como nunca.

Dos siamesas, dos mujeres unidas por el vientre, por el sexo.

Dos maneras de entender la vida en dos piernas.

Un espejo, un espejo hondo y suave. Un espejo en quien mirarse. La ame tanto. La ame tanto.

Quise desaparecer, quise ser invisible... quedarme adentro de su cuerpo para siempre. Quedarme adentro de sus caderas, calientita, protejida, amada. Quería borrarme, quería perderme para siempre en el territorio imaginario de su alma, de su cuerpo, de su hermosa cabeza.

Tanto tiempo, tantas ganas de quererse. Tantas palabras tiernas, tantas caricias, tanto amor. Tanto puto amor. Tanto puto amor.

Y luego, el quirófano.
Una incisión. Un corte. El bisturí atravesando nuestras pieles... separando para siempre el nosotros, en dos yos, en dos yos cuyas vidas cada día serán más lejanas.

Mi deseo de ir al quirófano. Su negativa y mi deseo impetuoso, infrenable. La herida que le provoque. La herida, fatal, funesta, brutal que nos provoque. Y por supuesto, la culpa. La culpa católica metida en mi cuerpo ocupandolo todo, ocupando todo el espacio que ella solía ocupar.

Y ahora ella camina sola. Y yo camino sola.
               
                        (Felicidades. Lo conseguiste. Querías tu libertad y ahí la tienes.)

No hay más freak show, no hay siamesas, no hay fusión. Sólo dos seres humanos a miles de kilómetros de distancia, sin diálogo, sin afecto.

Quise perderme en ella y me perdí.

Y ahora no me encuentro. No se dónde estoy ni quién soy ni qué quiero. Estoy perdida. El mundo me queda muy grande. Hostil. ¿Cómo será ahora el mundo de ella sin mis ojos?


¿por qué ir a psicoanálisis?

porque quiero dejar de hacer cosas que me lastiman.

porque quiero ser feliz. 

porque los muros contra los que choco son una ficción, y quiero hacerlos suaves.

porque el vacío tiene forma.

martes, 16 de octubre de 2012

hay una distancia imposible entre mi espacio mental y el resto de lo humano. me gustaría estar cerca de otros, romper fronteras. desearía flotar entre afectos, flotar entre cuerpos, entre almas. 


viernes, 12 de octubre de 2012

psicoanálisis

un espacio. 

la casa de una mujer que no conozco. nunca he visto su cara, a penas se su nombre. 

sentarme frente a ella, y asumir, en pocos segundos que será un espejo. hablar y hablar. hablar y hablar. 


encontrar y tocar los vacíos.

estar dispuesta a curarme. 


miércoles, 10 de octubre de 2012

los dedos rozan un trozo de mi corazón: soy un pájaro, soy un pez.

soy un oso. un perro. un chango. 

soy un reptil, una serpiente venenosa, un dragón de komodo. 

soy abeja. hormiga. hormiguero.



los dedos rozan la muerte. 

soy un trozo de muerte, un trozo de manzana podrida, un caramelo al sol.

soy todos los animales juntos. 

calamar, ostión, jirafa, gato.

tengo hambre.


martes, 9 de octubre de 2012

intensidades que quiero en mi vida.

1. AMOR.
2. DULZURA.
3. TRANSPARENCIA.
4. TERNURA.
5. BONDAD.
6. IMAGINACION.
7. DESEO.
8. PAZ.
9. ORGASMOS.
10. AMISTAD.


¿por qué tengo tanto puto dolor en el alma?

la fuente

llena de ansiedad. llena de ansiedad hasta el borde.
nerviosa como una fuente.
agua desbordada.
agua saliendo de la boca.


un pez que vuela
un pez roto
un pez ahogado

te quiero agua, fuente, líquido y riachuelo.

el vaso desbordado... la paz violenta.

llena de ansiedad. llena de voces, de voces, de voces.

un pez

un trozo de agua




EGO

¿Qué parte de mi ego esta tan dañada? ¿de dónde estoy tan lastimada, tan incapaz?

Narciso me mira sonriente desde su mirada de locura y rencor. Su piel suave y sus ojos ardientes. Narciso ha venido a mi vida para romperme. Me espejeo en una imagen perra. En una imagen cruel. En una imagen de adrenalina. 

Narciso es voraz. No tiene llenadero. Me va quitando todo. 

El ego como un oso hambriento, deseante de violencia, de golpes, de sangre. Las garras y los colmillos listos para un ataque frontal. Mi ego como un tren a toda velocidad en contra de mi alma. El bien contra el mal enfrentados adentro de mi persona, a punto de chocar, a punto de destruirme. Pulsión de muerte. 

Narciso no va a permitirme ser. Narciso quiere ser un jonkie. Quiere tener poderes destructivos, quiere conquistar. 

Me he enamorado de mi reflejo en el agua, hermoso Narciso que desea ahogarme. El río calmo que me refleja y me invita a nadar, esta lleno de cocodrilos y pirañas. Seré devorada. Seré devorada hasta ahogarme. 

Es mi ego y nadie más quien quiere verme muerta, es mi ego, es el goce, el deseo desbordado, la esquizofrenia. 

Mi ego me esta matando.  

domingo, 7 de octubre de 2012

la voz.

Del amor, lo que más me gusta es la voz. La voz es el lugar en donde el cuerpo y el alma se condensan en una sustancia invisible y maravillosa. La voz del sujeto amado suena como una música tardía, un engranaje de afectos y afectaciones. De intensidades y pulsiones.

De la voz, lo que más me gusta es el amor. La voz del otro diciendo sus ideas, sus alegrías, sus territorios de abandono. Lo que más me gusta es la interrupción de un silencio amoroso con unas palabras cálidas y tiernas. La voz del otro hablando del amor. La voz del otro dulce, pausado, honesto. 

La voz de ese otro que no tiene miedo, que no juega ridículos juegos de poder, que no miente. La voz plena, armónica, apasionada. 

De la soledad, lo que más me aterra es este silencio ausente. Ni pacifista ni meditativo. Sino este silencio prolongado de acero, de máquina y de concreto. Este silencio de ciudad, de alcohol y de fiesta, de bromas vacías y de música que no puede llenar el espacio. Este silencio de dentista: de caries y taladro y mucho dolor dentro de la boca. 

Se escucha tanto silencio en este barco. No hay una voz para mi. No hay palabras tiernas ni oraciones inteligentes. No hay cerebro combinado con boca combinada con alma para mí. 

Quiero una voz en mis oídos. 

NEGACION

no.
no estar.
no querer estar.
no querer dejarse estar.

negarse. negarlo. negarme.

los NOS son gestos protectores.

protegerme de mí misma. porque NO hay nadie más.

porque negarse es mucho más sencillo.

cerrar puertas.

vivir en estado catatónico.


viernes, 5 de octubre de 2012

me siento tan sola. ajena. ajenada. enajenada.

me quiero reir, pero me cuesta. 

soy un mapa sin rosa de los vientos.

un caos cerrado. 

estoy muy deprimida.

jueves, 4 de octubre de 2012

edades

hay desfases en la vida que son muy complicados. los deseos de ciertos tiempos solo pueden ser de esos tiempos y no de ningun otro. hacerse adulto a guevo es una presión social tan dura, tan severa, que acaba por destruirlo todo.

tuve que crecer muy rápido. tuve que correr de la infancia universitaria a un territorio de muchísima presión social y económica.

y ahora, en el limbo.