lunes, 31 de diciembre de 2012

...

Tengo... tengo como un dolor atorado en el alma que no me deja ni un segundo. No se de donde viene ni a donde va... es... como un tumor. Como un cáncer. Nunca lo había sentido con tanta claridad... un dolorcito... un a pequeña asfixia... no se de donde viene ni a donde va.

¿Dónde se aloja ese dolor? ¿cuál es su casa? ¿por qué no se va?

Es como si se hubiese manifestado algo que siempre estuvo ahí. Este no es un dolor reciente... ni es un dolor pasajero... es más un habito... algo que se había oscurecido o diluido, pero que siempre ha estado.

Tal vez ni siquiera podría llamarse dolor... tal vez es sólo una especie de incomodidad... un desajuste... una intuición de que algo no esta bien conmigo.

Algo parecido a una nostalgia... a una orfandad.

Así me he sentido siempre. Desde niña. Me he sentido huérfana. Y me sentido culpable por el sentimiento... mis padres siempre me han amado y cuidado y han estado ahí... pero... desde que recuerdo  me sentí así... huérfana... abandonada. Profundamente sola.

Y siempre he buscado la manera de solventar esa soledad... pero el hueco sigue ahí. Doliendo.

Como una nostalgia profunda. Como una certeza.

Tengo algo como un dolor atorado. Como un dolor que no se pasa. Como un duelo.

domingo, 30 de diciembre de 2012

no tengo nada que decir. no tengo nada que decir. no tengo nada que decir. no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.





tengo un sentimiento atorado en el alma.

propiedad y celos

¿Qué son los celos? ¿de dónde proviene el deseo de poseer al otro?

viernes, 28 de diciembre de 2012

desapego

este año perdí todo cuanto conocía. Mi casa, mis cosas, mis perros, mi esposa, mi trabajo, mi oportunidad de viajar. Me ha costado mucho estar tranquila sin nada, empezar de cero, rehacer nuevos vínculos, nueva obra de arte, nuevo empleo. Aceptar quien soy y tomar responsabilidad por mis decisiones.

Pero pese a todo, parece que no puedo con el desapego. Sigo sufriendo por mis apegos al pasado y de inmediato quiero generar nuevos apegos. Tengo mucho miedo a perder lo poco que tengo. Tengo mucho temor.

Ojalá pueda un día aceptar que la vida trae y se lleva las cosas -y los amores- para mostrarnos otras partes de uno mismo y de alguna manera para cimbrarnos y hacernos crecer.

Pero es muy difícil.

No quiero volver a perder. Ya no.
hay miedos personales que no se pueden quitar con nada.
y las ganas de contar mi historia, nuestra historia.

¿Quién soy? ¿cómo ha ocurrido lo que ha ocurrido? ¿cómo desperté en esta situación?

mi historia, nuestra historia.

domingo, 23 de diciembre de 2012

hay días

hay días mucho menos luminosos que otros. despierto, el sol entra por la ventana, todo parece estar bien. pero un río comienza a salirme por los ojos. hay días que no puedo contener mi agua. como he podido caminar y perder a tantos seres amados. no puedo ni siquiera ennumerar a todos aquellos que he amado de algún modo y he perdido. amigos, familias, amores.

extraño a todos. extraño a todos.


miércoles, 19 de diciembre de 2012

Hogar

Durante mas de cinco meses he estado un poco homeless. Un poco aquí, un poco allá. En muy poco tiempo perdí mi casa, mi trabajo, mi esposa y mis perros. Lloré como no he llorado nunca. No fue una injusticia, fueron mis desiciones lo que me llevaron ahí. Y tal vez me equivoque, pero tal vez, tal vez, fueron decisiones correctas.

Nadie sabe.

El caso es que de unos días para aca he estado sintiéndome finalmente en casa. Hoy gire la llave de la puerta al entrar a este lugar y sentí una paz que hace mucho me había abandonado. La certeza de estar en casa. La certeza de que nada va a ocurrirme.

Nunca en mi vida estuve tan rota como he estado este año. Se va y me alegro. Entre mi divorcio y las elecciones... Pfff... Pero tambien este año estara marcado en mi memoria como el año en que ocurrieron milagros. El año en que mi vida cambio de curso y el tiempo en el que logré recuperarme.

Le agradezco con el alma a quienes me han hecho sentir en casa.

martes, 18 de diciembre de 2012

Comercio Sexual

Todos intercambiamos algo siempre. Especialmente en el mercado de la carne.

El amor juega a cambiar cariño, protección, cuidado, tiempo, comprensión y sexo por lo mismo. Es un trato supuestamente igualitario y justo. Pero los equilibrios tarde o temprano se rompen y las balanzas van de un lado a otro. Al final, el amor es un tipo de comercio que trata de ser potlach: comercio justo, solidario y socialista... pero que como el socialismo, es utópico y falible.

Las variantes del comercio sexual tienen muchas variantes. Tantas como sistemas económicos mismos... O debiera decir, como variaciones del capitalismo. Cambios sútiles, monedas móviles, trueques sin palabras... muchas veces, intercambios en los que el contrato es desconocido para ambas partes o para una de las partes... Igual de sucio que el capitalismo REALPOLITIK.

Estatús por sexo.
Trabajo por sexo.
Drogas por sexo.
Viajes por sexo.
Apellidos por sexo.
Estabilidad por sexo.

DINERO POR SEXO.

Al final todos somos la puta de alguien. Y todos somos el cliente de alguien.

Tal vez, en este pinche mundo lo único honesto sea el sexo por sexo. Al menos la transacción es clara.

sin paracaídas.

me dieron el curso, me subieron al avión, me explicaron todo, me emocione. y luego me tiraron sin paracaídas.

lunes, 17 de diciembre de 2012

planetas.

Lo que ocurre con el amor es que cada persona amada es un territorio nuevo y desconocido. Somos astronautas viajando entre planetas. Hay planetas a los que llegamos y nos damos cuenta de inmediato que no hay oxígeno ni agua ni nada, solo rocas frías y arena. Hay otros en cambio llenos de paraísos indescriptibles, en los que nos tenemos que quedar por mucho tiempo, en los que tenemos tanto que explorar y de los que nos vamos seguros de que nos faltaron por descubrir innumerables tesoros.

Hay algunos planetas que oponen resistencia a ser descubiertos por nosotros. Se muestran a sí mismos cual desiertos inhóspitos... pero discretos, abren las flores de sus cactus cuando se dan cuenta que no venimos a colonizar, venimos a habitar.

Nunca conoceremos al otro. Nunca podremos conocer todas sus dimensiones, su profundidad. Nunca serán nuestros todos los tesoros... pero si podemos maravillarnos con su grandeza, con todo aquello que la vida -y el otro- nos dejen ver.

La mayor parte de la vida uno se la pasa en una nave en medio del vacío... cada planeta esta muy lejos uno de otro, y a veces toma años el recorrido. Pero cuando uno puede conocer a alguien, es un milagro consumado.

paciencia

nunca he tenido que esperar nada. todo ha sido siempre muy inmediato. he tenido todo lo que he querido y rápido. 

y ahora he aprendido a esperar. dicen que todos los seres humanos que encontramos deben ser tratados como maestros. estoy aprendiendo a esperar, a disfrutar las cosas con tiempo. a tener paciencia. 

las cosas se están abriendo ahora mismo. el tiempo esta llegando. 

este ha sido un tiempo de transformación.

un tiempo de cambios. 

y yo estoy abierta. 


jueves, 13 de diciembre de 2012

otra vida

inmersa en otra vida, otras pláticas, otros espejos. inmersa en una vida otra. en una vida otra.


domingo, 9 de diciembre de 2012

¿Cómo explicarnos el comportamiento humano?

Todo parece dar vueltas. 

El planeta es una licuadora de emociones humanas. 

Yo ando por las calles sin entender nada.

No se quien soy ni que quiero. 


martes, 4 de diciembre de 2012

La democracia es una mentira completa. 

EPN es presidente de México. 

Lamentable. Muy lamentable. 

miércoles, 28 de noviembre de 2012

los humanos estamos hechos para amar. pero no sabemos amar. no sabemos amar. lo que nos han enseñado otros seres humanos no es precisamente amor.

¿amar es dar? ¿y al dar, perderme? ¿perderse y borrarse hasta que el otro ya no pueda verme y me olvide?

¿amar es recibir? ¿quedarse quieto mientras el otro se desboca sobre mi cuerpo? ¿dejar que el silencio se apodere de mi?





martes, 27 de noviembre de 2012

el amor es como el sol. por mas que quiera ocultarme bajo la sombra, sigue ahi. muero de frio y de calor. una burbuja para cobijarme. una burbuja que no se rompa.

lunes, 12 de noviembre de 2012

respiración entre cortada
las flores se abren a un viento solitario
tu cuerpo etereo
mis manos que buscan tu abertura

mis manos que buscan como ciegos el agua
tus bocas y tus hemisferios.
tu sexo amado que llueve entre mi cuerpo
una lluvia de sol y luna y mar y tierra y campo y playa y selva

mis palabras que te aturden
mis palabras que te acosan

y tu sexo lejano
de otra ahora
de otras manos,
de otras bocas

(tu amado sexo me ha olvidado)

y mis manos en el errabundeo
secas sin tus húmedades,
secas, celosas, rídiculas
solas

las flores que me habitan tartamudean
las estrellas y el cosmos entero me miran
me cargan
me arrullan

y yo, devengo lobo estepario.



a veces creo que estoy mas enamorada de la idea del amor que de alguien.

domingo, 11 de noviembre de 2012

el desamor no mata.

dicen: la vida es para vivirla. 

Por un tiempo sentí que mi vida estaba siendo borrada, que mi proyecto estaba siendo anulado. Pensé que no quería desperdiciar mi vida, que no quería desaparecer. 

¿Cómo consigo tomar mis propias decisiones? ¿Cómo abro un espectro de mi propia naturaleza?

Parece y suena a mamada, pero al final, mi problema tiene que ver con un vacío existencial. No es el sexo, ni el poder. Mi problema es el sentido. 

¿Cuál es el sentido de mi vida? 

El arte, sí, lo sé. Pero tiene que haber algo más. 

Pensé que era la juventud y el rush.

Pero me doy cuenta de que siempre he sabido la respuesta. El amor. El amor. El amor. 

Por eso pude, pude tener una relación tan larga, tan profunda, tan sincera. 

Conocí a alguien, conocí el alma de otro ser humano. 

Extraño el amor, extraño la ternura, los besitos suaves. Extraño las palabras en el oído, extraño la piel. Sin amor no soy nadie, el vacío lo ocupa todo. Sin amor, ¿qué queda? ... sin amor ¿por qué no muero? 

¿Cómo puedo seguir viviendo, seguir riéndome, seguir comiendo? el desamor no mata, sólo congela. 
el sonido de tus pasos mientras barres
la música de tus palabras

desdoblada en dos seres amados, eres solo un sujeto, un pájaro

vuelas lejos, vuelas
y yo te amo
amo tus alas y tu cadera


el aire que respiras junto a mi
el espacio que habitas
tu casa no es mi casa


viernes, 9 de noviembre de 2012

en el sueño de hoy...

tenía un boleto de avión en la mano, para ese mismo día, deseaba ir corriendo al aereopuerto... ¿dónde estaba o dónde iba? a mi alrededor, canchas de frontón y piezas de Joseph Beuys.

Trataba de caminar hacia el aereopuerto, pero mi cuerpo se negaba a obedecer... estaba drogada o dormida o ambos... me tenia que arrastrar... Mientras mi estatus de facebook se actualizaba solo.

martes, 6 de noviembre de 2012

en el umbral del terror. en el umbral. 

una puerta abierta, una descorazonada. nadie me tiene y no tengo a nadie. mi mujer me ha soltado. mi mujer me ha soltado. me ha dejado de amar. 

en el umbral del terror. ahora sí. ahora sola como el mar. ahora abierta y sangrando. 

en el terror. en el miedo profundo. en la fobia. 

en la quemazón de los huesos. en el incendio, en medio del humo. en el ahogo. 

en el umbral del terror. 



la piel me arde. la piel me arde. quemada de hielo. la piel me arde. 


Abierta, abyecta, DESCORAZONADA. en el umbral del dolor. en la ausencia de referentes. En la lejanía. en el desierto... en medio del concreto y sin alumbrado público. 

En el calor, bajo el rayo del sol. En el frío, sin cobija. 

en el terror pleno. en el fantasma, en la violencia. 

En la ausencia de todo referente. En la ausencia de ella. En la ausencia del amor. En el vacío. 

 



En el terror. En el duelo. En la incomodidad. 

En el vacío. En el miedo. En una soledad indescifrable.      




ahogada en medio del mar.


un ladrón. un ladrón.


lunes, 5 de noviembre de 2012

mi nombre es sinonimo de libertad.

Desde que soy muy joven he querido saber cual es el significado de la palabra libertad. La he pensado desde muchos lugares y desde muchos textos. He tratado de sentir su sentido en el corazón y de descubrir su potencia en el alma. He hurgado en mis instintos, en mis experiencias y en montones de platicas con amigos y seres amados.

Y nunca he encontrado una respuesta que me abra las puertas a semejante palabra.

Dice mi psicoanalista que debo seguir mis emociones, no buscar una idea o un concepto, sino escuchar lo que me hace sentir bien y reconocer lo que me lastima. Que quizá eso sea la libertad. El reconocimiento de mí misma y de lo que quiero.

En mi investigación sobre la libertad, he pasado de aproximaciones espirituales a territorios del cuerpo y el género. Siempre he amado las teorías libertarias y he tratado de entender las lógicas del poder... pero algo no se termina de acomodar.

Dibujaré aqui un poco cual ha sido mi caminata en el territorio de las ideas sobre la libertad:

1. Religiosidad protocristiana. La libertad como un ejercicio espiritual, ajeno a lo humano y cercano a lo divino, búsqueda de la santidad y la redención a través del dolor. La libertad de ser un outsider, un santo en una era postmoderna.

2. Erich Fromm y el arte de amar. Leí a Fromm cuando era muy joven y me fascino. El amor -pleno, amplio, cósmico- como una forma suprema de libertad. Sin cadenas y sin especificidades, amor puro para todo y para todos, congruencia ética. Mi primer acercamiento al análisis del fascismo como exacerbación del poder, el control y el miedo a la libertad.

3. Anarquismo y anarquistas. Por fin. Políticas libertarias a todo. Análisis del poder y una respuesta utópica al control, a la obediencia y a la injusticia. Solidaridad, fraternidad, equidad. Pero sobre todo, LIBERTAD. Nada de coerción sobre el otro. Sin cárceles, ni policía, ni ricos, ni pobres. Libertad y amor. Amor y Rabia. (de Tolstoi a Bakunin)

4.  Anarquismo ontológico. Sin utopías, la libertad se ejerce aqui y ahora en Zonas Temporalmente Autónomas. Intersticio, liminalidad, potlach, terrorismo poético, arte urbano, guerrilla porn... De Enricco Malatesta a Hakim Bey. De Foucault a Banksy, de la biblioteca a la vida.

5. Teoría Queer.   El cuerpo como el territorio para ser liberado. Destrucción de la heteronormatividad. Análisis del poder sobre los cuerpos. Drogas, sexo y postfeminismo. Políticas trans y bolleras. Beatriz Preciado, Foucault, Monique Wittig, Leonor Silvestri...

Eso con lo que respecta a los textos... y en mi vida ha pasado algo parecido. Cada persona de la que me he enamorado me ha implicado un problema sobre la libertad. ¿Qué es la libertad? ¿en dónde juega? ¿Cuáles son los parámetros de la libertad dentro del ámbito de la intimidad? ¿Cómo se reflejan las políticas libertarias dentro de la cama y en el corazón?


Alguien dijo recientemente: MI NOMBRE ES SINONIMO DE LIBERTAD.

Una vez me enamoré de alguien que deseaba tanto ser libre que se fue. Y cuando regresó yo ya me había ido.

Otra vez quise como un amarre profundo, sin libertad pero con harto cariño. Con mucho mucho mucho amor... tanto que me asfixiaba.

Ahora no tengo nada. Camino... ¿en libertad?

¿Libertad para que? ¿para amar a otros? ¿para amarme a mí? ¿para divertirme y perder la cabeza? ¿para hacer el bien? ¿para manipular a otros y conseguir lo que deseo? ¿para ir a romperme el hocico cada vez que pueda?

¿Que clase de libertad deseo?

¿Que clase de espacio de libertad es el mío?

¿Anarquista? ¿espiritual? ¿libertario? ¿socialista? ¿post punk? ¿promiscuo? ¿queer?



Mi nombre -el mío- no es sinónimo de libertad. Mi nombre es sinónimo de confusión.


jueves, 25 de octubre de 2012

anti rey midas


el espejismo comienza a mostrar su verdadera naturaleza: la ficción de un oasis ha sido borrada por un desierto lugubre y áspero.

hay días que parecen un perro manso, pero que al atardecer, se han convertido en rabia, en una mordida trágica en el alma.

estoy deprimida, estoy enojada, estoy tan sola. tan huérfana. tan muda.

un guerrero quiero ser, un súper héroe, quiero el bien sobre todo, quiero la bondad y la alegría. pero en vez de eso soy sólo un espacio invisible, un cuerpo invisible, un alma invisible.

no puedo hacer el bien. no puedo hacer el mal. no puedo transformar nada, no puedo amar nada. anti rey midas: cuando toco las cosas no ocurre nada, ni mierda ni oro.

domingo, 21 de octubre de 2012

¿qué historia estoy viviendo? ¿cuál es la historia de mi vida? ¿qué contaré de mi misma?

¿la narrativa de mi vida será una narrativa de dolor o encontraré la felicidad?

¿será que estaré condenada a destruir mis propias construcciones?

¿qué me gusta?

sábado, 20 de octubre de 2012

separarse

Dos siamesas. Dos cabezas en un solo cuerpo, una fusión total con el otro, un deseo de perderse, de ser absorbido, de mutar.

Ella fue mi espacio, mi territorio. Ella me contuvo, me amo.

Ella fue mi otra cabeza, mi otro pecho, mis otras piernas. Con su cuerpo camine montañas, con sus manos sembré árboles, flores y frutas, con sus ojos me vi a mi misma y me enamore.

Ella me amo, me amo como nadie, como nunca.

Dos siamesas, dos mujeres unidas por el vientre, por el sexo.

Dos maneras de entender la vida en dos piernas.

Un espejo, un espejo hondo y suave. Un espejo en quien mirarse. La ame tanto. La ame tanto.

Quise desaparecer, quise ser invisible... quedarme adentro de su cuerpo para siempre. Quedarme adentro de sus caderas, calientita, protejida, amada. Quería borrarme, quería perderme para siempre en el territorio imaginario de su alma, de su cuerpo, de su hermosa cabeza.

Tanto tiempo, tantas ganas de quererse. Tantas palabras tiernas, tantas caricias, tanto amor. Tanto puto amor. Tanto puto amor.

Y luego, el quirófano.
Una incisión. Un corte. El bisturí atravesando nuestras pieles... separando para siempre el nosotros, en dos yos, en dos yos cuyas vidas cada día serán más lejanas.

Mi deseo de ir al quirófano. Su negativa y mi deseo impetuoso, infrenable. La herida que le provoque. La herida, fatal, funesta, brutal que nos provoque. Y por supuesto, la culpa. La culpa católica metida en mi cuerpo ocupandolo todo, ocupando todo el espacio que ella solía ocupar.

Y ahora ella camina sola. Y yo camino sola.
               
                        (Felicidades. Lo conseguiste. Querías tu libertad y ahí la tienes.)

No hay más freak show, no hay siamesas, no hay fusión. Sólo dos seres humanos a miles de kilómetros de distancia, sin diálogo, sin afecto.

Quise perderme en ella y me perdí.

Y ahora no me encuentro. No se dónde estoy ni quién soy ni qué quiero. Estoy perdida. El mundo me queda muy grande. Hostil. ¿Cómo será ahora el mundo de ella sin mis ojos?


¿por qué ir a psicoanálisis?

porque quiero dejar de hacer cosas que me lastiman.

porque quiero ser feliz. 

porque los muros contra los que choco son una ficción, y quiero hacerlos suaves.

porque el vacío tiene forma.

martes, 16 de octubre de 2012

hay una distancia imposible entre mi espacio mental y el resto de lo humano. me gustaría estar cerca de otros, romper fronteras. desearía flotar entre afectos, flotar entre cuerpos, entre almas. 


viernes, 12 de octubre de 2012

psicoanálisis

un espacio. 

la casa de una mujer que no conozco. nunca he visto su cara, a penas se su nombre. 

sentarme frente a ella, y asumir, en pocos segundos que será un espejo. hablar y hablar. hablar y hablar. 


encontrar y tocar los vacíos.

estar dispuesta a curarme. 


miércoles, 10 de octubre de 2012

los dedos rozan un trozo de mi corazón: soy un pájaro, soy un pez.

soy un oso. un perro. un chango. 

soy un reptil, una serpiente venenosa, un dragón de komodo. 

soy abeja. hormiga. hormiguero.



los dedos rozan la muerte. 

soy un trozo de muerte, un trozo de manzana podrida, un caramelo al sol.

soy todos los animales juntos. 

calamar, ostión, jirafa, gato.

tengo hambre.


martes, 9 de octubre de 2012

intensidades que quiero en mi vida.

1. AMOR.
2. DULZURA.
3. TRANSPARENCIA.
4. TERNURA.
5. BONDAD.
6. IMAGINACION.
7. DESEO.
8. PAZ.
9. ORGASMOS.
10. AMISTAD.


¿por qué tengo tanto puto dolor en el alma?

la fuente

llena de ansiedad. llena de ansiedad hasta el borde.
nerviosa como una fuente.
agua desbordada.
agua saliendo de la boca.


un pez que vuela
un pez roto
un pez ahogado

te quiero agua, fuente, líquido y riachuelo.

el vaso desbordado... la paz violenta.

llena de ansiedad. llena de voces, de voces, de voces.

un pez

un trozo de agua




EGO

¿Qué parte de mi ego esta tan dañada? ¿de dónde estoy tan lastimada, tan incapaz?

Narciso me mira sonriente desde su mirada de locura y rencor. Su piel suave y sus ojos ardientes. Narciso ha venido a mi vida para romperme. Me espejeo en una imagen perra. En una imagen cruel. En una imagen de adrenalina. 

Narciso es voraz. No tiene llenadero. Me va quitando todo. 

El ego como un oso hambriento, deseante de violencia, de golpes, de sangre. Las garras y los colmillos listos para un ataque frontal. Mi ego como un tren a toda velocidad en contra de mi alma. El bien contra el mal enfrentados adentro de mi persona, a punto de chocar, a punto de destruirme. Pulsión de muerte. 

Narciso no va a permitirme ser. Narciso quiere ser un jonkie. Quiere tener poderes destructivos, quiere conquistar. 

Me he enamorado de mi reflejo en el agua, hermoso Narciso que desea ahogarme. El río calmo que me refleja y me invita a nadar, esta lleno de cocodrilos y pirañas. Seré devorada. Seré devorada hasta ahogarme. 

Es mi ego y nadie más quien quiere verme muerta, es mi ego, es el goce, el deseo desbordado, la esquizofrenia. 

Mi ego me esta matando.  

domingo, 7 de octubre de 2012

la voz.

Del amor, lo que más me gusta es la voz. La voz es el lugar en donde el cuerpo y el alma se condensan en una sustancia invisible y maravillosa. La voz del sujeto amado suena como una música tardía, un engranaje de afectos y afectaciones. De intensidades y pulsiones.

De la voz, lo que más me gusta es el amor. La voz del otro diciendo sus ideas, sus alegrías, sus territorios de abandono. Lo que más me gusta es la interrupción de un silencio amoroso con unas palabras cálidas y tiernas. La voz del otro hablando del amor. La voz del otro dulce, pausado, honesto. 

La voz de ese otro que no tiene miedo, que no juega ridículos juegos de poder, que no miente. La voz plena, armónica, apasionada. 

De la soledad, lo que más me aterra es este silencio ausente. Ni pacifista ni meditativo. Sino este silencio prolongado de acero, de máquina y de concreto. Este silencio de ciudad, de alcohol y de fiesta, de bromas vacías y de música que no puede llenar el espacio. Este silencio de dentista: de caries y taladro y mucho dolor dentro de la boca. 

Se escucha tanto silencio en este barco. No hay una voz para mi. No hay palabras tiernas ni oraciones inteligentes. No hay cerebro combinado con boca combinada con alma para mí. 

Quiero una voz en mis oídos. 

NEGACION

no.
no estar.
no querer estar.
no querer dejarse estar.

negarse. negarlo. negarme.

los NOS son gestos protectores.

protegerme de mí misma. porque NO hay nadie más.

porque negarse es mucho más sencillo.

cerrar puertas.

vivir en estado catatónico.


viernes, 5 de octubre de 2012

me siento tan sola. ajena. ajenada. enajenada.

me quiero reir, pero me cuesta. 

soy un mapa sin rosa de los vientos.

un caos cerrado. 

estoy muy deprimida.

jueves, 4 de octubre de 2012

edades

hay desfases en la vida que son muy complicados. los deseos de ciertos tiempos solo pueden ser de esos tiempos y no de ningun otro. hacerse adulto a guevo es una presión social tan dura, tan severa, que acaba por destruirlo todo.

tuve que crecer muy rápido. tuve que correr de la infancia universitaria a un territorio de muchísima presión social y económica.

y ahora, en el limbo.

martes, 11 de septiembre de 2012

diosa de la queerness.

lo que necesito urgente es una triple dosis de testosterona y unas pastas de viagra y cancelar todo el parametro de biomujer que me ha sido asignado. a la chingada, un cybor. un cybor sere. un monstruo translúcido y carnal. un puente entre lo uno y lo otro. nada de que agarrarme, solo un significado ajeno. pero nunca su puta biopolítica. nunca sus dínamicas de mierda asociadas al género. ni lesbiana ni gay ni nunca hetero. cero normalidad, un putazo en la cara y S & M para que no llore nunca mas. Heteronormatividades en las políticas gay nunca. un putazo de testosterona para que me salga una barba de la que mis padres estén horrorizados. y mi esposa, y mi amante, y mis fantasmas. un caos por cuerpo, un ataque brutal. libertinaje y no libertad. AMOR Y RABIA. y los huesos fundidos. un cybor. un trozo de máquina de guerra. una maquinaria de guerra para hacer el amor. testosterona y huevos sin huevos ni dildo ni ni madres. ni pastillas en las pastillas.
sin paracaídas. sin paracaídas.

lunes, 10 de septiembre de 2012

prueba y error

Hace más de once años hablaba con una amiga más ruca y le preguntaba por sus historias de amor. Me contó algunas cosas y me dijo algo sobre su actual pareja... ¨los dos ahí estamos después de cometer muchos errores¨. Es curioso como ciertas frases de pláticas con amigos se quedan como impresas en la memoria y nos acompañan siempre... ¿por qué exactamente esa frase y no otra?

Dijo: después de muchos errores. Y yo me quedaba pensando en aquel momento que nada en la vida era un error, que las cosas siempre sucedían por algo y siempre, siempre, eran para bien. Tenía yo como 20 años y la frescura utópica de la infancia expandida que es la universidad.

Años más tarde veo con completa lejanía esa esperanza alegre. En general, me parece que la vida se trata de cometer errores, y que casi siempre, provocarán dolor. El acertijo es encontrar cual error de los que voy a cometer es menos doloroso, o menos grave, o menos agraviante.

Estar es un error, irse es un error, participar es un error, observar es un error. Decir lo que uno siente la mayor parte de las veces es erróneo. Y callárselas es un error a veces peor. Enojarse es un error, tener celos es un error, confiar es un error.

Las relaciones humanas son un complejo de conflictividad. Tenemos idealizado el amor, pero enamorarse es POR AUTONOMASIA el peor error posible a cometer. Especialmente en tanto hablamos de estabilidad o salud mental... En cambio, no enamorarnos sería un error tal, que nos costaría la vida. No se muere por amor ni por desamor, pero una vida sin afectos sería peor que una muerte, sería una vida desperdiciada.

Lo que pensamos sobre el amor, es totalmente erroneo. Los Fragmentos del discurso amoroso de Barthes nos revelan bastante claro todo el regimen discursivo al rededor del amor occidental y su papel en la historia. Lo que pensamos del amor, es una versión maravillosa hacia la felicidad. Pero no es así. El amor puede curar una parte de mí, pero también destruirá -inevitablemente- otra.

He cometido muchos errores. Y todavía no viene lo peor. 

hay ciertas cosas de las que uno no tiene idea que ocurran.
ay Lari que mal estas. que pinche mal estas. que pendejada. que pendejada. directo al muro.
vuelta y vuelta como rueda de la fortuna. las ideas suben y bajan, se repiten. si borges pensó el cosmos y el cerebro como una biblioteca, cómo sería el pensamiento si lo hacemos una feria de pueblo. la canoa cracatoa y el freak show. Los juegos de apuestas, la comida, el ruido. todo explica nuestro pensamiento. todo pensamiento explica el pensamiento. no solo los rizomas, tambien los muebles, las plantas, las nubes, los dinosaurios, la ciudad, el laberinto, las piedras, el mar, las lágrimas, los camiones, el metro.

viernes, 7 de septiembre de 2012

jueves, 6 de septiembre de 2012

Escucho una voz lejana. No puedo imaginarme nada de que es internet. Me encanta inter, igual que a todos, nuestro inter, que nos hace tan cercanos, que ha hecho que el planeta sea tan distinto. Pero no me imagino nada como funciona... cómo es posible que una voz tan añorada y tan lejana se escuche tan clara en mis audífonos, en mi habitación.

El sentido del tiempo y del espacio se dislocan totalmente con inter. Por un lado, nos acerca tanto, nos hace sentirnos acompañados, nos ayuda a sentirnos. Pero por otro nos confunde. ¿Dónde esta la realidad? ¿dónde estoy? sentimos al otro por su voz, pero carecemos de su cuerpo, del calor de su cuerpo.

Yo creo que esto es tan reciente, que a penas estamos aprendiendo como relacionarnos asi. De qué forma tenemos que hablar, y qué cosas tenemos que decir. Cómo hacer para que inter nos siga acercando a los lejanos pero no nos distancie de los cercanos.

lunes, 3 de septiembre de 2012

nuestro deseo de volar nunca será satisfecho. 

las alas del avión no son las alas que hemos soñado nunca. el avión nunca será hermoso como las aves, pero igual, puede llevarnos.



sábado, 1 de septiembre de 2012

viernes, 31 de agosto de 2012

en el azul profundo de la marea
mientras las olas revientan, como un toro
la imagen sutil de aquellos que se aman.

aquellos que levantan sus miradas
como animales en celo
como puentes cruzados desde casi el infinito

el azul de las gaviotas
el azul de la piel
el golpeteo contra las rocas

y sus cuerpos

como aves bicéfalas
que vuelan en direcciones opuestas
que son la misma dirección.

con las respiraciones cortadas
como tambor africano
como tambor latino
como panza de embarazada en el ginecologo

en el azul profundo del mar
el miedo de los amantes a encontrarse
el terror al otro
que abre sus fauces como lobo marino


martes, 28 de agosto de 2012

me quedo pensando en los animales y su poder. 

me fascinan los animales. 

sus miradas, su lenguaje. 

me gustaría ser un animal. un animal que sabe cazar. atrapar un pez con mis garras. correr entre la hierba. 

sentir un viento frío, tener madriguera. 

me gustan, en particular, los mamíferos. pero también las aves o los reptiles. 


lunes, 27 de agosto de 2012

miércoles, 22 de agosto de 2012

como un avión sin motor, que planea, con el viento. 

tengo ganas de un golpe en la cara.
tengo ganas de un vergazo.
de un vergazo tan cabrón que me salga sangre por los ojos.
tengo ganas de aventarme contra los muros.

no así de mal viaje, simplemente, de sensación. 

como la Abramovic o como Bob Flanagan, 
como una investigación. 
qué se sentirá aventarse desde la azotea y romperse las patas.
qué se sentirá un vergazo tan duro que el tiempo se detenga.

uno de esos vergazos en los que uno ya no llora. en los que se cancela todo. 

tengo ganas de un golpe en la cara. 
con el puño cerrado. 
así como fight club. unos vergazos en la cara. 

¿es eso malo? ¿por qué? 

Como Bob Flanagan: una investigación en el dolor físico como estrategia de poder mental. 

Así le hacían también los protocristianos y muchos faquires. 

Pero lo mío más vulgar. Sin santificación, ni arte, ni revolución. 

¿Cómo se consigue un golpe en la cara? ¿Qué hay que hacer?
Supongo que se trata de hacer enojar a alguien. Pero luego está el problema del género. Obviamente un cabrón no me va a llegar a puñetear la cara nada más por que le dije algo cachondo a su chica. Obviamente, si hago enojar a una mujer, tal vez me arañe y me jale las greñas, pero eso esta fuera de mi deseo. Que naco, pues. 

Mi amiga neoyorquina es dominatrix y se dedica a golpear personas que le pagan por ello, pero como en una onda sexual y con látigos y cosas sofisticadas. 
Demasiado para mí. 

No, sólo un putazo a puño cerrado en la jeta. Así de huevos. Contra la nariz o contra los ojos. Boca sangrante. 

Ni modo que le diga a mi novia que me golpee. En primer lugar, ella primero me deja antes de darme un golpe. En segundo, segurito que si me lo diera, la dejo yo. Así que esa no es opción. 

Yo no me puedo dar un golpe en la jeta como en el club de la pelea. Que ridiculez, ahi va larisa dándose un golpe en la jeta. Cuando ni se pegar. Además que pinche adolescente... nada más me faltaría sacar una navajita y cortarme el brazo mientras escucho a nirvana. ridiculez total. 

Siempre que vi a mis amigos varones golpeándose me parecieron absolutamente ridículos y machos y bobos, pero también, algo de eso se veía rico. 

No voy a ir al box ni al muay tai. Que hueva. Pero sería cagado.   

lunes, 20 de agosto de 2012

generación dolida

Somos una generación perdida. No por el alcohol y las drogas, como nos querían hacer creer. Sino por el amor y el desamor. Tenemos 30 o más. Somos medianamente jóvenes, medianamente exitosos. Medianamente felices. Conocemos el mundo, hemos viajado. Hemos hecho búsquedas en nuestros yos internos a través del arte, la música, el yoga, las plantas de poder, la inmersión en la tecnología, las protestas, el cine... Sabemos muchas cosas, somos inteligentes, somos sensibles y atractivos.

Pero estamos muy solos. Hemos buscado desesperadamente el amor, lo hemos encontrado, nos ha encontrado a nosotros, y luego, nos hemos ofuscado.

He hablado con mis amigos y todos, todos, nos sentimos tremendamente solos y desorientados.

Salvados por momentos gracias a la fiesta o a enamoramientos fugaces, pero en general, somos una generación del fracaso.

A nuestra edad, miles de generaciones pasadas de hombres y mujeres estaban en la plenitud de su vida: nosotros lo estamos, o eso se supone, pero tenemos un desamor constante y continuo. Un dolor en la espalda. Una certeza de infelicidad. Con pareja o sin ella, todos estamos lastimados, caminamos sin sentido, queriendo devorar a los otros.

Por eso somos la generación que más ha amado la historia de los zombies.

Necesitamos los cerebros de los demás porque sino nos sentimos muertos en vida. Necesitamos la adrenalina del amor, la adrenalina del deseo.

Somos una generación tóxica. Dolida hasta el culo. Solitaria y ajena.

Nos gusta el mundo, pero no parece estar hecho para nosotros. Somos adolescentes eternos, nos falta algo y no lo encontramos por ningún lado.
las posibles soluciones a mi neura pasan necesariamente por el desapego. soltar.

sábado, 18 de agosto de 2012

de algún modo, de algún extraño modo, siento que recuperé mi corazón el día de hoy. siento que estoy en casa. al fin.
a veces se necesitan madrizas, para poder ver.

quiero mis ojos de regreso.

esta madriza tiene que ser dulce.

jueves, 16 de agosto de 2012

cristo y buda

cristo y buda son dos esculturas anatómicas.

no están vivos. ni muertos. son sólo esculturas.

representaciones del cuerpo que otros cuerpos adoran.

¿por qué así? ¿por qué una parte del planeta ama una escultura de un hombre sufriendo y la otra ama una escultura de un hombre pensando?

siempre me pregunté por qué no representar a cristo resusitado, iluminado, milagroso. nunca pude contestar esa pregunta. pero ahora que veo la escultura de buda, me pregunto por qué representar a un hombre que no es hombre, que no se relaciona para nada con el mundo.

esas dos esculturas se enfrentan y hablan de dos formas de entender el mundo. de entender lo humano y lo cósmico.

amamos la imagen de cristo porque en vez de ver a dios, ajeno y lejano, vemos a dios dispuesto a ser abandonado por sí mismo. dios mío por qué me has abandonado. eso dijo cristo antes de morir. dios abandonado por dios. dios miserable. dios dolido. dios vulnerable, fragil, estúpido, impaciente.

amamos la imagen de buda porque esta iluminado. porque ha encontrado la paz interior y nada del mundo podrá irrumpir esa paz. porque esa paz traerá paz al mundo. dios bondadoso, pero ajeno. dios egoista. dios superior, pleno, feliz, satisfecho, sonriente.

dos esculturas que proponen dos maneras de vivir: en la profundidad redentora del dolor, o en la iluminación personal hacia la paz.

pero nosotros, quienes no somos esculturas, experimentamos ambas vías todo el tiempo. somos cuerpos unas veces dolientes, otras iluminados. somos cuerpos apegados a la tierra, clavados a la tierra con coronas de espinas y somos cuerpos egoistas, centrados en nosotros mismos, desapegados e insensibles.

mientras cristo lo siente todo, buda no siente nada. mientras cristo sangra, buda sonrie. mientras cristo conflictúa a su pueblo, buda siente compasión por su pueblo.

ambos son dorados. ambos son una idea de lo divino, ambos tratan de explicarme quien soy yo.

mi cuerpo todo mi cuerpo vacío como un cascarón.

una planta ahogada por tanta lluvia.
una planta seca por nada de lluvia.

un tigre sin dientes.
un elefante crucificado.

mi cuerpo no contiene nada. ni aire para respirar.

el mar con una capa fina y hermosa de petróleo refleja el arcoiris.
ojos quemados.

el atardecer, el amanecer, ambos sin sol.
ni nubes.
ni turistas fotografiándolos.


miércoles, 15 de agosto de 2012

un aire transparente. 
un aire.

el mar lejano.
y el lejano oriente.

stay with me.
i love the way you smile.
y las nubes.


¿cómo y en dónde?

estoy en un sitio que no es ni será mi casa. estoy abismada. estoy que lloro y no lloro. no se quien soy. no se donde estoy. soy yo pero quien chingados soy. quiero volar pero no puedo. quiero estar pero no puedo. quien soy. alguien dentro de mí por favor responda. alguien ahi dentro: tiene que haber alguien. respóndame. hábleme. yo quiero hablar conmigo. me necesito. pero no me encuentro. no se donde esta mi alma. no se nada de lo que quiero. los amigos y todo esta tan lejos. estoy tan pinche sola. no consigo acompañarme a mi misma. no consigo sonreirme a mi misma. alguien ahi adentro de mi cuerpo que me responda. todo a mi alrededor es ajeno. todo habla otro idioma, todo. y yo no entiendo nada. porque todo es ajeno también dentro de mí. me extraño tanto. me extraño cabrón. no me reconozco. no me conozco. no puedo detenerme. estoy cayendo y mi paracaídas interno no quiere abrirse. todo lo que siempre me salva soy yo y ahora no aparece. la caída no es caída tampoco. es como un desasosiego. como una paz violenta. como un vacío sin planetas, sin fuerzas gravitatorias. no hay fuerza de atracción. ¿a dónde voy a ir si he perdido mi lugar? ¿en dónde voy a volver a ser yo?  no tengo un sitio. no tengo un yo.

martes, 14 de agosto de 2012

abismarse

¿Qué puedo yo sentir? ¿qué emociones son reales y cuáles son sólo un imaginario fantasioso? Siento que me estoy abismando. Entrando en un espacio donde la realidad parece todos los días más y más lejana. Entre dos mundos, entre dos existencias y en ninguna. El intersticio. La frontera en mi corazón.

Un sentido de no pertenencia que me ahoga. Mi patria es mi corazón, pero mi corazón esta extraviado. No puedo encontrarlo por ningún sitio. Me ha abandonado.

En un silencio espectral, mi cuerpo flota, frágil y disperso.

No toco tierra, todo es de un absurdo incompatible. Un lenguaje que no hablo, un paisaje sin montañas.

En el fondo oscuro un tiburón me acecha. Listo para devorarme, pero no me devora. El tiburón soy yo y soy todos estos monstruos marinos, todas estas aves de rapiña.

En el abismo oscuro, unas cuantas voces resuenan como lamparas incandescentes. Pero luego se apagan. Y me quedo en esta oscuridad lechosa, tal vez blanca.

Hay humedad en el entorno. Una humedad bochornosa y dulce.

Quiero dejar de ser yo por breves instantes y mirar de lejos un paisaje cálido. Tomar todo lo que la vida tiene para mí y disfrutarlo. Comer un trozo de sandía.

Pero en vez de eso, nado y floto en la nada. Me regocijo en mis propios dolores y en mis propias muertes. Mi vida no es el paraíso prometido. Mi vida no mete goles. Sólo soy un niño llorón y eso lo saben todos.

Mientras, me quedo dormida.
en el fondo de mi alma, un tiburón acecha.

ecuanimidad vs conflicto

Que difíciles son estos Tais. Con sus sonrisas eternas, su serenidad budista y su adicción a los shopping centers. Que dificil es su asexualidad, su no temperamento, su timidez.

México es un país conflictivo y conflictuado. Siempre estamos preguntándonos. A lo mejor somos unos pendejos por votar por el PRI, pero también somos quienes reconocemos nuestra pendejez.

En cambio aqui, nada es conflicto. No hay manera de entrar en discusión. Todo pura serenidad.

Me mata. ¿Soy tan neurótica que no aguanto la ecuanimidad?

Una carcajada de vez en cuando, una mirada sexual, un bailecito por favor.

Aqui hace más calor que en Acapulco, pero tienen la sangre más fría que en Canada.

Me gusta aqui, pero carajo, como me gusta que alguien me mire con deseo en la calle. Aqui no solo no miran con deseo: no miran. Ni a mi ni a nadie.

Estan asexuados, como sus cuerpos. Cuerpos sin curvas, sin músculos, sin grasa, sin sabor, sin edad.

HELLO KITTY, dicen las amigas españolas.

La religión y las compras. Eso es todo. No hay pasión. No hay cábula. Extraño tanto la cábula.

La pasión, los gritos, los abrazos, los claxonazos, el empujón en el metro, la señora metiche... que aqui todo y nada es lo mismo.

Su sexo es indistinto, indiferenciado: no sexo.
Prostitución si, de a madres, pero sin cachondería. Sólo un producto más en la estantería.

Al hablar murmuran. Nunca se tocan.

He descubierto como nos apasiona el conflicto. En México siempre estamos pensando en términos relacionales de conflictividad. Pensamos en la política, en el narco, en la ecología. Nos conflictúa si van a poner un super mercado o un paso a desnivel. Nos conflictúa el género y el machismo. Nos hace temblar de pasión una plática sobre arte o cine o música.

Yo siempre pensé que los mexicanos éramos un poco tímidos, un poco sumisos. Pero no. No somos. Y viendo a este pueblo en perspectiva, me da mucha alegría que no seamos.

Y sobre todo, pero que guapa es la gente en México. Estamos tan acomplejados de feos, pero nada, nada, nada de eso. Siempre que uno sale hay montones de papitos de todo tipo: chacalitos, mameyes, mirreyes, punquetillos, viejos guapos... y morras, de amontones, gordibuenas a tirar parriba, prietas cachondas, gueras del norte, fresitas de telenovela... todas, todas, muy guapas y cachondas.

Mu gusta mucho aqui, me gusta ver todo este planeta desconocido... Su comida deliciosa y su manera tan específica de ver la vida. Su relax... como sus masajes en los pies.

AQUI, HASTA LOS PERROS SON MANSOS.


lunes, 13 de agosto de 2012

el corazón es un paisaje gelatinoso. Resbalo y tiemblo. el corazón del otro es infinito, y por eso, jamás podré habitarlo del todo.

el corazón es todo lo que podemos desear,

                          y se guarda entre los pulmones.

miércoles, 8 de agosto de 2012

paseos en mi cerebro.

mi cerebro juega conmigo. me engaña. me dice en secretito que haga cosas que solo me traen problemas. pero también alegrías. no debería hacerle caso a mi cerebro. hay adentro una multitud de gente que me anda aconsejando. voces que no controlo. ¿estaré esquizofrénica?

lunes, 6 de agosto de 2012

DISTANCIA

Lo de la relatividad no es un precepto científico. 

A veces estoy mucho más cerca de alguien del otro lado del mundo que de mi propia casa. Las distancias las hay de muchos tipos, de muchas formas.

la distancia entre mi cerebro, mis palabras y un posible lector.

la distancia entre mi cuerpo y el cuerpo del otro. 

la distancia entre mi alma y el alma de quien no conozco. 

el recorrido a kilómetros de mis ojos y los ojos de un ciego.

el espacio vacío y lleno que habita entre el corazón y el alma. y que decir de la distancia al cerebro.

la distancia -como diria mi amiga- entre un pezón y el otro.

la monumental distancia que me separa de todos aquellos que han muerto.


      la distancia, dolorosísima, del erotismo.


lo relativo no es una manera de entender la física, es una condición humana. 


viernes, 3 de agosto de 2012

tener las manos llenas de flores.
tener nubes en la cabeza.
peces en las manos.
tener frutas. tierra.
caminar con libertad, volar un poco.
levitar.
tomar una piedra y lanzarla al cielo.
agua en el pecho.
tener una vagina rodeándome los dedos.

beber un coco.

¿cómo puedo tener nostalgia por algo que no es mío?

miércoles, 1 de agosto de 2012

el amor existe?

Tal vez sí, tal vez no.

Nadie ama al otro con completa plenitud. Nadie ama los defectos del otro, sus neurosis, sus groserías. Más bien, amamos en el otro lo que nos gusta de nosotros mismos. Nos gusta reirnos, nos gusta nuestra dimensión poética y espiritual, nos gusta la ecología, el rock, las drogas, el buen sexo, el arte, la cábula. Y nos fascina que eso mismo le guste al otro. Por eso siempre nos preguntamos que tenemos en común. ..

Pero el amor no es tan chido cuando descubrimos en el otro las cosas que nos desenamoran de nosotros mismos y del mundo. La avaricia, la venganza, la ira.

Tal vez nunca podremos verdaderamente amar a otro en todas sus dimensiones. Por qué nunca podremos amar al mundo en todas sus dimensiones. Nuestras emociones son como patrones repetitivos de producción cultural, que ha fuerza de repetirse cual performance ritualizado, acaban por internalizarse y ¨parecer¨ naturales.

tal vez el amor no debería llamarse amor, tal vez, debería llamarse instensidad compartida.

martes, 31 de julio de 2012

la voz que no escucho.

ella, ella, ella. la voz que no escucho. la voz convertida en breves signos de puntuación. ella y su rostro de imagen digital. ella sujeto hablante, pensante, amante. ella y sus propias tragedias. ella y su cuerpo, su cuerpo, su cuerpo. ella oscura. ella color. ella solitaria y llena de amigos. ella y un beat que suena en donde quiera que ella baila. ella lejana. lejanísima. ella a veces muda. a veces emotiva. ella cabrona, ruda, rudísima y agreste, como una tierra dura que no se deja arar. ella muerta de miedo. ella que no muere de ganas. ella pensando en ella, no en mí. y yo pensando, respirando, viviendo en ella. ella. ella. ella que no se enamora. ella ajena. ella que no me pertenece. que no será para mí nunca. ella y la imposibilidad. el campo abierto es ella. el campo cerrado soy yo. o viceversa.

ella y mi incapacidad de tenerla. ella y mis sueños. ella y sí misma.

dibujar

hay días mas largos que otros. el tiempo tiene sus recovecos, como un cuerpo en engorda. hay días que me siento particularmente sola. pero no triste. me hablan las cosas, los objetos y sobre todo los dibujos.

mis propios dibujos parecen haber nacido para hacerme compañía. se ríen y parecen estar contentos. se mueven.

el arte de uno, ¿será de uno o para uno? ¿será que uno lo hace o será que el arte siempre estaba ahí y se regala a uno mismo a través de las manos? ¿o será el arte de uno el arte del otro?

¿para qué hacer arte? yo creo que la respuesta es muy simple:

para enamorar.

para enamorarme a mí misma de mí misma. y para enamorar a quien se deje.

yo hago arte con la esperanza de que alguien al verle, por un momento crea en lo humano. por un breve instante, se reconozca y reconozca la bondad humana. dentro de todo el dolor inútil por el que nos hacemos pasar mutuamente, encontrar un puente a la bondad.

yo espero que mi arte sea un día un cariñito, un acto amoroso, un gesto de ternura en la vida de alguien.

lunes, 30 de julio de 2012

escribir con propiedad critica

Recomendación para quien deseé escribir una tesis de arte contemporaneo: agregue la mayor cantidad de prefijos a todas las palabras que le hayan enseñado en la escuela.

Ejemplo sin prefijos:

¨Me interesa un tipo de arte que dialogue entre mis emociones y mis pensamientos y que mueva un acercamiento a la filosofía a través del pensamiento curatorial.¨

Vea usted como mejora con el uso de prefijos:

¨Me interesa un tipo de antiarte que predialogue entre mis multiemociones y mis transpensamientos, y que promueva un preacercamiento a la retrofilosofía a través del suprapensamiento intracuratorial.¨

También puede usted REmarcar sus prefijos a través de la puntuación:

¨Me (des) interesa un prototipo de omniarte que antidialogue entre mis EXTRAemociones y mis YUXTApensamientos, y que transmueva un reacercamiento a la intrafilosofía a través del circunpensamiento precuratorial.¨


para mayor éxito, consulte el área de sufijos.







domingo, 29 de julio de 2012

habitar

¿Qué puedo decir de estar aqui? uno se sube a un avión, espera unas horas, y su vida se ha transformado. Las caras conocidas, las palabras amables y cariñosas se han convertido en lenguajes absurdos y extraños. El viaje siempre es interior. ¿A qué lugares de mi alma estoy llegando? 

Los nombres de las ciudades que uno ha habitado son como los nombres de las personas que uno ha amado. Combinaciones de letras que se graban en la tripa, hondo, como tatuajes interiores. Una ciudad no significa nada hasta que uno la habita. ¿Cuándo comenzaré a habitar esta ciudad? ¿Ya lo estoy haciendo? 

Hoy es el primer día de no turismo. Ella se ha ido a trabajar por primera vez, ayer llegamos al depa donde vamos a vivir y hoy yo estoy lista para dibujar y pensar. ¿Es eso habitar una ciudad? 

A veces creo que es posible habitar y deshabitar al mismo tiempo. Mi corazón está en dos ciudades, y en ninguna. ¿Será que mi corazón abandono mi cuerpo y deambula por ahí como Baudellaire o como Guy Debord?

A la deriva. 




sábado, 28 de julio de 2012

memoria y olvido

las intensidades son como golpes en la cara. vienen con fuerza, mueven el centro de equilibrio y desaparecen. después, solo queda el lento proceso del olvido.
no importa que tan intenso sea -el amor, la experiencia mística, el orgasmo, el viaje-, tarde o temprano, termino por olvidarlo. quedan, quiza, algunas fotos o algunos textos, pero ni las fotos ni los textos son la memoria. recuerdo las fotos, pero no la intensidad.
la memoria es lo que nos hace humanos. la memoria es la construcción de las afectividades y las identidades. la memoria es la cultura.
pero el olvido es implacable.
cada segundo estoy olvidando algo que me hizo quien soy. quiero recordar ciertas palabras, ciertas voces... pero se van borrando una tras otra mientras nuevas voces se inscriben y se reinscriben.
lo que más me aterra del amor, es saber que voy a olvidar a quien amo. inevitable.

viernes, 27 de julio de 2012

en cuanto uno baja del avión, se convierte en el otro. no es lo mismo ser turista que llegar a habitar. soy el otro, el extranjero. veo a los demás y trato de entender. de que se trata este arte, de que se tratan estas amistades. otras lenguas, otros ríos. no tengo ansiedad por conocerlo todo a velocidad, ya se que todo lo conoceré. pero, entenderé algo?

seré yo un trozo de mi tierra? es la nacionalidad una mentira? mi cabeza sabe que la mexicanidad es un performance tan maleable como lo tailandes o lo femenino o lo profesional. El problema es que ese performance ya lo se hacer, me se el libreto, lo conozco bien: la cabula, la borrachez, el cuerpo.

aqui el performance es mucho más tímido y moderado. todos sonrien, todos son amables, pero nadie se toca. nadie baila, nadie bebe. los monjes caminan serenos. el arte adula al rey. no capichi.
me encantaría ser budista. caminar por el mundo con un aire de sabiduría en los ojos. que la vida pasara frente a mi y yo la mirara sin apegos y sin pasiones, solo con un discreto placer

miércoles, 25 de julio de 2012

primeras impresiones de Bangkok

Todo parece colocado en un amplificador. Todo es mucho más intenso. Más gente, más historia, más arquitectura, más. más. más.

1. La ciudad es mucho más grande que cualquier ciudad en la que he estado. Quizá como NY.
2. Los templos budistas son increíbles. Hoy sentí la sensación de estar con dios.
3. Los centros comerciales son EXTREMOS. Son apabullantes, enormes y megacapitalistas. Dan miedo.
4. ¡¡¡No hay graffitis!!!! Casi casi, no lo soporto.
5. Hace muchísimo calor. Me siento en Puerto Escondido.
6. La gente tiene unas caras muy extrañas y unos cuerpos muy extraños. He de decir, que no muy atractivos, para mi mala suerte.

Sa waa dii kaa.



lunes, 23 de julio de 2012

la imaginación política radical

es enamorarse del mundo como un perro.
es afrontar con orgullo lo humano.
es cantar, bailar, emborracharse, amarse, desverstirse, develarse

la imaginación política radical es afeitarse la cabeza y asumir el queerness.
bajarse los pantalones y cagar adentro de un supermercado.

hacer vídeos, dibujos.

la imaginación política radical esta en las marchas, en la organización, en las asambleas.
pero también en los poemas, en las cartas de amor, en los besos.

retirar la institución del cuerpo.

liberar al cuerpo.

el arte puede ser uno de los motores de la imaginación política radical, pero para ello tiene que ser generoso, bondadoso, tierno, responsable, visionario, honesto y social.

el arte debe ser público aunque sea privado. debe ser político aunque sea espiritual.

la imaginación política radical aparece en la forma en que nos desnudamos frente al otro.

la revolución nos ama. y nosotros la amamos.

miércoles, 18 de julio de 2012

martes, 17 de julio de 2012

la vida es tan bonita.
y tan triste.
y tan desafiante.

amo vivir. amo vivir.
y amo amar.

y a veces mi oscuridad me mata, pero siempre, siempre habra afectos.
y arte.

gracias al arte por hacer de la vida un lugar vivible.

despierto y pienso que los procesos emocionales responden a voluntad. uno se siente como quiere, me digo. pasan unos minutos, con suerte un par de horas. y luego la voluntad comienza a quebrarse. como el sol, en el cenit del día, la desesperanza alcanza su punto más algido. mientras la luz del astro rey ilumina con todas sus fuerzas al planeta, mi oscuridad crece como un león hambriento. en el desierto de la realidad baudrillariana, mis lágrimas no son suficientes para hacer un charquito que quite la sed de nadie, una a una, son trozos de mi cuerpo que quedan calcinados bajo el sol.

la esperanza, la fé, el amor y la alegría parecen haberse ido a dormir. yo que siempre lo he tenido todo, de pronto, no puedo despertarles. no es que la alegría me halla abandonado -espero- pero duerme bellísima y serena y mis besos no la despiertan. mis besos no transforman sapos ni conmueven corazones. estoy abandonada en una tierra real. lo imaginario parece un territorio devastado, ajeno.

la tristeza siempre ha sido un lugar cuyos encantos boscosos y llenos de neblina fascinan a propios y extraños. yo también me siento a gusto ahí, un poco. pero no es donde estoy ahora mismo. esto es más como un desierto. hace calor. quema.

mi voluntad es ir al mar, pero llevo caminando un par de meses y no lo veo. llévenme al mar del amor.

lunes, 16 de julio de 2012

no habrá historia. no habrá atardeceres ni amaneceres. ni carreteras, ni ríos, ni hoteles, ni risas, ni apapachos. no habrá conocimiento. no habrá ignorancia superada. no habrán puentes, ni puertas. no lloraremos por la distancia. no comeremos un pescado frito. la arena no rozará nuestros pies. el mar no calmará nuestras lágrimas ni nos hará menos infelices. no habrá conversaciones con amigos. no habrá amigos. no saltaremos en la cama ni jugaremos a las escondidas. no caminaremos en un sendero hermoso, rodeado de árboles y flores. no habrá mezcal, ni vodka, ni mojitos. no pensaremos en pensarnos. no iremos a buscar una laguna. no habrá palabras tiernas, no habrá palabras de ningún tipo. no escucharemos esa hermosa canción. no la cantaremos. no bailaremos hasta el amanecer. no iremos a vandalizar ninguna calle. no protestaremos por el fraude. 

no nos cansaremos de caminar. no confrontaremos los egos. no seremos felices. tampoco lloraremos.
Lo que quiero es tomarte de la cintura.
Besarte el pecho.
Agarrarte de la mano y caminar por la calle.

Lo que quiero es soñarte.
Y despertarte con un café.

Lo que yo quiero es quererte.
Cerrar los ojos y quererte.
Pasear por los caminos y quererte.
Leer libros viejos y quererte.

Lo que quiero es vivir.
Dejar mi cuerpo, dejar mi vida
y vivir.

Soplar aire tibio en tu cuello.
Saber que nuestra amistad es como la amistad de las abejas y las flores.

Lo que yo quiero es que me quieras.

A mi.

A mis ojos y no al reflejo que aparece en ellos.

Lo que yo quiero es un atardecer contigo.
y luego un amanecer.

Quiero tu piel y tu tiempo.
Lo que quiero son tus cicatrices.
Tus historias.

sábado, 14 de julio de 2012

budismo y desapego

Nuestra generación es la generación de la distancia. Nunca como antes, nos estamos moviendo. Unos vienen y otros se van. Las fronteras se diluyen mientras los dispositivos tecnológicos hacen parecer a las distancias mucho mas cortas.

Nuestra generación es la generación del viaje. Un nuevo nomadismo ha comenzado. Dos años aqui, tres alla. Todos han vivido en Europa, en Canada, en Argentina, en D.F. 

Yo también. 

Pero no parezco tan preparada como los demás. Todos son tan globales y tan desapegados, y yo parezco tan provinciana. 

La soledad es el signo de nuestros tiempos. Mi amiga me contó que todas sus historias de amor han estado marcadas por la distancia. Creo que las mías también. 

El budismo esta de moda. Tal vez, porque es la única religión que valora el desapego. Las demás, todas, se tratan de hacer apegos más fuertes. Pero nuestra generación no está atada a nada. Por eso nos gusta el budismo, queremos que alguien nos diga que el dolor no es gratuito, y que, de alguna manera, nos hace mejores personas. 

Yo no soy budista aunque quisiera. 




viernes, 13 de julio de 2012

el otro

el otro y su mirada que no mira.
el otro que se desvanece y se desvanece.
como una sabana encima del mar, que se moja lenta, y se vuelve pesada y se ahoga.

el otro
el otro y su mirada de ojos ajenos.
el otro que se va y yo que me voy. y nadie se viene.

el otro. el ser que no soy yo, pero que esta impreso en mi alma.
el otro y su neurosis.
y sus canciones cantadas una y mil veces.

el otro es otro y otro.

y nunca soy yo.

quiero mirar por los ojos del otro.
por sus ojos de vidrio.
por su lengua arada.

pero el otro me mira sin mirarme:
          es el centro de su propio mundo.


jueves, 12 de julio de 2012

se esta borrando en mi corazón una marca que pensé indeleble. cada segundo, mi corazón es otro. navega en aguas tibias, respira por sus branquias de amor.

martes, 10 de julio de 2012

siempre he tenido lo que quiero. siempre que he deseado a alguien he tenido su corazón.

por eso siempre había creído en mis poderes.

siempre había creído que mis palabras tenían un embrujo, que podían enamorar.

pero no.

bienvenida al mundo de los mortales.

domingo, 8 de julio de 2012

el cosmos el cosmos el cosmos.

la arena de las estrellas se mete en mi nariz como linea de coca.


sábado, 7 de julio de 2012

puedo proceder

Hoy. Al fin. Puedo proceder. Estoy liberada. Estoy liberada de esta angustia fatal de la ignorancia. Al final, soy otra vez yo. Otra vez puedo aparecer. El espejismo se ha difuminado. Veo. Veo. La ceguera ha terminado, no asi el trabajo BRUTAL que viene por delante. Va a correr sangre, el guerrero sale de su comunidad, enfrenta a la muerte y sale victorioso para poder regresar. Estoy fuerte, estoy fuerte poque puedo ver. Ver. Ver.  Ver sin importar nada. La verdad os hara libres. La verdad siempre es mas poderosa que cualquier juego de poder. No me gustan los juegos y no jugue. Y doble el primer osbtaculo. La verdad siempre desenmascara a la verdad. Yo he visto una verdad, pero queria escapar por el lado mas facil. Por el lado del ofuscamiento. Mi vida esta arrancando, esta semana. Enfrentare mi destino, enfrentare a mis monstruos y a mis miedos. No me dejare envolver por chantajes absurdos. No permitire que mi hogar sea destuido. Mi hogar soy yo. Mi hogar, mi patria, es mi cama. Y no mi cama sexuada, sino mi cama soñadora, mi cama de cobijo caliente. Defendere mi cuerpo. Defendere mi alma.   Defendere la transparencia por sobre la oscuridad. Hoy, me siento libre. ME SIENTO LIBRE.

viernes, 6 de julio de 2012

otra vez no pude dormir nada.
llego a casa a las 2 am. duermo un rato.
2:40, despierto, un rato de compu.
3:50, duermo un rato.
6:12, despierto.
6:45, duermo un rato.
7:25, despierto.

síntomas: palpitaciones, ansiedad, sudoraciones.

jueves, 5 de julio de 2012

duelo

despedirse de todo lo que alguna vez has amado.
decirle adiós a lo que pensaste que era tu vida. quedarte mirando como se desmorona todo lo que has construido. aceptar la derrota que tienes en tus manos. llorar. llorar.

incertidumbre

de ver, de tocar, de amar.

el fuego en el corazón me está ardiendo.

el corazón lo tengo amarrado a la vagina.


miércoles, 4 de julio de 2012

el mapa de las emociones es un mapa complejo y global.

¿qué rincones del mundo conectan con mi corazón?


pues si. todo lo que un día se acerca, eventualmente se aleja.

estoy muy cansada.

entre el fraude electoral y mi cotidianidad, tengo unas ganas terribles de dormir.

quedarme en la cama, dormir todo el día.

no ver.

solo soñar.

lunes, 2 de julio de 2012

piel

la piel es paisaje en el desierto
atardecer
la piel cae. como derrumbe en carretera.

la piel se abre, abyecta, deseante.

herida del alma.

la piel esta en mis manos y mis manos son mi corazón.
estoy valiendo madres.

elecciones 2012

los sentimientos de una nación de frustrados. nos patearon el corazón. nos han hecho creer que podemos elegir y nos enseñaron que nuestras elecciones son estúpidas. que nada nunca va a cambiar. solo nosotros fastidiados. no voy a ir a marchas contra el fraude. no voy a hacer nada más que quedarme en casa, triste. no tengo energías, me siento crudísima. bajón del éxtasis. estoy muy triste. el cosmos se acomoda para que nuestra casa sea gris y polvorienta. la primavera mexicana se convirtió en un crudo invierno. no tengo sueter.

domingo, 1 de julio de 2012

tengo tanta fé.

tanta fé.

estoy que muero por saber que las cosas iran mejor. Latinoamérica a la izquierda.

México a la izquierda.




sábado, 30 de junio de 2012

paracaídas externo.

hay veces en la vida que uno tiene que decidirse por el salto.

el vacío esta ahí, con el consecuente putazo que implica.

Pero un día, uno debe saltar.

Uno debe cerrar los ojos y aceptar que el paracaídas puede o no abrirse.

Aceptar el mundo, recibir al mundo.

Cerrar los ojos y abrir las manos, y dejarse ir como un desmayo.

Arriesgarlo todo.

Saltar.

Sentir el aire contra el rostro.

Gritar.

Juego de vértigo.

Arriesgar la vida.

Aceptar el peligro.
en el fondo del mar el músculo flota como una medusa.

mi corazón abre sus branquias,  todo el oxígeno del agua salada.

las escamas de mi corazón vuelan entre los arrecifes.

mi corazón nada, entre las olas, como un surfer guapo en puerto escondido.

los tiburones no me dan miedo.

viernes, 29 de junio de 2012

me estoy muriendo.
todos los demas estan tan preparados para el mundo
y yo soy tan pinche fragil

a nadie le gusta un niño llorón.

a nadie le gusta un niño llorón.

sueño con ser un super heroe, pero no puedo ni contener el llanto.

me hago pipi en la cama.

no tengo super poderes, solo soy un niño lloron

jueves, 28 de junio de 2012

leer al otro es como leer las manos.

las palabras se tuercen como scrable.

de que se tratan tus palabras.

el otro esta triste.

soy yo razón de esa tristeza?

o soy razón de alegría?

leo tus manos sin tenerlas.

leo y no leo.

recargado.

el lenguaje engaña a todo aquel que se quiera dejar engañar.

los dobles sentidos, las dobles intenciones

-que no las dobles penetraciones-

el lenguaje de aquellos que se aman o que podrían amarse queda congelado. 

la amistad es un puente construido con palabras y harto chupe. 

la amistad es amor y el amor es sexo. pero la amistad no siempre tiene sexo. aunque tenga deseo. 


yo ando por el mundo
yo ando por el mundo y no estoy clara. 

pero soy transparente. 

la honestidad no es lo que pensamos. la honestidad es hablar frente al espejo en un acto performativo -como en taxi driver-

nada de lo que hagamos es absolutamente verdad.

o ficción. 

o mentira. 

o imaginación. 

en mi cabeza las imagenes de lo imaginario se salen como genios de la lampara. 

y me invaden.

la realidad toma matices insospechados. 

la realidad es una matrix revolvente. 

no hay enemigos.

solo hay amores que se revuelcan entre las maquinarias de la afectividad. 

yo no soy mi propio enemigo. 

yo no soy mi propio yo.

sábado, 16 de junio de 2012

Caer. Crear. Cagar. Caminar. Coger. Cantar. Contar. Correr.

Tantos tontos.

y yo me siento de la mierda.

miércoles, 13 de junio de 2012

Hay cosas en mi cabeza que no existen. Pero no se cuales son. Tienen cachitos de realidad recortados como collage surrealista. Tengo en mi cabeza un globo lleno de vacio que ocupa casi todo el espacio. Es un objeto informe que como cancer crece todos los dias. No hay espacio en mi cabeza para la realidad. La realidad es tan apabullante que me rehuso a verla o a afrontarla. Como un yonqui. A veces el objeto se desinfla y la realidad se cuela tantito y me asusta ver tanto espacio negativo al que no puedo entrar. Tal vez necesito una droga. Para escapar. Tal vez no. Estoy faroleando y lo se. 


martes, 12 de junio de 2012

ruidos de panza, mente difusa, ojos entre cerrados, manos con tendonitis, pies cansados y mugrosos. Pelo chiquito pero enredado.

te quiero mucho cuerpo, te quiero mucho con tu cansancio y tus hilos de marioneta. te quiero mucho familia

me voy a mimir

lunes, 11 de junio de 2012

Como el performance de Marina Abramovic, correr a todo hasta chocar. Correr, chocar. Estoy queriendo correr a todo pero hay una pared. Dead end. Muerte final. Tengo que detenerme, tengo que detenerme. Tengo el cuerpo amoratado, no hay nadie con quien hablar. 


viernes, 8 de junio de 2012

sin salir, sin vivir.

viernes 10 pm., 2012.

sentada en una hamaca, con la compu entre las piernas. la tele pasa un programa de tigres y cacerias. alguien tiene una vida. no soy yo. mis suegros y mi esposa miran la tele como hipnotizados. yo chateo en face. me siento tan sola y tan vieja. que edad tengo? la juventud es un tesoro reservado para los inestables.  siempre quise tener una vida, hela aqui. estoy teniendo un ataque de ansiedad. no se nada de mi misma. me he perdido. la vida parece estar congelada, esperando por un mes... se esta pasando lento. no tengo lo que deseo. tengo lo que cualquiera podria desear, pero no lo que deseo. un mes. una semana. una hora. lo unico que queria hoy es bailar. bailar un house y cerrar los ojos. nada existe para mi. nada existe.

BAILAR. cerrar los ojos. sentir otros cuerpos que bailan. sus exhalaciones, sus sudores. ver a gente enamorada. fajes. fajes. muchos fajes, miles de fajes.

en vez de eso tengo una laptop en mi lap. como quisiera tener a una mujer en el lap. encima, caliente y cachonda, pecas y la sonrisa puesta como un calamar gigante que me asfixia.

pero la tele esta prendida. y la realidad me atropella. la realidad me mata. cuando comencé a sentirme tan muerta? por que estoy tan encabronada? con quien? conmigo???

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el malviaje siempre nos ha ayudado a escribir.

jueves, 7 de junio de 2012

dando culo

Es oficial: ME ESTA DANDO CULO.

Me estoy cagando de miedo. Como hace mucho. Me da miedo estar sola, me da miedo estar con Lisa alla tan lejos. No voy a saber nada de nada, no voy a ver  a mis amigos el fin, no voy a poder pedir un taxi. Dos años no son mucho, pero estoy segura de que voy a llorar. Me queda un mes, me queda un mes. Es muy poquito. Es muy poquito.
Hoy vino un posible inquilino a ver la casa... me senti tan sola. Me siento tan sola.
He estado jugando un juego personal, pero no me alcanza para pasar los miedos.
A mi me gusta México. Me fascinan los nómadas, pero soy sedentaria. Y ahora me toca irme.
Irme de aqui.
No quiero, si quiero.
Muero de ganas.
Muero de miedo.
¿Cómo le hacen todos para ser tan globales?
a mi me gusta jiutepec
ME ESTOY CAGANDO DE MIEDO
2 años sin amigos
2 años sin chamba
2 años sin familia

(pero en tailandia)

va a haber playa y eso me gusta... pero.
voy a extrañar a tod@s.

voy a extrañar la fac.

ya no podre  jugar mis juegos, ni hablar de arte todo el día.

voy a extrañar cabronsisimo a Coco y a Toña.
ya las extraño

como hacen todos para siempre estar tan cool con eso de la extranjería?

yo ya me extraño.
un trozo de mi alma esta repartido entre jiute y bangkok.
que es bangkok?

me da mucho miedo trabarme y no poder producir proyectos chidos.

necesito a mi mamá.

ME SIENTO TAN SOLA.

martes, 5 de junio de 2012

sábado, 2 de junio de 2012

Frente a la contundencia de la verdad, solo Cantinfleo.

Espejismos

Hay un oasis esperando con torrentes de agua fresca al fondo de esta apuesta. Pero no llego. No llego. La piel del otro es una mentira confiscada, una muerte lenta. Quien es la infiel? Quien es quien peca? Me acuerdo de Magali Lara y de Giles Deleuze. El cerebro juega conmigo, me engaña una y otra vez. El cerebro me esta haciendo un aujero negro que implosiona y se lleva todo el espectro de la realidad. Me quedo solo en una des-realidad dislocada, llena de espejismos e intensidades que me confunden. Estoy confusa y difusa en un mar sin agua. Queda el parentesco o su propio imaginario de construccion heteronormativa. Tengo espasmos de ansiedad, de irrealidad. Quien es la gran masturbación abyecta? Quien es el cuerpo sin organos? Puede el cuerpo sin organos abrirse abyecto como una vagina sangrante? Es la vagina sangrante un espejismo en el desierto de mi cerebro. Estoy perdiendo las nociones de realidad y ficción, me he contado una historia y ahora no puedo salir del laberinto. Me acuerdo de Borges. Dijo el que las mentiras eran el secreto de la literatura... Y yo? Y nosotros? El mapa parece una gelatina viscosa en la que las fronteras se diluyen y no acabo de entender ni donde estoy ni donde voy, donde acaba mi cuerpo y empieza el espejismo del cuerpo otro. Del cuerpo convexo, del cuerpo del deseo.

miércoles, 30 de mayo de 2012

FAIL

¿Estamos todos destinados a fracasar? ¿La utopía social y personal de armonía y afecto es un destino manifiesto al fracaso? 

Aqui estamos, aqui estoy muda ante la imposibilidad de la plenitud. 

Amor y dulzura, dice cafeta. Amor y dulzura. Escribí esas palabras sobre mi escritorio y las pegue con diurex hace meses. Amor y dulzura es lo único que quiero para mi vida... fuerzas afectivas, conflicto, estéticas y herramientas relacionales.

Pero en la fotografía del alma siempre aparece como síndrome de un fotochopazo de cuarta, la palabra FAIL. 

No puedo, no podemos. ¿Cómo chingada madre vamos a caminar a la utopía social sino podemos ni llegar a tener alguien a quien amar?

O tenemos. Pero las relaciones, todas, todas, de una u otra manera son un fracaso. 

La soltería es un fracaso. El matrimonio es un fracaso. 

Las políticas libertarias que tratan de cancelar los sistemas heteronormativos proponen programas relacionales distintos, prometedores y desafiantes... pero en el fondo me temo que también fracasan. 

La humanidad no tiene otro destino que errar -de error y de errabundeo-. La humanidad se cae. Mi humanidad se cae a trozos cada vez que fracaso. 

Dijo Vargas Llosa que la universidad debería preparar a los humanos para enfrentar la infelicidad. Un hombre viejo y exitoso que ve la muerte cercana no nos dice que deberíamos prepararnos para ser felices... no. Debemos afrontar no inevitable, la infelicidad. 

(Obviamente estoy de grinch, y probablemente este texto no es mas que un pobre y básico intento de pesimismo de cuarta: FAIL)

domingo, 27 de mayo de 2012

El deseo es una ventana abierta. Puedo oler el perfume de tu paisaje, pero me quedas lejos. Estoy atrapada en una arquitectura de confort mental y moral, y tu, paisaje cálido, te abres por 925.610 kilómetros como troca desbordada.

No puedo pedirte nada. No puedo darte nada. Paisaje solitario.

sábado, 26 de mayo de 2012

Ella camina en mi ciudad. Recorre las calles de mi ciudad con su mirada de extranjeria. Compra en la tienda donde yo compro. Respira el aire que me ha acompañado desde la infancia.

Toma un taxi de A a B y de B a A, los caminos que puedo hacer con los ojos cerrados.

Ella esta aqui.

Su mirada me mira cuando mira el asfalto.

No la conozco pero la extraño.

 La extraño mucho.

miércoles, 21 de marzo de 2012

jueves, 15 de marzo de 2012

es la mañana y me siento feliz. hay muchos pájaros en mi jardin. hay muchas flores.

para mi, el amor es la fuerza mas poderosa.

martes, 7 de febrero de 2012