sábado, 30 de junio de 2012

paracaídas externo.

hay veces en la vida que uno tiene que decidirse por el salto.

el vacío esta ahí, con el consecuente putazo que implica.

Pero un día, uno debe saltar.

Uno debe cerrar los ojos y aceptar que el paracaídas puede o no abrirse.

Aceptar el mundo, recibir al mundo.

Cerrar los ojos y abrir las manos, y dejarse ir como un desmayo.

Arriesgarlo todo.

Saltar.

Sentir el aire contra el rostro.

Gritar.

Juego de vértigo.

Arriesgar la vida.

Aceptar el peligro.
en el fondo del mar el músculo flota como una medusa.

mi corazón abre sus branquias,  todo el oxígeno del agua salada.

las escamas de mi corazón vuelan entre los arrecifes.

mi corazón nada, entre las olas, como un surfer guapo en puerto escondido.

los tiburones no me dan miedo.

viernes, 29 de junio de 2012

me estoy muriendo.
todos los demas estan tan preparados para el mundo
y yo soy tan pinche fragil

a nadie le gusta un niño llorón.

a nadie le gusta un niño llorón.

sueño con ser un super heroe, pero no puedo ni contener el llanto.

me hago pipi en la cama.

no tengo super poderes, solo soy un niño lloron

jueves, 28 de junio de 2012

leer al otro es como leer las manos.

las palabras se tuercen como scrable.

de que se tratan tus palabras.

el otro esta triste.

soy yo razón de esa tristeza?

o soy razón de alegría?

leo tus manos sin tenerlas.

leo y no leo.

recargado.

el lenguaje engaña a todo aquel que se quiera dejar engañar.

los dobles sentidos, las dobles intenciones

-que no las dobles penetraciones-

el lenguaje de aquellos que se aman o que podrían amarse queda congelado. 

la amistad es un puente construido con palabras y harto chupe. 

la amistad es amor y el amor es sexo. pero la amistad no siempre tiene sexo. aunque tenga deseo. 


yo ando por el mundo
yo ando por el mundo y no estoy clara. 

pero soy transparente. 

la honestidad no es lo que pensamos. la honestidad es hablar frente al espejo en un acto performativo -como en taxi driver-

nada de lo que hagamos es absolutamente verdad.

o ficción. 

o mentira. 

o imaginación. 

en mi cabeza las imagenes de lo imaginario se salen como genios de la lampara. 

y me invaden.

la realidad toma matices insospechados. 

la realidad es una matrix revolvente. 

no hay enemigos.

solo hay amores que se revuelcan entre las maquinarias de la afectividad. 

yo no soy mi propio enemigo. 

yo no soy mi propio yo.

sábado, 16 de junio de 2012

Caer. Crear. Cagar. Caminar. Coger. Cantar. Contar. Correr.

Tantos tontos.

y yo me siento de la mierda.

miércoles, 13 de junio de 2012

Hay cosas en mi cabeza que no existen. Pero no se cuales son. Tienen cachitos de realidad recortados como collage surrealista. Tengo en mi cabeza un globo lleno de vacio que ocupa casi todo el espacio. Es un objeto informe que como cancer crece todos los dias. No hay espacio en mi cabeza para la realidad. La realidad es tan apabullante que me rehuso a verla o a afrontarla. Como un yonqui. A veces el objeto se desinfla y la realidad se cuela tantito y me asusta ver tanto espacio negativo al que no puedo entrar. Tal vez necesito una droga. Para escapar. Tal vez no. Estoy faroleando y lo se. 


martes, 12 de junio de 2012

ruidos de panza, mente difusa, ojos entre cerrados, manos con tendonitis, pies cansados y mugrosos. Pelo chiquito pero enredado.

te quiero mucho cuerpo, te quiero mucho con tu cansancio y tus hilos de marioneta. te quiero mucho familia

me voy a mimir

lunes, 11 de junio de 2012

Como el performance de Marina Abramovic, correr a todo hasta chocar. Correr, chocar. Estoy queriendo correr a todo pero hay una pared. Dead end. Muerte final. Tengo que detenerme, tengo que detenerme. Tengo el cuerpo amoratado, no hay nadie con quien hablar. 


viernes, 8 de junio de 2012

sin salir, sin vivir.

viernes 10 pm., 2012.

sentada en una hamaca, con la compu entre las piernas. la tele pasa un programa de tigres y cacerias. alguien tiene una vida. no soy yo. mis suegros y mi esposa miran la tele como hipnotizados. yo chateo en face. me siento tan sola y tan vieja. que edad tengo? la juventud es un tesoro reservado para los inestables.  siempre quise tener una vida, hela aqui. estoy teniendo un ataque de ansiedad. no se nada de mi misma. me he perdido. la vida parece estar congelada, esperando por un mes... se esta pasando lento. no tengo lo que deseo. tengo lo que cualquiera podria desear, pero no lo que deseo. un mes. una semana. una hora. lo unico que queria hoy es bailar. bailar un house y cerrar los ojos. nada existe para mi. nada existe.

BAILAR. cerrar los ojos. sentir otros cuerpos que bailan. sus exhalaciones, sus sudores. ver a gente enamorada. fajes. fajes. muchos fajes, miles de fajes.

en vez de eso tengo una laptop en mi lap. como quisiera tener a una mujer en el lap. encima, caliente y cachonda, pecas y la sonrisa puesta como un calamar gigante que me asfixia.

pero la tele esta prendida. y la realidad me atropella. la realidad me mata. cuando comencé a sentirme tan muerta? por que estoy tan encabronada? con quien? conmigo???

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el malviaje siempre nos ha ayudado a escribir.

jueves, 7 de junio de 2012

dando culo

Es oficial: ME ESTA DANDO CULO.

Me estoy cagando de miedo. Como hace mucho. Me da miedo estar sola, me da miedo estar con Lisa alla tan lejos. No voy a saber nada de nada, no voy a ver  a mis amigos el fin, no voy a poder pedir un taxi. Dos años no son mucho, pero estoy segura de que voy a llorar. Me queda un mes, me queda un mes. Es muy poquito. Es muy poquito.
Hoy vino un posible inquilino a ver la casa... me senti tan sola. Me siento tan sola.
He estado jugando un juego personal, pero no me alcanza para pasar los miedos.
A mi me gusta México. Me fascinan los nómadas, pero soy sedentaria. Y ahora me toca irme.
Irme de aqui.
No quiero, si quiero.
Muero de ganas.
Muero de miedo.
¿Cómo le hacen todos para ser tan globales?
a mi me gusta jiutepec
ME ESTOY CAGANDO DE MIEDO
2 años sin amigos
2 años sin chamba
2 años sin familia

(pero en tailandia)

va a haber playa y eso me gusta... pero.
voy a extrañar a tod@s.

voy a extrañar la fac.

ya no podre  jugar mis juegos, ni hablar de arte todo el día.

voy a extrañar cabronsisimo a Coco y a Toña.
ya las extraño

como hacen todos para siempre estar tan cool con eso de la extranjería?

yo ya me extraño.
un trozo de mi alma esta repartido entre jiute y bangkok.
que es bangkok?

me da mucho miedo trabarme y no poder producir proyectos chidos.

necesito a mi mamá.

ME SIENTO TAN SOLA.

martes, 5 de junio de 2012

sábado, 2 de junio de 2012

Frente a la contundencia de la verdad, solo Cantinfleo.

Espejismos

Hay un oasis esperando con torrentes de agua fresca al fondo de esta apuesta. Pero no llego. No llego. La piel del otro es una mentira confiscada, una muerte lenta. Quien es la infiel? Quien es quien peca? Me acuerdo de Magali Lara y de Giles Deleuze. El cerebro juega conmigo, me engaña una y otra vez. El cerebro me esta haciendo un aujero negro que implosiona y se lleva todo el espectro de la realidad. Me quedo solo en una des-realidad dislocada, llena de espejismos e intensidades que me confunden. Estoy confusa y difusa en un mar sin agua. Queda el parentesco o su propio imaginario de construccion heteronormativa. Tengo espasmos de ansiedad, de irrealidad. Quien es la gran masturbación abyecta? Quien es el cuerpo sin organos? Puede el cuerpo sin organos abrirse abyecto como una vagina sangrante? Es la vagina sangrante un espejismo en el desierto de mi cerebro. Estoy perdiendo las nociones de realidad y ficción, me he contado una historia y ahora no puedo salir del laberinto. Me acuerdo de Borges. Dijo el que las mentiras eran el secreto de la literatura... Y yo? Y nosotros? El mapa parece una gelatina viscosa en la que las fronteras se diluyen y no acabo de entender ni donde estoy ni donde voy, donde acaba mi cuerpo y empieza el espejismo del cuerpo otro. Del cuerpo convexo, del cuerpo del deseo.