lunes, 31 de diciembre de 2012

...

Tengo... tengo como un dolor atorado en el alma que no me deja ni un segundo. No se de donde viene ni a donde va... es... como un tumor. Como un cáncer. Nunca lo había sentido con tanta claridad... un dolorcito... un a pequeña asfixia... no se de donde viene ni a donde va.

¿Dónde se aloja ese dolor? ¿cuál es su casa? ¿por qué no se va?

Es como si se hubiese manifestado algo que siempre estuvo ahí. Este no es un dolor reciente... ni es un dolor pasajero... es más un habito... algo que se había oscurecido o diluido, pero que siempre ha estado.

Tal vez ni siquiera podría llamarse dolor... tal vez es sólo una especie de incomodidad... un desajuste... una intuición de que algo no esta bien conmigo.

Algo parecido a una nostalgia... a una orfandad.

Así me he sentido siempre. Desde niña. Me he sentido huérfana. Y me sentido culpable por el sentimiento... mis padres siempre me han amado y cuidado y han estado ahí... pero... desde que recuerdo  me sentí así... huérfana... abandonada. Profundamente sola.

Y siempre he buscado la manera de solventar esa soledad... pero el hueco sigue ahí. Doliendo.

Como una nostalgia profunda. Como una certeza.

Tengo algo como un dolor atorado. Como un dolor que no se pasa. Como un duelo.

domingo, 30 de diciembre de 2012

no tengo nada que decir. no tengo nada que decir. no tengo nada que decir. no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.

no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.
no tengo nada que decir.





tengo un sentimiento atorado en el alma.

propiedad y celos

¿Qué son los celos? ¿de dónde proviene el deseo de poseer al otro?

viernes, 28 de diciembre de 2012

desapego

este año perdí todo cuanto conocía. Mi casa, mis cosas, mis perros, mi esposa, mi trabajo, mi oportunidad de viajar. Me ha costado mucho estar tranquila sin nada, empezar de cero, rehacer nuevos vínculos, nueva obra de arte, nuevo empleo. Aceptar quien soy y tomar responsabilidad por mis decisiones.

Pero pese a todo, parece que no puedo con el desapego. Sigo sufriendo por mis apegos al pasado y de inmediato quiero generar nuevos apegos. Tengo mucho miedo a perder lo poco que tengo. Tengo mucho temor.

Ojalá pueda un día aceptar que la vida trae y se lleva las cosas -y los amores- para mostrarnos otras partes de uno mismo y de alguna manera para cimbrarnos y hacernos crecer.

Pero es muy difícil.

No quiero volver a perder. Ya no.
hay miedos personales que no se pueden quitar con nada.
y las ganas de contar mi historia, nuestra historia.

¿Quién soy? ¿cómo ha ocurrido lo que ha ocurrido? ¿cómo desperté en esta situación?

mi historia, nuestra historia.

domingo, 23 de diciembre de 2012

hay días

hay días mucho menos luminosos que otros. despierto, el sol entra por la ventana, todo parece estar bien. pero un río comienza a salirme por los ojos. hay días que no puedo contener mi agua. como he podido caminar y perder a tantos seres amados. no puedo ni siquiera ennumerar a todos aquellos que he amado de algún modo y he perdido. amigos, familias, amores.

extraño a todos. extraño a todos.


miércoles, 19 de diciembre de 2012

Hogar

Durante mas de cinco meses he estado un poco homeless. Un poco aquí, un poco allá. En muy poco tiempo perdí mi casa, mi trabajo, mi esposa y mis perros. Lloré como no he llorado nunca. No fue una injusticia, fueron mis desiciones lo que me llevaron ahí. Y tal vez me equivoque, pero tal vez, tal vez, fueron decisiones correctas.

Nadie sabe.

El caso es que de unos días para aca he estado sintiéndome finalmente en casa. Hoy gire la llave de la puerta al entrar a este lugar y sentí una paz que hace mucho me había abandonado. La certeza de estar en casa. La certeza de que nada va a ocurrirme.

Nunca en mi vida estuve tan rota como he estado este año. Se va y me alegro. Entre mi divorcio y las elecciones... Pfff... Pero tambien este año estara marcado en mi memoria como el año en que ocurrieron milagros. El año en que mi vida cambio de curso y el tiempo en el que logré recuperarme.

Le agradezco con el alma a quienes me han hecho sentir en casa.

martes, 18 de diciembre de 2012

Comercio Sexual

Todos intercambiamos algo siempre. Especialmente en el mercado de la carne.

El amor juega a cambiar cariño, protección, cuidado, tiempo, comprensión y sexo por lo mismo. Es un trato supuestamente igualitario y justo. Pero los equilibrios tarde o temprano se rompen y las balanzas van de un lado a otro. Al final, el amor es un tipo de comercio que trata de ser potlach: comercio justo, solidario y socialista... pero que como el socialismo, es utópico y falible.

Las variantes del comercio sexual tienen muchas variantes. Tantas como sistemas económicos mismos... O debiera decir, como variaciones del capitalismo. Cambios sútiles, monedas móviles, trueques sin palabras... muchas veces, intercambios en los que el contrato es desconocido para ambas partes o para una de las partes... Igual de sucio que el capitalismo REALPOLITIK.

Estatús por sexo.
Trabajo por sexo.
Drogas por sexo.
Viajes por sexo.
Apellidos por sexo.
Estabilidad por sexo.

DINERO POR SEXO.

Al final todos somos la puta de alguien. Y todos somos el cliente de alguien.

Tal vez, en este pinche mundo lo único honesto sea el sexo por sexo. Al menos la transacción es clara.

sin paracaídas.

me dieron el curso, me subieron al avión, me explicaron todo, me emocione. y luego me tiraron sin paracaídas.

lunes, 17 de diciembre de 2012

planetas.

Lo que ocurre con el amor es que cada persona amada es un territorio nuevo y desconocido. Somos astronautas viajando entre planetas. Hay planetas a los que llegamos y nos damos cuenta de inmediato que no hay oxígeno ni agua ni nada, solo rocas frías y arena. Hay otros en cambio llenos de paraísos indescriptibles, en los que nos tenemos que quedar por mucho tiempo, en los que tenemos tanto que explorar y de los que nos vamos seguros de que nos faltaron por descubrir innumerables tesoros.

Hay algunos planetas que oponen resistencia a ser descubiertos por nosotros. Se muestran a sí mismos cual desiertos inhóspitos... pero discretos, abren las flores de sus cactus cuando se dan cuenta que no venimos a colonizar, venimos a habitar.

Nunca conoceremos al otro. Nunca podremos conocer todas sus dimensiones, su profundidad. Nunca serán nuestros todos los tesoros... pero si podemos maravillarnos con su grandeza, con todo aquello que la vida -y el otro- nos dejen ver.

La mayor parte de la vida uno se la pasa en una nave en medio del vacío... cada planeta esta muy lejos uno de otro, y a veces toma años el recorrido. Pero cuando uno puede conocer a alguien, es un milagro consumado.

paciencia

nunca he tenido que esperar nada. todo ha sido siempre muy inmediato. he tenido todo lo que he querido y rápido. 

y ahora he aprendido a esperar. dicen que todos los seres humanos que encontramos deben ser tratados como maestros. estoy aprendiendo a esperar, a disfrutar las cosas con tiempo. a tener paciencia. 

las cosas se están abriendo ahora mismo. el tiempo esta llegando. 

este ha sido un tiempo de transformación.

un tiempo de cambios. 

y yo estoy abierta. 


jueves, 13 de diciembre de 2012

otra vida

inmersa en otra vida, otras pláticas, otros espejos. inmersa en una vida otra. en una vida otra.


domingo, 9 de diciembre de 2012

¿Cómo explicarnos el comportamiento humano?

Todo parece dar vueltas. 

El planeta es una licuadora de emociones humanas. 

Yo ando por las calles sin entender nada.

No se quien soy ni que quiero. 


martes, 4 de diciembre de 2012

La democracia es una mentira completa. 

EPN es presidente de México. 

Lamentable. Muy lamentable.